2017 10 24

误不误终生我不知道，反正我很肯定这几年我可能不会去喜欢别的人了。

我们真的算只有几面之缘而已，但是就是这短短的相处我发现我真的很喜欢他。我们就聊过几次天，从小时候到现在，从金庸到古龙，从自由到家庭。他真的很好，

不过他女朋友也很好。

所以，我还是做他生命中的过客就好他不用记得我，我记得就可以。我想我以后也会遇见我的很好！

2018 02 26

不小心发错消息发给你了，我以为你不会回我的。虽然聊到后来你就不回我了，但是我还是很开心的。这是我们加了好友半年来第一次聊天，鬼知道我看到把消息发给你的时候是多么激动和不知所措啊！

我以为的遗忘，原来躺在你手上！！

我以为我忘了那些悸动，可是没有。他们都蛰伏在那个阴暗的角落里，等待著机会。一触即发，然后让我溃不成军！

晚安！

2018 04 18

我还是会想你，想起你就会微笑。

而后，我遇见了别人。他们口中的你和我看见的仿佛不是一人，他们说了你不少的缺点。把你变成我最不喜欢的那类人，可是我却还能笑著说，我遇见的你不是这样的。自嘲著说，可能我遇见你的时候，是你心情最好的时候吧！

我甚至能想到你不在乎他们的样子，那么傲娇的小表情。

好希望能再遇见你，可是遇见了又能怎样！

就这样静静地看著朋友圈的你，难道不好吗？

在想起你就会笑的时候，我就明白了，我的报应来了。那些，被我装傻拒绝过的，现在以另一种方式还给我了。

2018 05 02

被表白了

拒绝了

其实，我挺羡慕那个人的。

他说，不管你怎么想，我就是说出我的想法。

我也有想法，但是我懦弱。

不敢

我怕我说了，你就是我再也触碰不到的云彩。

其实，我也喜欢汉服呢。

我有没有给你说过，我衣柜里也放著一套没有勇气去穿戴的铠甲。

不过都不重要

没有你，我也会自己集齐勇气

化身勇士

2018 05 04

后天就考试了

很紧张啊！

腆著脸皮问了你些问题。

嗯，傲娇的人啊。

不得不再一次被学霸碾压，我不想其他的。

就想和你多一点共同的东西，

就连在一个地方上班都满足了。

不求遇见，只要看著你就好了。

希望考试可以过，希望能多听到一点关于你的消息。

晚安！

2018 05 12

我要试著遗忘

不去想、不去关注、不去在乎。

总有一天，你可以被我驱逐。

也许，我心里的那个人也不是真正的你。

是我眼中的你，我觉得的你。

晚安

我也会遇见一个看见我的微信名就会心一笑的人，他会明白我所有的期待。

再见，亦如你所说，誓死不复相见。

愿今生勿念。

以后都不会再更新了。

再见我的悸动，再见，某同学！

2018 05 27

因为某些原因，发了个朋友圈说要放弃学泡茶。

你却主动说要教我

是喜是悲

在决定要放弃的时候

你却又出现在生命里

听天由命吧！

2018 05 30

28号那天你主动给我发消息

叫我去找你

我是真的很开心了

这两天有点小失眠

唉！

我知道，有些人，有些事离得越远越好。

可是，我怎么舍得啊！

你是我看见朋友圈提示有更新都能够开心的人。

我还是继续扮演那个很傻的小迷妹吧！

这样，才能不进不退。

我觉得能知晓你的动态就很幸福了！

2018 06 03

听朋友谈起你

才知道

你们分开了

2018 06 09

我还是抵不住诱惑

你逆光弹琴的样子

一瞬间

所有要放弃的念头灰飞烟灭

那一刻

脑海里只剩一个词

公子世无双

你哪有那么好

哼

还嫌弃我混知乎

哼

2018 06 21

你居然弯了

手动配置苦笑表情

让我喝个可乐压压惊

什么鬼

我是不是可以去回答那个神转折的问题了

我也很不知所措

哈哈哈哈

2018 07 01

昨晚做梦梦到你了

光怪陆离的一切

握紧又被松开的手

我养的水培死掉了

你就和他们一起离开吧

水培也好，你也好

我都要不起

就这样吧！

