忽然感覺這一生好長好長，時常感嘆命運捉弄人。當我們受過傷，掙扎過，痛苦過，內心的熱情是否全然消磨，剩下灰濛濛的一片，怎麼都看不到光明。曾有一度，我就是這樣度過的，我想每個人都會經歷這樣一個時期，把他作為成長的歷練也罷，淡泊一些，讓自己能夠和世界和平相處。

大學畢業兩年，我依然獨自一人住在郊區的出租房，感覺除了青春外一無所有，因為沒有一個人生目標，整天除了繁忙的工作外，大多數時間都是把自己關在小房間里渾渾噩噩，沒有遇到愛情，時常拒絕朋友的邀約，不願意和別人相處，封閉自我，曾有一度我都懷疑自己有自閉傾向。對自己沒有任何要求，敲鐘度日，現在想起來覺得十分可惜。有一次和師姐去ktv，遇見那個之前追求過我的師兄，他又提起和我交往的請求，在酒精的作用下我下賭注如果他喝完所有的酒，就答應和他交往試試看，於是我開始了我的初戀，很奇怪吧，二十四歲了還沒談過戀愛，都說了因為自己沒有男人緣，所以一直單著。雖然第二天我就開始打退堂鼓，他的強攻猛追還是感動了我，每天正常的約會，生活起了大變化，因為不在孤獨，不再一個人躺在床上和空氣聊天。有個人關心真的很好，慢慢的我對他產生依賴，以至於和他在一起生活變成一種習慣，我想問你們，從來沒有心動的感情算不算愛情，也許有人會說，習慣、依賴是它的一種表現形式。這種情侶關係保持了一年，每天很安心，此後我們開始同居在一起生活，很多問題才慢慢凸顯出來，生活上的雞毛蒜皮總會讓我們大吵大鬧，鬧到我離家出走，那個時候我總是心碎的哭著，記不清多少次大半夜一個人遊走在大街上，孤獨無助，吵過太多次，說過太多次分手，每次吵架他除了冷戰，還是冷戰，不願意搭理我，朋友說他不是那麼愛我，我不願相信，不知道當時腦子是不是進水了，不聽朋友的勸阻，依然忍不住去找他複合，一次次放下尊嚴和他言和。人家說，看一個男人愛不愛你，不是看你們好的時候有多好，而是要看吵架的時候對你有多壞。經過這些年的苦楚，我現在相信了這個道理。有時候明明發現對方不合適在一起，卻始終放不下，相信大家可以改變，也許我當時並不懂男人，不懂得怎樣和一個人相處，也不懂得取捨，才導致後來的那些悲劇。人最怕的就是做錯一個事情後，明明知道錯，依然硬著頭皮撞過去，到最後頭破血流，傷痛不已。

同居一年後的某一天，我發現自己懷孕了，當時心裡萬分忐忑，不知如何向父母交代。當我說出這個事情的時候，父母一致認為要我嫁給他。沒有任何儀式，匆匆忙忙的開始張羅婚事。結婚是兩個家庭的事，且不是一件容易的事，草率做決定就是對自己人生不負責任。匆忙的準備婚禮，過程中我父母和他因意見分歧鬧得很不開心，吵架了。距婚禮五天的時候，我卻小產了，酒席已請柬也發出去，看來一切都成定數，結就結吧。婚後生活是在吵鬧中度過的，因為一些小事吵架，完了後一兩個月不說話，分房睡，見面不打招呼。同在一屋檐下的仇人一般，熬得很苦。那時候，不知道是什麼支撐著我，繼續這樣的婚姻，終於在2011年底在他的威逼下我們去辦理離婚手續，那時候快要過年了，我的戶口是集體戶口，因為戶籍證明過期沒有最終辦成。不知道出於不舍還是什麼其他原因，他回過來找我，想要複合，其實那個時候我依然心不死，不甘心，不知道為什麼他要這樣對我，所以答應給他一次機會。3月初，我發現自己懷孕了，這次我決定把他生下來，妊娠期間他會給我做吃的，還是會吵架，一次吵架把我的東西摔得一塌糊塗，奪門而出，任憑我哭得肝腸寸斷，他還是不回頭，晚上回來我主動和他言和，就這樣維繫著直到我兒子出生，產後半年我自己帶孩子，到我產假結束，我媽媽來幫我帶孩子，於是矛盾又產生，他和我媽在家大吵大鬧，我媽十分傷心，那時候孩子才半歲，他開始和我冷戰，每天很晚才回家，回家直接睡客廳，也不想見我一面，主動說說話。

