獨居的你快樂嗎?
對大部分人來說，激發快樂的根本原因不是獨居或不獨居，而是有錢或沒錢，有錢就快樂，沒錢就難過。對極少部分人脫離了物慾束縛的人來說，快樂來自精神世界的豐富多彩。所以有錢人獨居大部分會很快樂，沒錢人獨居大部分不快樂。
我獨居了十二年，自2008年從宿舍搬出來後，我就一個人生活，即使是談戀愛，也沒想過與男朋友同居，說實話，我很享受一個人生活，如無意外，我應該會獨居一生吧。
說說我平時的生活，因為工作較忙，周一至周五加班比較多，一個人生活的好處是不用和人交待，如能在晚上八點前回到家，我會去在小區旁的公園內跑步，六公里40分鐘左右，跑完步做完拉伸，大概晚上九點半，然後泡個熱水澡，敷個面膜，看會兒書，十一點半前上床睡覺。
周末，如無必需，我會盡量安排不加班，周六睡到自然醒，早上去跑個步，然後去超市趕個早市，買上一些新鮮的蔬果，中午給自己做頓飯（吃了一周的食堂很膩，雖然單位的食堂是出名的伙食好），吃完飯後睡個午覺（平時的工作時間是早九晚五，中午只有一小時，周末必須補充睡眠），睡醒後去游泳或是爬山，回來簡單吃個晚餐，在家看看書或電影。周日上午在家打掃衛生，然後和朋友約著見個面逛街或是近郊遠足。
曾經想過養過寵物，但因工作太忙，而且自己沒有信心將來能夠給寵物很好的生活，或接受它有一天離開自己，所以作罷。
一個人生活，不用遷就別人的喜好，有充足的時間安排自己的生活，不用陪子女上各種實習班，不用在各種婆媳關係柴米油鹽中心力交瘁，獨居期間，我考取了兩個非常重要的資格證書，身材還是保持在十二年前，我很清楚自己想要的是什麼，我這個的個性固執，有些龜毛，很難去遷就別人，不愛小朋友，沒什麼奉獻精神，一個人吃飯、看電影、運動也不會覺得孤獨，自己的工資能夠支撐自己的生活，能夠實現口紅自由，每年年假，能安排自己一次國外旅遊。母親曾說怕我將來會後悔，我想哪怕我在六十歲時後悔，至少也讓自己自由自在地過了四十年，人的將來，誰知道呢？
一個人生活越久，越習慣。
獨居是我一直想完成的 事情，我覺得一個人生活特別有意義，一個人想幹嘛就幹嘛，不用顧忌其他人的看法
快樂的，這種快樂別人體會不到哈哈哈哈
其實我想告訴你們獨居的快樂是你無法想像的！！！！！！！
但是你想獨居要搞定兩個事.
1.有自己可以獨立完成的愛好
2.有一些可以交流的朋友
3.能想辦法結局吃飯問題（可無）
從我自己的經驗來說，有了前兩條你基本就可以享受獨居的快樂
上班的大部分時間都是在公司里度過，晚上到家玩遊戲看電視，沒有多少時間就睡著了。
周末一睡覺，一玩遊戲就過去了比如doat一局平均一個小時。周末醒來吃個飯就到12點，一瓶可樂電腦前，等你再次抬頭的時候，你發現：哦天黑了？
那你就要有疑問了，哪第二第三條幹嘛用？
平時這一條就夠了但是逢年過節就會很痛苦，熱鬧都是他們的，你什麼也沒有。
這一句話我是有深刻體會的，那天加班回家，路上都是節日的氣氛，一瞬間好想家
瞬間都要哭出來了，一時間竟然覺得生無可戀，覺得人生無意義。
回去想給爸媽打電話，想了一想又放棄了。
第二天同學來我這裡玩才緩過來，發現有一些熟悉的東西在身邊好舒服啊。
從那以後，節假日我都儘力會和朋友家人一起度過，出去玩的是偶你會發現 沒有朋友，你連一個照片都沒法拍好。
然後就是可有可無的第三點。
會做飯，我體會到它的帶給我的好處，朋友吃飯，出去吃飯不好玩不溫馨。
一起買菜做飯，聊天浪費時間。真的很好。甚至平時回家忽然就很想吃一個東西，想的不行，怎麼辦？自己動手豐衣足食。幸福感爆棚。
吃飽飯，不想家。我媽告訴我的。
快樂，自己想做什麼就做什麼，不受別人的約束。自己掙錢自己花。
孤獨是一個人的狂歡，自己想買什麼就買什麼，想幹嘛就幹嘛，終於可以不顧其他人感覺，因為就我自己住，但有時候也會很孤獨，想找人陪，就想我現在找不到人陪，所以我點開了知乎，尋找一點存在感，害怕被這個世界遺忘。
不快樂。但是不獨居我也不快樂。因為我不配得到快樂，我就是個抑鬱的人。
如果放在2年前
這樣的問題我會一滑而過的
畢竟那時我有家有愛人還有我的寵物
家 有矛盾是難免的 但矛盾不會是長久的
日子還是要過 一切都會好起來的