不念

不见

不想

愿今生无缘！

没遇到你，一生可能平淡寂静无波澜，遇到你，有此生最幸福的时刻，也承载此生最大的痛楚，人生的印记也发生了完全转变。笑了，哭了，误了，一辈子抹不掉的名字

可能真的是老了，越近的事情越容易忘记，越远的事情越发清晰。

出差中，在老乡家扶贫，被蚊子叮得翁嗡嗡，满身包。寂静中，听到旁边男同事鼾声如雷，女同事抱著手机也醒著。

自己的眼皮打架，却怎么也睡不著。

听情歌，脑海里他的长相，和他曾经有的短暂的点点滴滴，全浮现。

也越发觉得自己没出息。

天蝎座。要不然你就傲气得往前走啊。要不然你就永远也别回头。你总是午夜梦回，常常想起他，入梦是怎么回事？

我的情感经历真的乏善可陈的很。23岁有了第一个初恋。不是和他。但25岁遇上他，是我这辈子第一次想嫁人，也是唯一一个想要嫁的人。

只可惜，人生的得意来的太快，最后坍塌，甩我一系列措手不及。

梦想一瞬间破灭，爱情一瞬间破灭，然后缺乏了斗志。然后踌躇了这么些年，一直到现在，快30啦。还有两个月。

却还是不甘心。

真的不甘心。

若真的有分手，若真的知道原因，若真的有那么一些恶言恶语相向，不愉快，我也没那么想他。

偏偏什么也没有。

什么也没有。

和他分开后，四个月后，就在我的26岁遇上了另一个人。却发现自己心里还是有他。

是谁说过，忘记一个人最好的办法就是找另一个人代替。

可每个人都是独一无二的啊。

他不是他。

不会像他一样，站在大牛头车旁边，穿著制服，笑得眼睛都看不见了，抱著一大捧花，「女朋友过生日当然要好好表现！」

我坐上车发现竟然还有一个大玩偶。

他送我回宿舍放东西。楼下的阿姨看见他直点头，这个小伙子好，这个小伙子好。

良人也会摆心形的花瓣，点漂亮的蜡烛，送19朵黄玫瑰，会亲手做饭。会在任何的节日都有520的红包。但我从来不收，收了也是成倍还回去。

良人的经济实力也很好。家底比他好些。工作比他好些。对我用心比他好很多很多很多很多。个子都是高高的，壮壮的。跟他一样，一看我就笑。

楼下的阿姨也会夸良人：这个小伙子好，这个小伙子好！

可他不是他。

可差一点，就真的不是他。

我说：良人啊。我们不合适，真的不合适。

良人说，我觉得很合适。

然后良人就缠著我，在宿舍楼下走了一圈又一圈，走了一圈又一圈，走了一圈又一圈，就不让我回宿舍。我说，第二天还要上班呢。良人一直重复，我真的喜欢你啊真的喜欢你，我们真的合适啊真的合适……

我忍无可忍啦。

因为我的瞌睡要变身啦，我的眼皮打架都有几百回合啦。

良人还是重复那两句话……

我真的喜欢你啊……

我们真的合适啊……

我真的无可奈何啊。

可是我不喜欢你啊。

良人说，没关系啊……

我喜欢你就够了啊……

良人会做完任何事，告诉我，一切都是为了我。

为了我。

为了我。

良人会说，我就是他的全世界。

良人会在我要答案的时候说，你是最棒的。却从不给我答案。

良人会在我生气想要讲道理的时候说我喜欢你，道理不重要。

良人会每天一个电话，每次一个小时，把人弄得烦烦的。

因为我不爱听情话。

我不信情话。

我不信谁非谁不可。

我更不喜欢把时间浪费在煲电话粥上。

但良人无论是跟我，还是跟别人，都有说不完的话，煲不完的粥……

所以良人不是他。

他从来不说。

不说我喜欢你。

不说我爱你。

不说一生一世一辈子。

我从没听过他说情话。

甚至连打个电话，讲话都说不清楚。

说话没有条理。

一件事情来来回回，讲许久，都不知道在讲什么。

可他会带我去单位，见到同事会打招呼，会认真的说，我能做你男朋友吗？

会带我去美食一条街，会买一大堆火烧，然后一股脑全给我，说，就是给你买的。

会设计小惊喜，打电话问我，你在哪儿啊。我这里有一个礼物给你。快递员马上到了，然后就看到那个快递员站在来来往往的人群中对你笑。一个一米八五的大小伙子，抱著一个丑丑的胡巴，站在购物广场前对你笑。