終於有一天，他提出離婚，我不同意把撫養權讓給他，他讓我去法院起訴。起訴成功，法院調解的突然變卦，要求複合，那個時候我心裡十分懊惱，很想就此與之就此不想往來。然當他再次向我低頭時，我同意了再給彼此一次機會，而我媽媽卻不願與他同在一屋檐下幫我帶孩子。開始請保姆帶兒子，帶了兩個月，婆婆來了。那個周末兒子生病了，因為一些小事我說了兩句，他和我生氣，一把搶過孩子，當著孩子的面踢了我幾腳。我十分難過，打算報警，他一把搶過手機狠狠摔在地上，我的心也摔碎了。我們吵架，兩個人吵，父母參與吵架，鬧到民政局甚至上過法院，這樣的一段感情是否得以維繫。孩子成為紐帶，個中細節也不好描述。那個時候，辛苦的上班，下班帶孩子，洗衣服，打掃，幾乎沒有屬於自己的時間，看到兒子可愛的臉龐，辛苦也欣慰。不知道從什麼時候開始，漸漸感到這種人生不再是我想要的人生，這種婚姻也令人生厭，忍耐著這一切。不知道還能不能改變。平凡被我唾棄，我內心湧起無盡的激情，想要改變這一切，這些東西堆積著，慢慢發酵，直到2016年一次和閨蜜的旅行，成為變革的一次歷程。

愛情是情緒化的產物，愛情更多的屬於青年人。但當我經歷種種回顧往昔時，我依然相信愛情。不過，作為一個年過不惑的人來說，我認為世間的靈魂伴侶真的只屬於極小極小的一部分幸運者。

對大多數人來說：（逆耳忠言，勿噴）

愛情，其實就是人們心理上的自我幻想自我欺騙，不管人們喜歡把愛情想像得多麼不食人間煙火，但是，落到實處，終歸還是男女雙方條件的誘惑。

所誘惑的東西：要麼是一個人的皮囊，要麼是一個人的才華，要麼是一個人的財富，要麼是貪圖對方提供的情緒價值。

看人，跟有的人是有的，再怎麼否認還是有，跟有的人是沒有。到底有沒有，自己心裡最清楚。

謝邀

看了你的故事後，我很想為你出出主意，額但是抱歉，我不得不承認我還是個只知道看書看電視劇的小屁孩……但是我想說不管怎樣，世界都是美好的，幸福也一定會存在的，祝福你早點遇到幸福，然後一定要拚命地幸福( ????? )

相信啊 幹嘛不相信哇我只是不相信會發生在我身上罷了也不是我不相信吧 就是我沒期望了

愛情當然要相信了！但你信不信對方？應該是兩個概念！人都有年輕衝動不懂事的時候！但這就是青春！成熟穩重之後對愛情應該看的更清楚更長久吧！

始終堅定不移的相信！有一人出現，懂我的浮世清歡。廖一梅說，人這一生遇見性，遇見愛都不稀罕，稀罕的是遇到了解！平行世界，多元生活，也許在地球另一端，也許在某個平行時空，有人和我有同樣的喜怒悲歡，所以，有什麼理由不信呢？

無論人生經歷了什麼，相信愛情，相信這是每個人從心底里的一個憧憬，很少有人不相信愛情，那是因為在之前的感情中受了很大的傷害，但是如果有一個人來溫暖她的話，她還是會依然選擇相信愛情。若你之前遇到了一些不好的事情，那麼請先放下他，你依然要保持對愛情的熱情，你要相信總會有一個人能夠真正的懂你，關心你，等著你，所以再次遇到愛情的時候，希望你能勇敢的抓住它。