但是現在我認為人不一定要成為群居動物了
一個人學習、工作、生活
自己和身邊的環境都按照自己的意願來
那是一件多麼美好的事情啊
況且現在不論是網路還是交通
都具有快餐性質
喜歡就繼續 不喜歡就pass
這個社會為大家創造了那麼好的條件去豐富獨居生活
簡直太美好了有木有~
但是有一個大前提
你得耐得住寂寞
當然 如果一個人有了自己愛好 也就不存在寂寞這一說了
為了愛好而做出的付出 每一分一秒都是快樂
愛好可以是你的事業
也可以跟你的事業完全沒有關聯
有人愛好寵物有人愛好看書
有人愛好旅遊有人愛好極限運動
為了自己的愛好而努力
這樣一想 好像對整個獨居生活都充滿了憧憬和嚮往
獨居以後
不用為了點對方雞毛蒜皮的小事而計較
也不用為了對方屢教不改的臭毛病而耿耿於懷
更不用遷就所謂的兩個家庭
如果沒有遇到那個百分百合適的人
那我寧願一直一個人
努力提高自己 提供生活品質 享受獨居樂趣
獨居的終極目標——「想不做什麼就能不做什麼」
能不能遇到百分百合適的人？
我相信有的 只要你願意等
怎麼感覺寫成雞湯了哈哈哈
只是作為一名離異90後的感慨
匿了吧還是
快樂滴飛起
自從我發現吃喝拉撒也就花個兩千多塊，我就更快樂了，連找工作的想法都沒有。這兩個月的蹲家
那真是，旁人想像不到的快樂。
我愛吃飯就吃飯，懶得吃正好減肥。
想什麼時候起床就什麼時候起床，反正沒有外人來拜訪，房間3天收拾一次也沒關係。
隨便抽煙，不用顧忌任何人（這個得劃重點）。
所謂孤獨啥的都是p，真沒有這感受，反正小几萬的月薪夠活，各種喜歡的自己買。爸媽喜歡的都送的起。
個人認為，獨居不獨居，快樂不快樂，其實還是看賺多少人民幣。有錢各種快樂，沒錢，算了吧。
謝邀～我話多，就當看故事吧
實話說，我真的挺開心的。但是事情都有兩面性，也有覺得無助的時候。但還是快樂多。
19年的年中的時候突然生了一場病，其實自己原本就因為身體一直在喝中藥調理（其實啥用沒有，後來停了）那次真的對我打擊超級大，我第一次後悔，後悔自己非要跑到離家這麼遠的地方「闖」。最開始是有點發燒，溫度不高因為不想耽誤工作也沒理會，隨便吃點消炎藥，繼續工作加班。最後還是在一周低燒後爆發了，先是腸胃炎，虛弱的下不了樓。（其實是我沒當回事，我暈針，也不愛去醫院，腸胃炎一年我總要有一兩次習慣了）
在此要感謝餓了么救了我一命，葯和吃的都是外賣送過來。就這樣一直上吐下瀉帶發燒。這樣一周，突然溫度飆到40度，我拚死收拾了點東西（我有預感自己可能要住院），叫了專車去離家最近的醫院。到了地方司機師傅給我停在門口，我剛走進醫院大廳，一下就倒在地上了。所以我在居住的城市這樣看病排隊排瘋了的地方，我連急診的挂號排隊都不用了。直接被拖走了，真丟人（我是臉著地，以至於後面頭暈目眩都不知道是燒的還是磕的，電視上女孩子暈倒不都是往後仰的？）我住院了，看到別人有人陪床，有人來看挺羨慕的，依舊是外賣餵飽自己，後面醫生跟我說等炎症消了叫我做個手術，我超級怕（其實沒啥的就是切扁桃體，我就是膽小）。我問了下醫生手術需不需要人陪什麼的，後來決定好了要自己手術還是因為後面不想再請假了就算了（其實是自己害怕開刀，就是這麼慫）
上面說了這麼多，是因為真的很難忘，那是第二次覺得無助孤獨。第一次是和交往四年的男友分手。
但是我還是喜歡獨居，一個人的生活沒有別人打擾，擁有自己的空間，不從心裡依賴誰，也就不會覺得難受，更不會因為什麼變故而迷失了自己。在這次病好了以後我開始健身，有計劃的讓身體好起來，不再一心拚命工作。挺開心的，現在起雖然是合租，單也更多是獨處，心裡生活里更多的都是自己。挺好的，真的挺好，我把所有的時間都給自己，做自己喜歡的事，去自己喜歡的地方，認識更多有趣的人。
快樂啊，快樂到飛起，想幹啥幹啥，想裸奔就裸奔 想睡覺就睡覺。
我會很快樂，我巴不得，夢寐以求的獨居生活
有人說。獨居可能會感覺到孤獨。實在是無法忍受自己一個人生活。
大部分選擇獨居生活的人。他們不僅不害怕孤獨，而且還會享受孤獨。
有些人生來就帶著孤獨的元素與色彩。這些人始終學不會合群，融入人群只會讓他們覺得厭煩與無奈，不自在。