他会在一个惊喜一个惊喜之后，送我回宿舍，低下头，俯下身，在我的额头轻轻一吻。

只额头一吻，就再没有其他的任何动作了。

他会在我讲没坐过飞机的时候说，以后带你去坐飞机。

他会说，乖，突然单位来了事，要晚一点。你先睡，我忙完就去找你哦。

他会在楼下等半个一个小时，一句怨言都没有。

他还会说，女孩子，梳妆打扮时间长一点没关系。

会在听说，我的辫子是舍友扎的时候，满脸不置信，一个姑娘连辫子都不会扎啊？

他会在自己生病打吊针我要去看的时候说，乖，别来了，我还得送你回去。让我歇一下，打完吊针还有夜班。

那是我忙成狗的一个星期。周五加班到半夜五点。周六一天的班，晚上还有领导亲自点名的饭局。

也是他生病的一星期。

周末我抱著一大堆吃的，去看他。

他说，乖，让我睡一会儿。睡好了去找你。

我说，你睡，我把东西给你就走。不打扰你睡。

然而我到了之后，他就穿著睡衣，拿著根烟，站在门口，也不送我。

只是很疏离的说，谢谢。

我也很客套的说，不客气。

自此再没有交集。

良人家小区和他就隔著一条街。我和良人多次从他家门口经过，每周都要去他家门口的那个美食广场吃饭，却从没有碰见过。

一次都没有。

我们所在的一个大系统，总共就三家公司。他就在那个队伍最壮大的公司里，我们却从来没有见过。

单纯的我，青春的我，不会谈恋爱的我，不会体贴照顾别人的我，愿意给与爱却不知道该怎么给与和回应爱的我。

最终还是错过了。

后来好久啊。得知自己种下的梦想，破碎了，没有哭，只有失落。

再后来好久啊。知道这个人错过了，就再也回不去了，再也遇不见了。一个人现在大马路边茫然失措，想哭却哭不出来。

谈不上爱。只是喜欢。

谈不上轰轰烈烈，只是真的以为自己能在最好的年纪嫁给那个最喜欢的人。

还记得，下雨天，他问我想吃什么。

我说，来例假了。不知道，焖锅吧。

他特意跟同事换了车，换了有座椅加热的车，就是怕我冷。

转了小半个城，找到了一家焖锅。

我挽著他的胳膊，头却只到他肩膀，他打著伞，藏青色的衬衣领平整而挺括，黑色的外套更是衬得伟岸的身材，平坦而宽阔的胸膛，干净的下巴，对我说话的时候，笑得很好看。

洁白的牙齿，相对整齐，但两颗虎牙恰到好处。

职业的关系，他总是散发著浓郁的男子汉气质。

只要站在那里，就是安全感爆棚。

我说，你这么好，是在追我吗。

他说，不是。

我说你追过女孩吗。

他说，没追过。

我相信啊。我还知道，都是别人追的他啊。

别人会对他死缠烂打。

别人会说，***，我喜欢你，我想做你女朋友。

妈妈说，太好看的男孩子靠不住。

可是一开始，真的没觉得他好看啊。

可能我真的脸盲吧。

真正动心，是他来系统培训基地接我。

培训基地离城区少说四五十公里，回去实在困难，他便自告奋勇，跨越大半个城区来接。而且这里信号屏蔽，微信发不出去，电话打不出去。我估摸著他应该到了，准备出门去迎。

他却已经进了院子。看到穿著工装的我，依旧是笑，笑得桃花都开了，春风都暖了。

我说这么严的安保，你怎么进来的？

他拿出了工作证，作为你们的隔壁公司，什么威严都没有，但进个培训中心还是没问题的。

我说哦。

上车，穿城高速堵成狗。他说，吃个饭再走吧。

饭毕，这个城市已经寂静下来。穿城高速一层又一层的雾气，可是车里依旧温暖。路边的街灯昏黄而沉谧，旁边的他，安稳而踏实，让人心生安定。

就是那一瞬间。

那一瞬间，

交了心。

他一有空就约。

今天周末，出去玩吗？

不去。

干什么呢？

洗衣服。

我能不能看你洗衣服？

不能。

今天周末去玩吗？

不去。

干嘛呢？

上班。

我能不能陪你上班？

不行。

