本人大二，今年20歲，境外讀書，女孩子，大年三十因為家人的不理解選擇一個人在酒店感受孤獨，看著各種社交軟體大家曬著幸福，吃著年夜飯，對比著自己的冷清以及自己手裡的一桶泡麵我不禁留下眼淚 …家裡的高壓讓我無法喘息，好不容易出來透口氣但又覺得整個世界都好冰冷…拉黑了所有有聯繫的親人只想自己靜一靜，可是真的靜一靜了…又顯得非常孤獨…遇到問題和母親溝通，母親總覺得我貶低她…並且總會問我「為什麼只有你會這樣，而別人就沒有這種情況？」

例如：有一次期末考試（全英文宏觀經濟題量很大），監考老師不停的在我面前晃來晃去，不停的用他的運動鞋摩擦地板，發出響聲，一會出去一會進來，由於我坐在第一排面前就是門，受到了極大的干擾，但是由於他是老師，我就在一直忍著（從小的性格使然，不到忍不了絕不會發火），我希望那個老師他能夠自己意識到他給安靜的考場製造了噪音，但是我等了四十分鐘他也沒有停下來，由於考試只有兩個小時，而40分鐘我就做了6道選擇題…我迫於無奈舉手告訴老師請他能不能不要在這裡頻繁的進出，這使我頭暈，以及他的鞋子發出的響聲讓我無法思考，老師非常不以為然的冷笑一聲停下來了…我非常無奈…內心又十分氣憤…這門的考試感覺考的不是特別好，晚上媽媽打來視頻電話，然後問我考試情況…我如實告訴她，她的第一句話就是「為什麼就你受不了？考場的其他同學為什麼沒有意見？」這句話使我非常非常非常難過…考試因為干擾本來就沒考好，媽媽這麼一說我我就非常傷心…當時的干擾讓我對英文題目無法識別，看半天都不在腦海里有中文對應，我覺得我的心像刀扎一樣疼，我每次和我母親說問題她都會先指責是我的問題…別人都沒有問題，就是我一個人的問題…這讓我深深的無力感…

又例如：我是一個單親家庭的孩子，三歲時父母離異，10歲時母親再婚，3-10歲之間我基本和姥姥還有朋友生活在一起，因為母親工作很忙。小時候我沒有覺得單親有什麼，但是越長大越沒有安全感，覺得自己性格畸形，但是身邊的人卻覺得自己是那種活潑開朗樂觀積極的人，長輩覺得自己是懂事的乖乖女。但是這些評價全是我想讓他們看到的我，並不是真實的我，我只能一味的容忍才是弟弟妹妹們的好姐姐，我只有一味的退讓才是好孫女好女兒，有一天我不在遵從他們的意願來行動，我就變成了任性…我的繼父在我小的時候脾氣不太好但是心眼很好，但是在我的童年留下了非常多的陰影，因為他總是愛發火，一發火整個家裡的氛圍都會非常不好，但是感覺大家又把他當作家裡的中心，他一發火大家的心情都不太好…今年我已經20歲了，但是我的繼父仍然摸我屁股摸我大腿，和我有很多的身體接觸，這讓我非常不適應，這個問題我跟母親反應過多次，但是母親好像都不是很在乎，她總是說你爸爸把你當作小孩子，經常在我面前回憶你小時候怎樣怎樣，說如果這個問題說破，大家都很尷尬，讓我自己離他遠點，我確實也離他遠點了，但是我的繼父還是會拍我屁股，手放在我的大腿上，我真的非常非常生氣，我又和母親說了這個問題，但是我希望我能在母親那裡引起重視，所以我說話語氣不是太好，我只是想讓她警醒這個問題對我來說很嚴重，在很小的時候我的繼父就喜歡把手伸進我的衣服里，我的姥姥私下裡和我說了多次，我當時小也沒覺得有什麼，就覺得那是父親對我的喜愛，但是我現在想想我姥姥都能意識到的問題，我的母親卻意識不到，我跟她講了姥姥對我的提醒，她卻說我總是貶低她，我總是認為她很無能…對此我也很無奈…最讓我心痛的是有一次我和媽媽講，妹妹總是喜歡開玩笑拍我胸和屁股，這讓我有點難受，但是我的母親卻反問了我一句「為什麼你總覺得別人對你XXX？你怎麼那麼敏感？為啥別人沒這種感覺？你妹妹（小我兩歲的表妹）就是和你玩玩。」我也知道就是和我玩，但是我只是想表達，這種敏感部位的身體接觸讓我非常不舒服，男女我都不舒服（我繼父並沒有碰我胸部）