既然選擇了獨行，那麼留給世界的當然只能是孤單的背影。頓時，我豁然開朗了，孤獨是一杯又澀又甜的美酒，是一陣吹散倦怠的清風，是一劑釋放囚禁精神的解藥。但孤獨需要堅守的勇氣，更需要獨自品味，於是孤獨竟成了一道亮麗的彩虹。
在來說說我自己
我可能有輕微的抑鬱症。並且已經持續了好幾年。我不太喜歡跟別人說話，我喜歡自己一個人待著。感覺自己一個人待著特別舒適，特別舒服。自己買一棟屬於自己的房子。不大就40平米就好。住一個人。開始自己的獨居生活，一人一毛 或 沒有人打擾。自己想幹什麼就幹什麼，最重要的是不用顧慮別人，可以完全沒有任何擔憂，沒有任何顧慮，吃飯吃不用管別人喜歡吃什麼只管自己喜歡吃什麼，不用委屈自己，看電視節目只看自己喜歡的，早上起床不必躡手躡腳怕打擾到別人等等很多很多事情，完全聽你自己的想法 （可能有的人會說我自私，可是在這個世界上誰不自私呢？我只想說，如果我不愛自己，就沒有人愛我了）人只有在獨居的時候才能真正的放開自我。讓自己處於完全放鬆的狀態。沒有任何管轄和限制。這時候你才會體會到什麼叫真正放開自我的自由，無拘無束。
把自己的房門一關，就相當於與外面嘈雜的世界隔絕了留給自己的只有清靜與安寧，包一杯咖啡或奶茶，盡情享受孤獨，享受難得的安寧。
獨處才是真正提升一個人的時候。
只有當人們在獨處的時候，才會知道自己真正想要的是什麼，才會看清自己的內心。
最後奉上魯迅先生的一句話
人類的悲歡並不相同，我只覺得他們吵鬧。————魯迅
獨居快不快樂，和性格有一定的關係。
之前一段時間，我獨居了半年，天天一個人上班，回家一個人，感覺自己快抑鬱啦！本人屬於不是特別外向但和熟人就話嘮類型的。
但最近慢慢喜歡上獨居，一個原因是漸漸適應啦。另一個原因有自己的計劃啦，每天應該幹啥，感覺過得特別充實，每次自己完成規定的任務也可以和朋友視頻語音分享。感覺喝家人聯繫也變多啦。
我想說的是獨居很考驗自制力的，最簡單的表現就是早睡早起這點上，但獨居的時候很容易提升自己，感覺好像高手閉關修鍊似的。也留給自己更多思考的時間，好好的和自己相處。
因為疫情，我有幸一個人住，不嚴格，因為隔壁房間是一起來的同事，有時會來我房間聊幾句，但多數時間我們都是各自在自己房間活動，一共14天，還有不到一周結束。
我真是太喜歡一個人住啦，這個房間有衛生間但無淋浴，有床、桌子、椅子，有電有WIFI，有電熱水壺，另外我自己還帶了一個電褥子和一個定時插座。感覺房間面積能有30多平米吧，我把床桌子椅子都靠一邊牆，房間看著也開闊不擁擠，我很滿意。每天就是看手機寫寫字，等待投喂，一日三餐都有人按時送來。
一開始沒有桌子，幾天後走了一批人，我發現了桌子，同事幫忙抬回來的，又是擦拭消毒，又是清潔的，最終搬進屋啦，後來又買了本和筆，就開始整理近三年截圖相冊里三千多張截圖，把喜歡的記下來，不需要的刪除。很多圖中的文字仍然能夠觸動我，也是在捋清自己的想法。一直想減肥，也終於開始行動，每天做5分鐘平板支撐+100個臀橋，晚上會燒一壺熱水泡腳。出去後想要開始跑步。
打算回家後買個課桌椅，繼續整理包括截圖相冊，微信收藏，知乎收藏…
快樂啊，而且是非常。單位提供宿舍 ，然後自己單獨找了一間，後來有人明裡暗裡說想和我住，但是我各種拒絕啊 。雖然獨居，還是有鄰居啊，單位同事，關係還可以，也會去別人房間串門，吃東西，出去玩兒，但是我是那種別人敲我門，我在門口和別人說話的那種，不會邀請別人來我寢室坐的，單位提供的是單間配套，麻雀雖小，五臟俱全啊，家裡想要的都有，想做的都能做，很方便，又在市區，很滿足，現有的居住。也喜歡一個人悄悄的晚上去河邊走走，看風景，吹風，帶上耳機，最放鬆的時候莫過於此，一個人，靜靜的在外面走，看城市喧囂。
我想應該是快樂的，我可以做自己喜歡的事，沒天做什麼都有規劃，別人也管不著，在自己的世界裡逍遙快活。
孤獨是一個人的狂歡！獨居的我可以完全放飛自我縱享自由想怎樣就怎樣，為自己的小窩忙活的時候怎樣辛苦都是快樂的！但最怕突然的安靜，最怕歡樂後疲憊的坐下卻無人一聲問候一杯溫茶，最怕夕陽西下看窗外一盞盞點亮的燈火…… 人啊，畢竟是社會性動物……
談不上快樂，孤獨，享受這份孤獨
推薦閱讀：
