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如果孩子對父親的家暴行為不認同，可能會反向形成對暴力的厭惡，極力壓抑自己，不引發矛盾，溫文爾雅。但畢竟是在這種家庭氛圍下成長的，情緒波動可能會比較大，這是我們從父親身上學到的。

如果孩子對父親暴力傾向認同，並覺得這是獲得一定話語權的方式，就會在被施暴的時候可能會對別人產生暴力傾向。

整體來說對孩子的情緒方面會有些影響，處於這種氛圍中孩子不安感會較重，對於生活的掌握感會受影響，但不是絕對的，同一種環境下也會培育出不同的人，所以環境的影響很大，但有更多是未知的，沒法因一個因素推測出確切的影響。

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其實我印象里記事以來第一次親眼目睹家暴的場景應該是我還幼兒園的時候。因為小時候家裡條件並不好，爸爸媽媽從爺爺奶奶那裡分家出來的時候是鬧了些矛盾的（前不久聽我媽說是因為我爺爺在我媽生完我沒有多久之後打她）所以分家我爸是沒要一分錢直接出來白手起家的。我一直在姥姥家長大。

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那次目睹爸媽打架是我才被接回家沒兩天，我已經不記得那天具體情況，也不知道到底是因為什麼打起來的，反正就是聽到我媽哭，我過去看到我爸扯著她的頭髮扇耳光然後拳打腳踢，我當時很害怕，過去要抱著我媽，但我媽把我推開了，我當時就聽她在那裡呻吟就很痛苦那種，我就站在那裡哭，喊我爸別打了，但他沒停手。

我就跑門外站著哭，想讓鄰居過來幫忙，然後就有鄰居的叔叔阿姨聽到我哭就來我家，我進去的時候他已經停手了，但我媽就還是癱在床上，後面我就記不太清了但這次經歷我真的是畢生難忘而且到現在想起來都會覺得很難過很壓抑。

之後也還有幾次，中間間隔時間還挺久的，也可能是我沒有看到吧。最近的一次應該是我高三那年，那次我爸也是動手了，完了之後還直接把我媽送娘家去了，（我當時寄宿）我媽讓我周末回家拿點她的衣服去我姥姥家，我當時還不知道什麼情況，去了聽了才知道，真的是氣死我了。

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當時我讓我媽離婚，我說別和他過了，你離婚我跟你，我問我爸要生活費，你就養活自己就好。我媽說離婚以後對我不好，等我以後要嫁人什麼的婆家會說你爸媽離異了什麼的，可能對我影響不好，我真的覺得沒什麼呀！我媽當時四十了，我說你不用為了我讓你下半輩子不幸福，離婚！我媽還是不肯，後面我爸給我打電話委屈巴巴的問我什麼時候回家，我直接吼了一句你自己過吧！

當時因為我媽情緒也不太好，我都不敢在她面前哭，都是偷偷跑出去哭的，就很心疼她。後來我媽還是回去了，就到現在感覺倆人關係還好吧，可能是因為我也長大了吧。

我爸是屬於脾氣特別暴躁的那種人，年輕的時候就混社會天天打架的那種壞小子，我媽年輕時候是真的很漂亮，但她會有點嘮叨。

我真的從來沒打算把這件事情說出來的，還是會有一點家醜不可外揚的感覺，但我今天在小破站刷到一個家暴視頻，就和我小時候記憶里的畫面很像，就覺得好難過啊。

我覺得家庭對一個人的影響真的很大，我是個女孩子，但我就是我爸的那種暴脾氣，我會覺得我要像刺蝟一樣把自己保護起來，從小我從來不會被別人欺負，尤其是男生。還有會早熟，我覺得我很早就懂事了。會很沒有安全感，不信任別人。我是個很直接的人，我很明確的告訴過我爸我絕對不會找像他那樣的男人，雖然這個話肯定很傷人，但這就是我的態度，而且不管是我爸爸也好爺爺也罷，我覺得打女人真的很沒有出息。雖然我知道我把這個事情說出來會有人罵我爸之類的，但我就是覺得好壓抑這個記憶，而且我今天看了那個視頻之後就一直在想我男朋友會不會也是這種人，這個想法冒出來我真的嚇一跳，這個咋整啊

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孩子會膽小、自卑、敏感、怕事……

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本人啊，平時盡量壓抑自己，不會把真實的自己表露給別人，哪怕我的閨蜜。遇到事情容易情緒主導，本能的喜歡用暴力解決問題。還有天然的自卑吧，因為這樣的家庭環境註定自我是被長期壓抑的，在家裡你沒有做自己的權利，你的表達會被忽略，所以到現在我還是覺得我不配，我不配擁有任何更加親密的關係，我會傷害他們的。

我在改，因為生活不止有父母，他們改變了我的性格。可是一個人的生命中總會出現一道光，讓你去追逐，變成另外的樣子。

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我父親平日還好，一喝了酒就像瘋了一樣。之前小時候家暴，現在不打人了但很會找茬而且說出來的話賊難聽充滿了惡意。而且平日里還好，他真的很固執，凡事都要申請他的同意。我真的好累。我以後不會結婚，我不想遇到這樣的人。而且我承擔不起家庭的重擔。這是對自己和未來家庭負責。

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