就坐那儿。不打扰你。

那行吧。来吧。

这孩子早饭没吃，午饭没吃，一个大懒觉睡到半下午，一起床就来找我陪上班了。

十一大假，我悄默默就回家了。

没有告诉任何人。直接发了朋友圈。

他似乎很生气。跟介绍人吐槽，回家了也不告诉他。

我再联系他。他就问我什么时候回，说要来动车站接我。

我告知了时间。

却没料到动车晚点，他一直在动车站，等到半夜两点。

一下车，我说我去停车场找你啊。

他说，你就站著，我去找你。

长这么大。从没被除了父亲以外的男子这样的对待过。

后知后觉的我，当时只觉平常。事后，却遗憾成了狗。

整宿整宿睡不著。

他带我领略了很多的第一次。

第一次知道这个城市的周边有那么多地方可以玩。

第一次知道这个城市的公园后面竟然有个大大的蓝色湖。

第一次跟人一起拜佛，许下第一个想要白头偕老的愿望……

我妈就说，你啊，什么都好，要强的要死，偏偏就是太迟钝了。

该回应的时候不回应。等到别人心灰意冷的时候，才后悔。

我不是有意的。

真的不是。

我也自卑，我也敏感，我的神经细得一绷就断。

后来我想去联系他啊。

我说他消失了怎么办呢？他说他好累啊，想睡一觉，睡醒了就来找我，却再没有找过我了。我给他发了一条长长的信息，好多字啊，我说你到底喜不喜欢我啊。我真的害怕……

没有回。

没有任何回音。

这一辈子从来没有给任何一个男生写过那么长长的信啊。

这辈子从没给一个男生天天打电话，超过五天。

在他生病的那周，我从单位的固话打过去，每天晚上十一点四十。

因为我在加班。

我真的是女汉子啊。不会撒娇。不会服软。不会谈恋爱。不会表达爱。像个傻子。笨的要死。

可他是我唯一的例外。

我甚至听他说，车子没有钱买保险，想要给他买保险。

行车记录仪也想给他买。

给他的微信名起了长长的一大串，昵称甜甜蜜蜜的。

那是我满满的喜欢啊。

却没有机会了。

他再也没有出现过了。

我六神无主。像个祥林嫂一般问闺蜜，问闺蜜的男朋友。我该怎么办？我该怎么挽回？我要不要挽回？

大家都是摇头。

他一定是套路。

他一定有别人了。

你发信息不回。你打电话没用。你去看望他，他毫无反应。

这说明你们没可能了。

别自作多情了。

矜持吧。

于是我听话的，什么也没做。

就一直到现在了。

听张惠妹的连名带姓，想起他。

听大壮的差一点，想起他。

听张靓颖的我走以后，想起他。

听袁娅维的说散就散，依然想起他。

空窗的日子里，他常常会入梦。

买新房了，会想起他。

坐飞机出差了，会想起他。

自己扎各种各样的小辫子的时候，也会想起他。

那时候我什么都没有。还住著宿舍，懵懵懂懂，工作不知道怎么办。

他不问家庭。不问房子，只问我，工作如何，六神无主时候还会帮忙出主意。

如今有了经济基础，工作不再六神无主。但身边空无一人。

印象深刻的是良人在听说我住宿舍的时候，问我，你还打算住多久的宿舍呢？

我说，我已买房。

良人哦一声，似乎刮目相看。

第一次带良人回家，良人看著不错的小区，第一句话是这边房价几千一平啊？

我看了良人一眼，不知是自己敏感还是良人太粗线条？

记得他说：

我给不了太豪华的生活，但我在本地有一套房子，外地景区也有一套房子。

应该不会差吧？

良人说，本地三套房子。都是我投资的。跟我你吃喝不愁。

良人还给我看他的银行卡余额。那一大堆零，确实是一个普通工薪阶层要攒好多年都不一定能攒够的数目。

可我真的想问，这里面究竟有几分是自己赚的呢？

所谓的投资，那可不就是拿著父母的钱挥霍？

我感激良人这份心。知道没有物质的爱情是一盘散沙。但也知道，自己的才是自己的，父母的不是自己的，别人的也不是自己的。