瀉藥。2016年的旅行是重點，可是卻沒了下文。既然你們是這樣的情況，散了對大家都好，孩子還小，媽媽帶好一些，法院判的話也會傾向給媽媽。狗血的事情未必只有你一人遇到，不同的在於每個人遇到的總會不同，既然不愛，何必勉強，放自己和對方一馬吧。

我相信這個世界還會有愛情，但經歷前任劈腿之後，我不太相信愛情還會發生在我身上。在評估一個人的風險以後，及時止損才是對未來所有的人生負責的態度吧。儘管我還沒走出來，但路都是一步一步走的呀。你相信自己，相信金錢，總好過相信愛情吧。相信自己才可以忠於自己，相信金錢，才可以保障基本的生活質量。

相信啊 為什麼不相信我 只是我相信愛情但是不相信我自己會遇到

第二人生

2016年，是我生命中重要的一年，在此之前，我從未想過自己還會經歷另外一種人生。7月24日，我們開始閨蜜幫雲南之旅，從麗江到大理，再到雙廊，一路上嘻嘻鬧鬧，歡聲笑語充滿車廂，崎嶇山路，白雲一團團悠哉地掛在蔚藍的天空，彷彿棉花糖一般，形態各異，童話世界一般的天空。在旅途中，無憂無慮彷彿隔世一般，那些平日的紛擾統統與我們無關，此時只需放飛心情，大口呼吸。古城，石板路，巍峨連綿的蒼山下，彎著碧綠如玉的洱海，喧鬧的大理酒吧街，人群熙熙攘攘，民宿小院里彈唱的年輕人，在這裡內心是寧靜的，不去理會流水線工作的忙碌，和人際交往的複雜，只需享受此刻的平靜。

7月27日，我們在雙廊，再有兩天就結束了此次行程。傍晚時分，因騎摩托環行洱海，我們集體邂逅了，正是此時此地，我遇見了他。巧合地我坐上了他騎的摩托車，當時雙手輕輕搭在他肩上，那是一個寬厚的肩膀，如此近距離接觸一個陌生的男生，我隱然感到手心的汗水浸濕了他白色T恤，我們輕聲交談著各自旅程，黃昏的洱海胡畔邊，微風輕拂著樹枝，偶有候鳥划過天空，我們輕言細語的聊著，目光偶然停留在他的臉上，恰巧看到那張臉，淡淡的微笑，感覺可以扎進我心裡的溫暖。有時候人生真的很奇怪，兜兜轉轉過後總會遇到一個人，這個人重要得足以影響你的一生，這都是後來才知道的，或是緣分，或吸引，像磁鐵一樣的魔力將彼此連接起來，原本毫無交集的陌生人變成心中那個無法忘卻的人。

騎行結束後，我們相約在古鎮酒吧見面，等到很晚，將近11點，我看到他那高大的身影出現在酒吧大門外，相互揮手示意，歌手彈唱著熟悉的校園民謠，相互介紹後，他們調侃著，玩遊戲喝啤酒，他始終微笑著觀察我們，不太說話，這總能讓人產生好感。酒吧很快就打烊，我們出門去，下了很大的雨，高原上的雨即使在7月底的夏天，也能讓人感覺到些許涼意。我們冒雨前行，他始終保護著避免讓我淋濕，在古鎮鋪滿石板的街道上，雨中來回行走，哼唱著喜歡的歌曲，肩膀總能感覺到他那摟著我的大手傳來的溫度，路過水窪時他竟然抱著我跨過，當時的我覺得前所未有的暖心，我確定對他有一點點好感，看到他濕透的頭髮，我不禁伸手幫他撫落雨水，這時候眼神發生了碰撞，我們相視而笑，他輕輕吻了我額頭，我心裏面呯呯跳個不停，忐忑又甜蜜。這是在荷爾蒙作祟？隱約間感覺這一種情感，讓人心醉。到了客棧，我們坐在房間的地板上，開了酒，喝著，聊著，唱著歌，很快就到了凌晨，等他們都各自睡去，我和他坐在門外聊著，聊他的過去，帶著酒意和困意，我們躺到床上去，當時心裡很緊張，沒法接受這種不了解的情況下發生那事，那是一直以來為我所不恥的行為，所謂的一夜情。沒法想像，那是一種多大的魔力，讓我放下自己，任由他小心翼翼地攻克我最後的防線，依然是溫柔，之後他輕輕吻過我的額頭。這可以說是有生以來覺得最美好的事情，在他的臂彎里沉沉睡去。很快到了離別時刻，同伴打來電話，我沒有接，當時真希望時間永遠停留。可再有多麼不舍我們始終要往前走，因為只是路過這裡而已。互相留下的聯繫方式，也不知道會不會聯繫一次。

