兩人彼此相愛為前提


我爸當時是黑著臉同意婚事,參加婚禮的。

後來,男方重大過錯,離婚了。

我爸把哭著的我接回家了,什麼也沒說,幫我換了份工作,給我做好喫的,買新衣服新鞋子,還給我買了套房。我爸說「爸爸會給你撐腰。」

其實大部分女方父母真的不是偏見或者世俗,他們只是看人比較準,希望你幸福。


如果你是男方,不被祝福沒事,偷摸結婚以後對老婆孩子好照樣可以很幸福,畢竟女人心軟,但是如果你是女方,不被祝福你就要好好想想了,因為婆媳關係是幾千年的難題呀


相愛的前提是什麼。


我沒體會過不被祝福的婚姻,現在想來很慶幸這件事。

曾經交往過幾任對象,父母在我看來總是挑三揀四,這不滿意那不放心,我都三十好幾歲的人了,有時候甚至腹黑的想,他們到底是為什麼見不得我好?難道他們千方百計數落我的戀情就是為了讓我嫁不出去??

直到我挺大年紀遇上我先生,我才明白至少大部分父母在經驗上還是值得子女聽從的。

我第一次從戀愛中體會到了真正的踏實和幸福,也第一次得到父母痛快的祝福。

我們認識兩個月就閃婚了,一切都非常順利,現在過去好多年,我也依然感嘆這整件事千絲萬縷的關係,而回過頭想想曾經我試圖死抓不放的對象,真的各有各的不靠譜。


當時沒聽父母的,最後離婚了


我用我的經驗告訴你,不被父母祝福的婚姻不能要,我就是那個失敗的例子,當年父母強烈反對,可我依然被他所謂的「真情」感動,覺得我們相愛就好,這些年,我們也算是爭氣,努力買車買房…我自己也非常努力工作,照顧家庭,同時我也一直非常努力提升自己,不管個人形象還是內在,結果,十五年的感情與付出,依然擋不住他在外面喫屎,找一個又老又醜的老職業三…所以,父母是長者,過來人,他們看事情比我們全面,雖然不一概而論,但,個人覺得還是多聽取父母意見吧,畢竟,父母纔是這個世界上無條件愛你的人,他們一定不會害你。


微觀上有好有壞唄,宏觀的話大概是不幸福的多,因為這個世界上還是窮人多,都說2020全面脫貧……? ?°??°?被雙方父母支持的至少經濟上得到4位養精蓄銳幾十年親人的資助,不被祝福的自然就不好說了,又有幾個人能做到少年得志呢。


基本都失敗了


這樣的結論咋聽起來,似乎有點絕對。但細細想來,還是很有道理的。因為生活中不乏類似的事例。這是我們看得到,摸得著的客觀現象。我們有意無意會在親屬、同學或朋友的婚姻經歷中看到許多這樣的個案。這可能與現代人擇偶理念的轉變和一味追求個人自由度有關。

不過話說回來,曾遭到父母反對,兩代人為此關係搞得特別緊張,有的甚至發生了斷絕親情關係的結果,但儘管當初如此堅定,最後能維持下去的婚姻卻並不多。因為戀愛中的年輕人情感遠遠大於理智,見解有很大的侷限性。最後的結合常常是為了某種廉價的承諾。一旦時過境遷,所謂的承諾就變成了泡沫。有的人當初沒有給自己留退路,遭遇到被遺棄的命運,心理就難以承受。採取極端措施發泄的人也大有人在。

婚姻是人生的大事。關係著一個人一生的幸福安樂。家庭是一個人在社會上苦苦奮鬥之餘,可以棲息、安住、依託的安全港灣。如果僅憑一個人的判斷,肯定會有缺陷。如果再加上情感大於理智,選錯了對象,未來後院不時起火,那就心如火燒,無法安寧。家庭也就無幸福可言。

這麼大的事情,如果能夠被父母和自己都認可,那是皆大歡喜,最好不過的結局了。而且得到父母的支持和祝福,在孝道上也沒有缺失。名正言順,合情合理。何樂而不為?婚後即便是婚姻中遇到一些大的問題甚至是變故,大家可以共同去面對。你不需要在婚姻風雨飄搖,身心極度疲憊的情況下,既要孤軍奮戰,忍受孤獨和寂寞。還要承擔來自於家庭和社會的諸多壓力。 有句話叫「可憐天下父母心」,說的是一般父母無論在什麼時候,總會自覺自願站在兒女一邊,永遠都會替他們打算。父母心是忠誠心、慈悲心。

從這個意義上說,一定要尊重父母的職責和義務,善於傾聽父母的意見。在聽取父母建議的基礎上再做定奪也不遲。 當然,任何事情都不是絕對的,在遵循大原則的前提下,也要區分具體情況。比如有些父母在兒女擇偶的原則上有重大偏差,只注重對方的家庭經濟狀況,以為經濟狀況好未來小兩口生活就有保障。如果過分追求這些外在的東西,往往會忽略人內在的道德素質、人品修養等等,那就有失為子女把好關的職責。而你找的對象恰恰是家庭經濟狀況一般,但人品很好,且極具發展潛質,那就不要輕易動搖。遇到這種情況,最好的讓父母接受你們關係的辦法就是證明給父母看。