双手打拚出来的，才是底气。

人生很长啊。

年初碰上一个跟他一样对我好的人，却没有抓住。依然很遗憾。但我知道，这次不能怪我一个人。他的心若不安定，最终走到一起的可能性也很小啊。

以后也许还会碰到这样对我好的人。但那一次后青春的悸动，也许这辈子就这一次。

毕业后这五年。事业原地踏步，梦想不死不活，想要折腾的心几次飞翔，最终还是被打压。年近而立。周围朋友成双成对，家庭和睦，工作有成，才发现自己孑然一身，也才认识到自己也不过是一个平凡人，而别人每一次的付出都不容易。

生活也真的不容易。

也会为他开脱。那么累啊，那么疲惫。工作已经用光了自己的大部分力气，生活也将我们打磨得没了生机，他还能坚持那一百多天的时光去对你好，给你制造惊喜，给你无趣的生活制造乐趣，真的真的应该感激。

去年过年，介绍人来我家拜年，说他还单身。当时的我正奋战在工作岗位上，没有回家，并不知道这件事情。

母亲给我转述，我还惊讶了一下。

他那么好。怎么会？

却也暗暗存著一份期许。

古人说：欲寄君衣怕不还，不寄君衣怕君寒。寄与不寄间，妾身万般难。

我就是这样的心情。

怕他幸福，又怕他不幸福。多希望能给他幸福的人是我。但又知道这个愿望，只能是愿望。

斯人如彩虹，遇上方知有。

彩虹虽美，终究只能远看，不能拥抱。

后来呢？

如果你问我，我后来不是也遇上了良人吗？

良人已错过。千般万般，细节已不必追问。

但我可以拍著胸脯保证，我从没对不起任何一个人。问心无愧。

我问心无愧。不欠别人任何。没有对不起任何人。

我知道我是个执拗的姑娘。

但我也知道，我是个好姑娘。

我会碰到一个好人的吧？

尽管底气不足，但也要有信心啊。

不满20岁的夏天认识他，现在已经有5年了，有2年没有任何消息。

但是我还是爱著他。

怎么能忘记呢？20岁的夏日里穿著衬衫看起来干干净净，走路时把我护在道路里面的他；第一次在地铁里看到他时对我展露出最明亮微笑的他；22岁冬夜里为我戴上连衣帽的他，并且告诉我人体热量百分之八十从脑袋散发的。。。啊，好萌。。。

今生恐怕再难忘记，也似乎把余生活成了等待和你想见的日子。。。。

中暑

伊凡·蒲宁

晚饭后，他们走出灯火通明的餐厅，来到甲板上，靠在栏杆边站著。她闭上眼睛，抬起一只手，用手背贴著面颊，咯咯地笑起来，笑得那么妩媚大方——这个娇小女人的一切都显得那么迷人。

「我一定是醉了，」她说道，「您是从哪里来的？三个小时前我还根本不知道世上有您这个人呢。我甚至都不知道您是在哪儿上的船。在萨马拉？不过，反正都一样。咦，是我头发晕，还是船在打转？」

前方是一片漆黑的夜空和星星点点的灯火。

中尉拿起她的一只手，贴在自己的嘴唇上。

「我们下船吧，」他低声说道。

「去哪儿？」她问道，好像吃了一惊。

「这个码头。」

「干嘛？」

他没有回答。她又把手背贴在自己发热的面颊上。

「疯啦……」

「走吧，下船去，」他讷讷地重复著。「求你了……」

「唉，随你的便吧，」她说著，把脸转到一边去了。

游轮靠岸了。马车夫把他们送到了一个旅馆。他们进了一个宽敞的房间，服务生刚把房门拉上，中尉就猛地冲过去把她抱住，他们气喘吁吁地狂吻起来。那是他们多少年后都难以忘怀的瞬间；不论是他还是她，在他们的一生中，从来就不曾有过这样的体验。

早上十点，那个娇小的无名女人走了，她始终没有说出自己的名字。当他央求她继续结伴同行时，她说道，「不行，您必须留在这儿等下一班船。要是我们继续同行，就会把一切都弄糟的。实话告诉您，我决不是您可能认为的那种女人。我大概是一时糊涂了。或者，说得更确切点，我们都好像是中暑了……」