其實每次和母親說一些問題不是徵求她的意見，只是想尋求一些安慰，得到一些心裡支持，但是我每次都被母親要求自我反省，然後母親挑出這件事情我的毛病…總而言之就是都是我的問題，就連別人欺負我，都是我的問題，母親的不理解對我造成了極大的困擾，我就會和她理論，理論的結果就是她說她覺得在我這裡很無能，覺得我瞧不上她，覺得我認為她不好，她是我在我們三人家庭里我唯一的支柱，她每次的不理解都讓我非常非常難過，我的繼父確實對我也不錯，但是畢竟不是親生父親，我總懷著敬畏還有一層無法逾越的隔閡，在我3-10歲這個階段，沒有父親的關照，那一段的缺失，在以後用多少愛都無法填補。

我被我母親這種多次的「為什麼」以及各種不理解逼得讓我大年三十出逃，悄無聲息的逃跑，在外面定了酒店住，但是我有告訴她我很安全，不用她擔心我就是想靜一靜，然後拉黑了所有親人，因為怕他們成為我母親的說客…我總是覺得母親並不把我的事情當回事，她總覺得我是小孩我沒有煩惱，我的事情都是小事…我不知道這次的離家出走會不會引起她的重視…母親在工作中確實是女強人…但是她在家裡我覺得確實沒有工作中那麼優秀…

我很孤獨…大年三十的晚上，我一個人…一碗泡麵…過完了我的除夕夜，我就想知道我該怎麼做…我到底錯在哪裡…或者來安慰我兩句，我也很開心…我很容易滿足…

媽媽沒有很好的呼應你，沒有給你正確的回應；她顯得比較強勢，沒有換位思考，沒能體會你的心理訴求；

這些都是她作為母親的缺失。

但是很有可能，她雖然成為了母親，但是她本身並不懂如何與女兒溝通，如何正確回應女兒的訴求；不是她不想，而是她沒有認識到那個層面。

完全的以對錯蓋棺定論，其實並不足以解決你遇到的問題。真正的原因是家家都有本難念的經，都有不為人知的艱難；

你雖然單親長大，但是母親還是憑藉自己的一己之力讓你到國外讀書，這相比很多同齡人來說，已經很難得了。很有可能，母親能顧得上經濟方面的壓力，卻忽視了母女之間的感情交流。但是同時，你也要明白，如果你的母親很懂得感情慰藉，給了你愛和溫暖的話，可能她在經濟方面的能力又會不足，無法提供給你國外讀書見世面的機會。

你選擇要哪個？

這兩個都很重要，但是魚和熊掌不能兼得，這個世界就是個無法完全滿足自己的世界，不僅對你如此，對任何人都如此。

原生家庭的問題，沒有標準答案；只能學著從更高一個層面看待問題，選擇算了，不去計較，沒有更好的方法。

你已經二十歲了，也已經成年，從現在開始要學習獨立，學習以成人的眼光，成熟的姿態看待自己的未被滿足的情感缺失，學習自己療愈這些委屈和壓抑的情緒；

母親的職責有缺失，這是事實，但是想要讓自己走出傷痛，只能把力量放在自己身上，尋找一種生命的自愈能力，彈力，自己滿足自己，自己接納現實。

當然，這個過程肯定很心累，讓一個身單力薄的生命力還不足夠強的種子，要自我掙扎生存，但是沒有更好的辦法。家庭，父母都不是自己能夠選擇的，對你，對別人都是這樣；如果有缺失，只能通過自己的力量走出傷痛，這是唯一方法。

明天心情好一點，還是回家吧。

該吃飯還吃飯，和母親之間誰也不要提這件事。等到某個合適的時間，你能夠平和的，不帶指責的溝通，你的母親也學會平和，客觀，不帶輕視指責的交流時，把你今天寫的這些文字，例子，表達出來告訴母親，尋找你們之間的相互理解。

很不幸，你是被犧牲的那一個孩子。

你的媽媽沒有能力獨自撫養你成人，也不夠堅強到一個人撐起整個家，她沒有為你遮風擋雨的能力，同時她還在尋找一個依靠。你的繼父是在她的可選範圍內唯一的選擇了，所以你的媽媽忍受這個男人的壞脾氣，忍受這個男人對親生女兒毛手毛腳，以此換來她想要的安穩人生。而你，註定成為犧牲品，被媽媽犧牲掉，用來換取她需要的生活。

你吃掉在地上的食物嗎？對於你的媽媽來說，你就是掉在地上的食物，雖然美味，但是犧牲掉的東西沒什麼好可惜的。所以她永遠在你的對立面，永遠在質疑你，永遠不會安慰你，不會為你著想。

非常殘酷的現實世界。人性之骯髒，不僅僅是你繼父拍在你屁股上的那隻手，還有你媽媽的每一句「為什麼」，老實說，我認為她是一個無能又噁心的母親。

你有住酒店的錢，不如考慮租房子住了，打工賺錢辛苦些，倒是能幫助你自立。如果你無法獨立，你只能忍受骯髒的大人對你的精神傷害。下一步，繼父借口醉酒按你上床的時候，你要去哪裡哭呢？

