本人大二，今年20岁，境外读书，女孩子，大年三十因为家人的不理解选择一个人在酒店感受孤独，看著各种社交软体大家晒著幸福，吃著年夜饭，对比著自己的冷清以及自己手里的一桶泡面我不禁留下眼泪 …家里的高压让我无法喘息，好不容易出来透口气但又觉得整个世界都好冰冷…拉黑了所有有联系的亲人只想自己静一静，可是真的静一静了…又显得非常孤独…遇到问题和母亲沟通，母亲总觉得我贬低她…并且总会问我「为什么只有你会这样，而别人就没有这种情况？」

例如：有一次期末考试（全英文宏观经济题量很大），监考老师不停的在我面前晃来晃去，不停的用他的运动鞋摩擦地板，发出响声，一会出去一会进来，由于我坐在第一排面前就是门，受到了极大的干扰，但是由于他是老师，我就在一直忍著（从小的性格使然，不到忍不了绝不会发火），我希望那个老师他能够自己意识到他给安静的考场制造了噪音，但是我等了四十分钟他也没有停下来，由于考试只有两个小时，而40分钟我就做了6道选择题…我迫于无奈举手告诉老师请他能不能不要在这里频繁的进出，这使我头晕，以及他的鞋子发出的响声让我无法思考，老师非常不以为然的冷笑一声停下来了…我非常无奈…内心又十分气愤…这门的考试感觉考的不是特别好，晚上妈妈打来视频电话，然后问我考试情况…我如实告诉她，她的第一句话就是「为什么就你受不了？考场的其他同学为什么没有意见？」这句话使我非常非常非常难过…考试因为干扰本来就没考好，妈妈这么一说我我就非常伤心…当时的干扰让我对英文题目无法识别，看半天都不在脑海里有中文对应，我觉得我的心像刀扎一样疼，我每次和我母亲说问题她都会先指责是我的问题…别人都没有问题，就是我一个人的问题…这让我深深的无力感…

又例如：我是一个单亲家庭的孩子，三岁时父母离异，10岁时母亲再婚，3-10岁之间我基本和姥姥还有朋友生活在一起，因为母亲工作很忙。小时候我没有觉得单亲有什么，但是越长大越没有安全感，觉得自己性格畸形，但是身边的人却觉得自己是那种活泼开朗乐观积极的人，长辈觉得自己是懂事的乖乖女。但是这些评价全是我想让他们看到的我，并不是真实的我，我只能一味的容忍才是弟弟妹妹们的好姐姐，我只有一味的退让才是好孙女好女儿，有一天我不在遵从他们的意愿来行动，我就变成了任性…我的继父在我小的时候脾气不太好但是心眼很好，但是在我的童年留下了非常多的阴影，因为他总是爱发火，一发火整个家里的氛围都会非常不好，但是感觉大家又把他当作家里的中心，他一发火大家的心情都不太好…今年我已经20岁了，但是我的继父仍然摸我屁股摸我大腿，和我有很多的身体接触，这让我非常不适应，这个问题我跟母亲反应过多次，但是母亲好像都不是很在乎，她总是说你爸爸把你当作小孩子，经常在我面前回忆你小时候怎样怎样，说如果这个问题说破，大家都很尴尬，让我自己离他远点，我确实也离他远点了，但是我的继父还是会拍我屁股，手放在我的大腿上，我真的非常非常生气，我又和母亲说了这个问题，但是我希望我能在母亲那里引起重视，所以我说话语气不是太好，我只是想让她警醒这个问题对我来说很严重，在很小的时候我的继父就喜欢把手伸进我的衣服里，我的姥姥私下里和我说了多次，我当时小也没觉得有什么，就觉得那是父亲对我的喜爱，但是我现在想想我姥姥都能意识到的问题，我的母亲却意识不到，我跟她讲了姥姥对我的提醒，她却说我总是贬低她，我总是认为她很无能…对此我也很无奈…最让我心痛的是有一次我和妈妈讲，妹妹总是喜欢开玩笑拍我胸和屁股，这让我有点难受，但是我的母亲却反问了我一句「为什么你总觉得别人对你XXX？你怎么那么敏感？为啥别人没这种感觉？你妹妹（小我两岁的表妹）就是和你玩玩。」我也知道就是和我玩，但是我只是想表达，这种敏感部位的身体接触让我非常不舒服，男女我都不舒服（我继父并没有碰我胸部）