首先要改變勸說父母的態度,《弟子規》有好辦法,「親有過諫使更 怡吾色柔吾聲諫不入 悅復諫 號泣隨撻無怨」,和顏悅色,心平氣和非常重要。不僅言語不可冒犯父母,而且也要讓父母看到你所看重的人真的能經得起考驗,甚至在折磨之中依然不失恭敬謙卑,彬彬有禮。這就是考試,自然也是他最好的展現自我良好修養和人品素質的機會。人心都是肉長的,人最讓別人感動的地方就是忍辱的深厚功夫。它可以證明這個人受過良好的家庭教育。這也是可以打動父母,促使他們改變原來態度的重要因素。

其次,瞭解一個人最好的辦法是去了解他成長的環境。要了解他父母的人格和道德素養,因為子女是父母的影子。如果有條件,瞭解其家族成員狀況也很有價值。還要觀察他喜歡交往什麼樣的人。人以類聚,物以羣分。從交往的對象可以看出一個人的品位和境界。 特別需要關注的是,你所選定的意中人在日常生活中,是否孝敬自己的父母,是否能善待他周圍的人和事。假如他在你面前表現得很優秀,幾乎找不出明顯的毛病,但他對自己的父母、兄弟姐妹、同事、朋友都不怎麼樣,那就需要特別謹慎。這就說明他對你的好也大有水分,你對他真正的人品並不瞭解。隨便接受這樣的人非常危險,一個連自己生身父母都不孝敬的人,對別人好是不可能的。改變一個人也不是一件容易的事情。如果那麼容易改變一個人,社會上就不會有那麼多的離婚者了。

一個人是否心地善良,也會表現在他的一言一行,一舉一動中。裝出來的總會有破綻,不難識破。但熱戀中的人,情商超越智商,情感大於理智,所以常常喪失辨別的能力。但局外人不會被迷惑,父母就不會輕易被障礙。而熱戀中的人,非常固執,特別忌諱別人說他們不希望聽到的話。抵觸情緒很嚴重。所以常常錯解父母的好心好意,不僅傷害了親情,而且為自己未來不幸的婚姻埋下了隱患,種下了禍根。這是人生最尷尬的事情。 所以擇偶最好的辦法,是先仔細觀察對方。角度儘可能多一些。

在沒有充分的把握之前,千萬不要給別人某種曖昧的暗示,更不能隨便做什麼承諾。在正式確定戀愛關係之前,一定要保持必要的距離。包括心理、身體距離和經濟上的獨立性。這是一個安全措施,也是在給自己在關鍵時候留下的迴旋的餘地。不然,陷在其中,藕斷絲連是很麻煩的。或者先入為主,就會缺乏主見和正見。總之,婚姻大事需要慎之又慎。最好得到父母的支持和祝福,纔是更可靠的。


還可以的,被父母祝福的都會有經濟上壓力 我二姨大姨就是的 雖然我爸媽已經不像以前那樣恩愛 但是他們更像親人


不被祝福的不知道怎麼樣 被催結了的心不甘


我父母歡欣鼓舞的把我嫁出去了,我個矮,不是我前婆婆理想的兒媳婦兒,並沒有得到他們太多祝福。

很不幸,我遭遇了婚戀史上絕無僅有的悲慘,因為我從頭到尾都在被利用、欺騙和背叛。當初我前夫來找我時,我前婆婆和前公公還以為他兒子放不下我是我勾引了他。後來真相大白了,我選擇離婚沒要一分補償,二老卻捨不得我了,以至於在離婚之初想挽回我。前公公因為我前夫做的混賬事心臟病複發,當時手術費不夠,我瞞著我家裡賣股票給他湊了四萬五,彼時我們已離婚,錢算是我借給他,他的為人我已經不敢再相信,就打算把錢給我婆婆和大姑姐。誰知道他借我錢是瞞著我婆婆和大姑姐的,事發之後,他被家裡人責備,於是將這事怪到我頭上,不知道他對著他們說了我什麼壞話,現在前公公婆婆又恢復成對我冷冷淡淡的樣子了。不過無所謂了,對他,對他們一家,我仁至義盡。

我前公公婆婆在我離婚之初企圖挽回我,想來我們離婚之初,他們是不接受那個有夫之婦的。我前公公手術之後,就沒再提過挽回我的事了,不知道是不是被我前夫說服接受那個有夫之婦了。無所謂了,只是覺得再多的誠意和愛都敵不過人性的殘忍。我愛了,他沒有,他只是在雙方父母面前表演了一下他愛我。

忘了說了,所有相親對象裏,他是我爸媽最滿意也是我最心怡的一個。

也不知道我前夫公公婆婆會不會祝福他跟那個有夫之婦呢,反正我希望他們在一起,也勸我前公公婆婆能夠接納她。畢竟,我跟我前公公已經遭受了這麼大的傷害,總得有一個人幸福才能對得起他費盡心機設下的這個局,那就祝他們能在一起吧。兒子是父母的心頭肉,他犟得拉不回來,我想也最終會順從了他的願望吧。


那些不被父母祝福的婚姻,後來都怎麼樣了?

這個命題貌似不是寫論文或者寫雜文,散文或者詩一類的文章,我想只有小說或者紀實故事纔算不偏題了。

可惜你有酒,我也沒有故事。。。

聽來的一個故事供參考:

女主家裡窮,父母嗜賭如命,欠債幾百萬,女主貌似高姓圓明星,正和一窮酸秀才男主戀愛,男主c9大學畢業,但家裡沒有啥money,父母老實本分(也不喜歡賭徒親家),後女主為了還債賣身給一老暴發戶離異男。數年後,暴發戶東窗事發做了耗子,父母也因欠下巨資無法償還失聯數年,男主博士畢業走出象牙塔,事業順風順水,家庭美滿幸福,而此時的女主帶著暴發戶的女兒孤苦伶仃一個人落淚。


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