就這樣懷著複雜的心情離開了雙廊，到麗江去，沿路風景在眼前一晃而過，腦海里一次次播放著這一夜發生的故事。我將會把他深深刻在心裡，就算永遠不能再見。

人的一生不過最多3萬多天，在歲月的河流中，你錯過多少，留下什麼，遺憾過的，擁有著的，一切來得那麼自然，又時而讓人頓然失措。回來以後，我們依然保持著聯繫，每天通過微信交流電影、音樂、人生，直到聽到那句晚安才安然入睡。清晨睜開雙眼，就能想到他，因此而度過美好的一天。杭州到我這裡相隔1500公里，如此遙遠的距離，我們相互了解著生活中發生的點點滴滴。不經意間走進對方的人生。

我想世上大概沒有任何力量能夠阻礙兩顆靈魂產生碰撞，而在這種碰撞之後不顧一切地想要交融，掙脫所有的束縛，去了解和靠近對方。不管距離有多遠，總不願這樣擦肩而去。分別兩個月以來，那個晚上的情景總是在腦海里浮現，而那個人一直藏在心裡，彷彿之前的一生都是浪費，決定要去他的城市看他，這種強烈的念頭推動著我，定了國慶節的機票，想要給他驚喜而遲遲不願告訴，期待著那一天的到來。數著時間過完九月，十月的第一天，我從機場出發，開始一個人異鄉探友的旅程。那時候的強大勇氣、瘋狂行為讓人感到神奇。

那次杭州之行，加深對彼此的了解，讓我們的關係產生了變化。到達的時候已是夜晚10點，走出機場，出站口看到了穿黑色T恤的他，那張臉依然溫柔而乾淨，我快步朝他走去，日日夜夜等待的就是這一刻，想像過見面的情景，會不會飛奔過去擁抱在一起呢？看到對方後先是莞爾一笑，彷彿失散多年的同學，沒有太多熱情，淡淡的走出機場。夜晚的杭州依然有些炎熱，我脫下外套，在路邊等車。他伸手輕輕摸了我的頭髮，這個舉動拉近了距離，溫暖來襲。在車上他自然拉過我的手握著，靜靜地看著我，我一時無法表達自己的感情，於是看著窗外燈火霓虹的杭州，一路沉默。很多時候我們無法判斷自己所做的一切將會帶來什麼，只是簡單的讓自己開心，儲存更多美好回憶，至於結果是什麼樣已經不是那麼重要了，不管別人怎麼看，我只是遵從自己內心最真實的想法去做這些，用最真誠的心來和別人相處，認真對待每一次感情，我想大概只有這樣才能看到那個最初的自己。

相遇的出場方式充滿激情，這樣的方式總是讓人覺得輕浮和虛無。其實很多時候我們無法準確詮釋愛什麼東西。十一國慶節回來我和前夫離婚了。

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其實你們倆在同居期間就已經察覺到不合適了 他作為一個男人卻總要你低頭求和 真的挺噁心的 也許是你太依賴他了 畢竟初戀嘛 捨不得也是正常的 但是婚後種種行為已經把他完完全全暴露了 你心太軟了

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