其实每次和母亲说一些问题不是征求她的意见，只是想寻求一些安慰，得到一些心里支持，但是我每次都被母亲要求自我反省，然后母亲挑出这件事情我的毛病…总而言之就是都是我的问题，就连别人欺负我，都是我的问题，母亲的不理解对我造成了极大的困扰，我就会和她理论，理论的结果就是她说她觉得在我这里很无能，觉得我瞧不上她，觉得我认为她不好，她是我在我们三人家庭里我唯一的支柱，她每次的不理解都让我非常非常难过，我的继父确实对我也不错，但是毕竟不是亲生父亲，我总怀著敬畏还有一层无法逾越的隔阂，在我3-10岁这个阶段，没有父亲的关照，那一段的缺失，在以后用多少爱都无法填补。

我被我母亲这种多次的「为什么」以及各种不理解逼得让我大年三十出逃，悄无声息的逃跑，在外面定了酒店住，但是我有告诉她我很安全，不用她担心我就是想静一静，然后拉黑了所有亲人，因为怕他们成为我母亲的说客…我总是觉得母亲并不把我的事情当回事，她总觉得我是小孩我没有烦恼，我的事情都是小事…我不知道这次的离家出走会不会引起她的重视…母亲在工作中确实是女强人…但是她在家里我觉得确实没有工作中那么优秀…

我很孤独…大年三十的晚上，我一个人…一碗泡面…过完了我的除夕夜，我就想知道我该怎么做…我到底错在哪里…或者来安慰我两句，我也很开心…我很容易满足…

妈妈没有很好的呼应你，没有给你正确的回应；她显得比较强势，没有换位思考，没能体会你的心理诉求；

这些都是她作为母亲的缺失。

但是很有可能，她虽然成为了母亲，但是她本身并不懂如何与女儿沟通，如何正确回应女儿的诉求；不是她不想，而是她没有认识到那个层面。

完全的以对错盖棺定论，其实并不足以解决你遇到的问题。真正的原因是家家都有本难念的经，都有不为人知的艰难；

你虽然单亲长大，但是母亲还是凭借自己的一己之力让你到国外读书，这相比很多同龄人来说，已经很难得了。很有可能，母亲能顾得上经济方面的压力，却忽视了母女之间的感情交流。但是同时，你也要明白，如果你的母亲很懂得感情慰藉，给了你爱和温暖的话，可能她在经济方面的能力又会不足，无法提供给你国外读书见世面的机会。

你选择要哪个？

这两个都很重要，但是鱼和熊掌不能兼得，这个世界就是个无法完全满足自己的世界，不仅对你如此，对任何人都如此。

原生家庭的问题，没有标准答案；只能学著从更高一个层面看待问题，选择算了，不去计较，没有更好的方法。

你已经二十岁了，也已经成年，从现在开始要学习独立，学习以成人的眼光，成熟的姿态看待自己的未被满足的情感缺失，学习自己疗愈这些委屈和压抑的情绪；

母亲的职责有缺失，这是事实，但是想要让自己走出伤痛，只能把力量放在自己身上，寻找一种生命的自愈能力，弹力，自己满足自己，自己接纳现实。

当然，这个过程肯定很心累，让一个身单力薄的生命力还不足够强的种子，要自我挣扎生存，但是没有更好的办法。家庭，父母都不是自己能够选择的，对你，对别人都是这样；如果有缺失，只能通过自己的力量走出伤痛，这是唯一方法。

明天心情好一点，还是回家吧。

该吃饭还吃饭，和母亲之间谁也不要提这件事。等到某个合适的时间，你能够平和的，不带指责的沟通，你的母亲也学会平和，客观，不带轻视指责的交流时，把你今天写的这些文字，例子，表达出来告诉母亲，寻找你们之间的相互理解。

很不幸，你是被牺牲的那一个孩子。

你的妈妈没有能力独自抚养你成人，也不够坚强到一个人撑起整个家，她没有为你遮风挡雨的能力，同时她还在寻找一个依靠。你的继父是在她的可选范围内唯一的选择了，所以你的妈妈忍受这个男人的坏脾气，忍受这个男人对亲生女儿毛手毛脚，以此换来她想要的安稳人生。而你，注定成为牺牲品，被妈妈牺牲掉，用来换取她需要的生活。

你吃掉在地上的食物吗？对于你的妈妈来说，你就是掉在地上的食物，虽然美味，但是牺牲掉的东西没什么好可惜的。所以她永远在你的对立面，永远在质疑你，永远不会安慰你，不会为你著想。

非常残酷的现实世界。人性之肮脏，不仅仅是你继父拍在你屁股上的那只手，还有你妈妈的每一句「为什么」，老实说，我认为她是一个无能又恶心的母亲。

你有住酒店的钱，不如考虑租房子住了，打工赚钱辛苦些，倒是能帮助你自立。如果你无法独立，你只能忍受肮脏的大人对你的精神伤害。下一步，继父借口醉酒按你上床的时候，你要去哪里哭呢？