人心險惡，你在繼父眼裡是可以欺凌的，在你媽眼裡是可以犧牲的。偶爾的溫情時刻，比得上那些對你的傷害嗎？

這次離家出走，你媽媽不會反省的，你繼父也不會，誰都不會意識到你被傷害了。因為你是犧牲品。

寫下這個答案的我，心裡很難受。

題主說了很多問題，我大概了解一些

第一，題主應該是充滿同情心的那種溫柔的女孩，內向。

第二，關於繼父親密行為，建議遠離他，減少見面機會，杜絕兩人單獨相處

第三，說說你媽媽的立場，她應該是知道問題的存在，但是她沒有很好的經濟獨立，依靠你繼父，那麼沒有經濟基礎的支持你，是她做不到的，或者另一種可能就是你媽媽情感很依賴他。這不管哪種，你媽媽都不獨立，更就沒有為你思考。

第四，父母對子女很多指責，其實某些問題是「望子成龍望女成鳳」這種觀念在作祟，外人不可能說你，因為你的成功或失敗影響不到他，他說幾句無關痛癢的安慰，你或許會感激涕零。家人的一些指責你會難受。我也遇到相同的問題，其實大多數中國家長（個人感覺80後父母可能教育理念稍微有些不同了）都是不會教育孩子，更別提「鼓勵式」教育，所以讓非常多的孩子十分難受

第五，媽媽的溝通方式和你繼父的行為都讓你感到不適，今天大年三十或許忍受不了了，一個人跑到外面開酒店自己住，想讓自己冷靜下，我能理解你。曾經我也有感覺媽媽不公，我和她吵架，離家跑了好遠，路上剛好看到我爸，他看到我不對勁，稍微跟我說了幾句，我的情緒得到釋放就跟他一起回家了。可惜沒人幫你化解不良情緒。

第六，今年我遇到很多難事，幾次接近奔潰，覺得人生為何如此，看透了人情冷暖，「窮在鬧市無人問，富在深山有遠親」以前只當是一句俗語，當真實情況發生在自己身上，真是感覺自己身處深淵，覺得曾經很多事，在今年都是小事。俗語說「不如意事十之八九」，真正讓自己開心的事，其實並不多，正因為如此我們應該關注這些開心的事，大多數不如意事就讓他去吧。

說了這麼多，其實想告訴你「家家都有難練的經」，每個人都有自己的困擾，我是一個很敏感的人，自尊心超強，曾幾何時這讓我很難受，可是今天回頭看，都是小事情，因為今年遇到大事情了。你現在需要注意的就是和繼父的關係，注意保護自己，至於你媽媽，我想你說過了，她還不在意，或許是無能為力，那就只能靠你自己，相信你，肯定能應付來。如果繼父太過分，直接報J也是一條正確的路。最後你媽媽和你的溝通，下次知道，你媽媽不會「教育你鼓勵你」做這樣一個心裡預設，沒有太多期望也就不會失望。最後找個比較好的時機，跟你媽媽交交心，說你的困擾，也許這次離家也是一個機會，回家後跟媽媽好好談談，不要指望她一下就改正，不過她肯定會注意的。

最後，休息好了，明天就回家吧，別讓家人擔心太久，世界雖說有很多難關在等著我們，但是也有星辰和大海呀，也有詩和遠方呀，更有火鍋、麻辣燙、香鍋、麻辣小龍蝦……香蕉、獼猴桃、火龍果、榴槤呀，它們不香嗎？！哦，榴槤聞起來真不香，^_^不過它們都很好吃呀！

新年快樂，希望這一年和以後的每一年你都能健康快樂

如果這個世界上有靈魂的話，那麼敏感的人靈魂是部分離體的，所以會更容易受到外界的聲光熱的刺激，對別人來說只是晃眼，而對你來說卻是刺痛。

我能理解你的痛苦，因為我也是敏感的人。

我有過一段很難過的日子。

難過的話，久一點，一年，兩年終歸要走出來的。

家人本應該是幫忙遮蔽風雨的，只是有時候，風雨都是家人帶來的。

所謂父母子女一場，並不是雙方自願選擇的結果。

我覺得你的痛苦很大一部分源自於家庭，那麼好好努力的生活吧，兩年後過上自己想過的生活。

說實話，不管是愛還是不愛，幸福還是不幸福，大多數的人在畢業後都會與原生家庭漸行漸遠，你還年輕，終會遇到一個你愛的，且愛你的，心疼你的，包容你的人，然後與他攜手直到白髮蒼蒼，同穴共枕，至死方休。

至於現在，在你沒有獨自生活的能力的時候，你能做的只是忍耐，發芽破土前的黑暗只是成長的一部分。

回家吧，不管怎麼樣先回家。

回去後道個歉，對不起爸爸媽媽讓你們擔心了。

家人永遠都是自己的港灣，不管任何情況，家人對自己的要求是最低的。也是最無怨無悔的。

當你說被迫的情況，我是不了解。我只有說冷靜下來，思考！加油！

相信一切問題的根源是自身和他人。

找到根本原因並解決它。加油！

推薦閱讀：
相关文章