中尉爽快地答应了，他轻松愉快地用车把她送回了码头，又怀著同样轻松逍遥的心情回到了旅馆。不过，现在他有点异样的感觉。她不在，房间便显得和她在的时候截然不同了。四处都还留著她的痕迹，却又让他心里觉得空落落的。突然，一股柔情让中尉的心觉得一阵发紧，他赶紧点上一支香烟，在房间里踱了好几个来回。

「实话告诉您，我决不是您可能认为的那种女人……」言犹在耳，却已人去楼空。他想著她说过的话，泪水夺眶欲出。

她走了，已经远远离开了这里，大概正坐在四周镶著窗玻璃的洁白客舱里，或者在甲板上望著阳光下波光粼粼的河水，望著远方水天一色的点点微光，望著伏尔加河无边无际的河面……别了，好吧，永别了。否则他们究竟还会在什么地方重逢呢？

「我总不能，」他心想，「总不能无缘无故地闯到她丈夫、她三岁的女儿、她全家生活的那座城市里，闯入她的日常生活中去吧！」想到他再也不能见到她了，他觉得痛苦万分，想到他的余生没有了她就可能变得毫无意义，不由得一阵恐惧，万念俱灰。

「真见鬼！」他想著，站起身，又在房间里踱起步来。「我这是怎么了？她身上到底有什么出众的地方？说实话，又有什么大不了的呢？那的确有点像是中暑的症状！」

然而，现在支配著他的却是一种全新的、不可思议的情感，这是他俩在一起的时候根本没有出现过的情感。昨天他向她开口时自认为不过是逢场作戏，根本想像不到自己会产生这样的感觉。

他觉得应该让自己解脱出来，他拔腿朝集市方向走去。

集市已经开始散了，一切都显得那么无聊、荒谬。他又走到大教堂里去，人们正在那里吟唱著，带著一种恪尽了天职的感觉。后来，他又在一个长满草的庭园里流连了很久。

回到旅馆餐厅，他觉得舒服多了。他点了冰镇鱼菜汤。喝了几杯伏特加，他心里却产生了一种感觉：只要能再和她一起度过一天，哪怕明天让他去死，他也心甘情愿。

「她已经完全让我神魂颠倒了！」他自言自语著，给自己斟上了第五杯伏特加。

现在该怎么办？怎样才能摆脱这突如其来的爱情？他突然一跃而起，向邮局冲去，脑子里已经拟好了电报的措辞：「我的生命从今至死，永属于你，任你摆布。」但是，当他来到邮局跟前时，却一下子愣在了那里——他知道她住在哪座城市，知道她有丈夫和一个三岁的女儿，却不知道她的姓名！昨天，他曾问过她好几次，可她每次都笑著说：「你何必要知道我的真名实姓呢？」

「该去哪儿？该干什么呢？」

街上空无一人。鹅卵石路面上白茫茫地蒙著一层厚厚的灰尘。远处，街道随著山丘越升越高，最后和没有一丝云彩的浅灰色天际融为一体。他耷拉著脑袋，眯缝著眼睛，紧盯著脚下的地面，一路上跌跌撞撞地走回旅馆。

房间已经收拾过了，连她最后的一点痕迹都荡然无存！他在床上躺了下来，把双手枕在后脑勺下，两眼直勾勾地盯著前方。过了一会儿，他咬紧牙关，闭上眼睛，只觉得泪水从眼睑下涌出，顺著脸颊流了下来。最后，他睡著了。等他重新睁开眼睛的时候，夕阳已经在窗帘外投下柔和的橘红色余晖。他回想起昨天和今天早上发生的一切，恍若那已是十年前的事了。

他吩咐服务生叫来一辆出租马车，把他的行李拿出去。马车驶下山坡来到码头的时候，星星灯火中，那游轮正在飞快地向岸边靠过来，而游轮的厨房内也早已灯火通明，香气扑鼻了。不久，游轮便离开码头向上游驶去，向著今天早上她乘船离去的同一个方向。

在前方很远的天际，一抹夏日的晚霞正在懒懒散散地消失，在晚霞的下方，倒映在微波粼粼的河面上的五颜六色的余晖闪闪发亮，那些光亮不断地飘啊飘啊向后飘去，消散在一片黑暗之中。

中尉坐在甲板上的一个帆布篷下，觉得自己好像老了十年。
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