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談戀愛是兩個人的事，結婚是兩個家庭的事。

先從你們的角度出發看，既然你覺得你們四年了感情很好，你目前個人也不存在經濟問題，也在物質基礎方面不會要求對方太多，那何必急於這一時領證？如果既然你覺得即使結婚了未來有變數也可以很灑脫地離婚，那這麼灑脫又何必急於在意一張憑證呢？

再從你父母的角度出發看，你們談戀愛四年了，既然你覺得時機已經足夠成熟可以領證，那為何不讓父母瞭解更多呢？畢竟結婚是一個家庭接納另一個新成員，兩個家庭衍生出另一個新家庭的事，雙方父母也應該有了解和參與的權利。至於結果同意與否，也應該是充分溝通後再視情況分析吧？

再從你們未來考慮，我不知道你們雙方的家庭條件，所以不好評價，但題主你說了雙方家庭不算差。那當然在談戀愛期間也不存在太多經濟上的矛盾，但你要考慮到未來的情況，以目前你對物質條件的要求，能否滿足你們婚後的生活，比如組建新家庭的支出，雙方家庭的人情來往支出，有孩子後的養育支出等等，雖然不能當下對未來做出百分百的經濟保障，但起碼也應該做到心理有數，雙方能有基本共識。

再我說說我身邊的真實例子，同事a和同事b從學生時代在一起到工作後，差不多有10年了，談戀愛時都挺好的，男女都是經濟獨立，也不花誰的錢，但後來就是因時間長了女方著急而倉促結婚，種種問題也隨之而來，女方發現男方家庭並不容易相處，父母子女關係均不和諧，男方覺得女方花太多成本在孩子養育上，覺得沒必要於是奶粉紙尿片的錢也aa算，其餘成本一律不想付出，所以女方要對孩子維持一定水平的養育品質，就必須自己付出更多。

舉這個例子只想說明，結婚跟談戀愛不同，結婚所面臨的問題比談戀愛多得多。我個人認為如果婚姻只是物質條件的問題，那好辦很多，自己努力賺錢或找個符合自己物質條件的對象，又或者適當放低物質標準，都可以解決，更令人窒息的是人的問題，另一半的家庭觀、養育觀、職業追求、原生家庭文化等等任何一點，都足以成為引爆婚後生活危機的隱患。

比方說另一半在消費上很大方，對你對朋友都很捨得，談戀愛時覺得他很疼你挺好的，因為這樣他都是月光族，完全沒有一點個人存款，也不屑於理財，那婚後呢？那拿什麼來保障一個家庭的生活？你說你經濟獨立可以不靠對方，但有了孩子後呢？偶爾生病一回呢？逢年過節犒勞雙方長輩呢？你還能很輕鬆地為這些承擔嗎？

又比方說在談戀愛時根本不會遇到養育觀念上的摩擦，但婚後有孩子了，你希望給孩子喝500塊一罐的奶粉，另一半覺得喝200塊的就足夠了，你希望給孩子報個師資較好的學校，但另一半認為去普通學校就好了，你是要獨自掏錢承擔這部分養育成本，還是妥協接受相對沒那麼優異的方案呢？

再打個比方說在雙方家庭都不怎麼瞭解的前提下結婚，那婚後才發現另一半的父母是極品，實在難相處，而且老喜歡幹預你倆的小家庭，你是決絕地與對方父母劃清界限，還是寄望於另一半身上，希望他能站在他父母的對立面？還是覺得你有信心面對多糟糕的原生家庭問題也能迎刃而解？

好了，你說你結婚後發現任何不對勁不愛了的情況，也能很灑脫地離婚。既然那麼灑脫，真的何必在乎那一張紙？在我認識的灑脫的人裏，都是敢愛敢恨，不會糾結於是否有一張紙。

所以在我看來，結婚沒有考慮好未來可能遇到的問題而做好準備，只著眼於當下，這不是思想開放，而是一時衝動。

最後想說，結婚後遭遇不好當然可以選擇離婚，但離婚只是一種及時止損的手段，並不能挽回你前期付出的感情、時間、精力、金錢等成本，所以離婚同樣是需要成本的，特別是有了孩子後更甚。

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既然異地過不了多久就能解決，為何不等解決了再領？

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想好將要承擔的風險，然後勇敢一點

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婚姻其實還是挺複雜的事，以後牽扯都是兩個家庭。如果不著急，不必要偷偷領證。

你問的太簡單，不確定是因為各種原因需要偷偷領證。但肯定是家裡不同意吧，如果婆家不同意，以後了多少要面對的，這是逃脫不了的。如果是自己家不同意，不同意的理由呢。

但都不是簡單的勇敢面對就好了。

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這跟四年感情有關係嗎？

二十年夫妻離的也不少。

他因為什麼得不到你家人的認可，這個是需要考慮的。還有，作為一個男人，四年時間都沒準備好，最後選擇「跳過」你家人的認可來跟你在一起，在你理解可能是愛你，在別人看來說句難聽的，既沒那麼愛也沒什麼擔當，他把你父母擱哪了？所以你以後準備對他父母如何？

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多少年感情偷偷領證都不好，要是偷偷領證這個提議是男方提出來的就更要慎重，

畢竟是自己的日子 得到家人的祝福會更幸福吧！要是和家人真的有那種調和不了的問題，就賣慘吧！畢竟會不忍心看你難受，偷戶口的成功率不高，特別是家人不看好你們，剛好知道你有結婚的念頭。

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