人心险恶，你在继父眼里是可以欺凌的，在你妈眼里是可以牺牲的。偶尔的温情时刻，比得上那些对你的伤害吗？

这次离家出走，你妈妈不会反省的，你继父也不会，谁都不会意识到你被伤害了。因为你是牺牲品。

写下这个答案的我，心里很难受。

题主说了很多问题，我大概了解一些

第一，题主应该是充满同情心的那种温柔的女孩，内向。

第二，关于继父亲密行为，建议远离他，减少见面机会，杜绝两人单独相处

第三，说说你妈妈的立场，她应该是知道问题的存在，但是她没有很好的经济独立，依靠你继父，那么没有经济基础的支持你，是她做不到的，或者另一种可能就是你妈妈情感很依赖他。这不管哪种，你妈妈都不独立，更就没有为你思考。

第四，父母对子女很多指责，其实某些问题是「望子成龙望女成凤」这种观念在作祟，外人不可能说你，因为你的成功或失败影响不到他，他说几句无关痛痒的安慰，你或许会感激涕零。家人的一些指责你会难受。我也遇到相同的问题，其实大多数中国家长（个人感觉80后父母可能教育理念稍微有些不同了）都是不会教育孩子，更别提「鼓励式」教育，所以让非常多的孩子十分难受

第五，妈妈的沟通方式和你继父的行为都让你感到不适，今天大年三十或许忍受不了了，一个人跑到外面开酒店自己住，想让自己冷静下，我能理解你。曾经我也有感觉妈妈不公，我和她吵架，离家跑了好远，路上刚好看到我爸，他看到我不对劲，稍微跟我说了几句，我的情绪得到释放就跟他一起回家了。可惜没人帮你化解不良情绪。

第六，今年我遇到很多难事，几次接近奔溃，觉得人生为何如此，看透了人情冷暖，「穷在闹市无人问，富在深山有远亲」以前只当是一句俗语，当真实情况发生在自己身上，真是感觉自己身处深渊，觉得曾经很多事，在今年都是小事。俗语说「不如意事十之八九」，真正让自己开心的事，其实并不多，正因为如此我们应该关注这些开心的事，大多数不如意事就让他去吧。

说了这么多，其实想告诉你「家家都有难练的经」，每个人都有自己的困扰，我是一个很敏感的人，自尊心超强，曾几何时这让我很难受，可是今天回头看，都是小事情，因为今年遇到大事情了。你现在需要注意的就是和继父的关系，注意保护自己，至于你妈妈，我想你说过了，她还不在意，或许是无能为力，那就只能靠你自己，相信你，肯定能应付来。如果继父太过分，直接报J也是一条正确的路。最后你妈妈和你的沟通，下次知道，你妈妈不会「教育你鼓励你」做这样一个心里预设，没有太多期望也就不会失望。最后找个比较好的时机，跟你妈妈交交心，说你的困扰，也许这次离家也是一个机会，回家后跟妈妈好好谈谈，不要指望她一下就改正，不过她肯定会注意的。

最后，休息好了，明天就回家吧，别让家人担心太久，世界虽说有很多难关在等著我们，但是也有星辰和大海呀，也有诗和远方呀，更有火锅、麻辣烫、香锅、麻辣小龙虾……香蕉、猕猴桃、火龙果、榴梿呀，它们不香吗？！哦，榴梿闻起来真不香，^_^不过它们都很好吃呀！

新年快乐，希望这一年和以后的每一年你都能健康快乐

如果这个世界上有灵魂的话，那么敏感的人灵魂是部分离体的，所以会更容易受到外界的声光热的刺激，对别人来说只是晃眼，而对你来说却是刺痛。

我能理解你的痛苦，因为我也是敏感的人。

我有过一段很难过的日子。

难过的话，久一点，一年，两年终归要走出来的。

家人本应该是帮忙遮蔽风雨的，只是有时候，风雨都是家人带来的。

所谓父母子女一场，并不是双方自愿选择的结果。

我觉得你的痛苦很大一部分源自于家庭，那么好好努力的生活吧，两年后过上自己想过的生活。

说实话，不管是爱还是不爱，幸福还是不幸福，大多数的人在毕业后都会与原生家庭渐行渐远，你还年轻，终会遇到一个你爱的，且爱你的，心疼你的，包容你的人，然后与他携手直到白发苍苍，同穴共枕，至死方休。

至于现在，在你没有独自生活的能力的时候，你能做的只是忍耐，发芽破土前的黑暗只是成长的一部分。

回家吧，不管怎么样先回家。

回去后道个歉，对不起爸爸妈妈让你们担心了。

家人永远都是自己的港湾，不管任何情况，家人对自己的要求是最低的。也是最无怨无悔的。

当你说被迫的情况，我是不了解。我只有说冷静下来，思考！加油！

相信一切问题的根源是自身和他人。

找到根本原因并解决它。加油！

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