那些不被父母祝福的婚姻，后来都怎么样了?
两人彼此相爱为前提
我爸当时是黑著脸同意婚事，参加婚礼的。
后来，男方重大过错，离婚了。
我爸把哭著的我接回家了，什么也没说，帮我换了份工作，给我做好吃的，买新衣服新鞋子，还给我买了套房。我爸说「爸爸会给你撑腰。」
其实大部分女方父母真的不是偏见或者世俗，他们只是看人比较准，希望你幸福。
如果你是男方，不被祝福没事，偷摸结婚以后对老婆孩子好照样可以很幸福，毕竟女人心软，但是如果你是女方，不被祝福你就要好好想想了，因为婆媳关系是几千年的难题呀
相爱的前提是什么。
我没体会过不被祝福的婚姻，现在想来很庆幸这件事。
曾经交往过几任对象，父母在我看来总是挑三拣四，这不满意那不放心，我都三十好几岁的人了，有时候甚至腹黑的想，他们到底是为什么见不得我好？难道他们千方百计数落我的恋情就是为了让我嫁不出去？？
直到我挺大年纪遇上我先生，我才明白至少大部分父母在经验上还是值得子女听从的。
我第一次从恋爱中体会到了真正的踏实和幸福，也第一次得到父母痛快的祝福。
我们认识两个月就闪婚了，一切都非常顺利，现在过去好多年，我也依然感叹这整件事千丝万缕的关系，而回过头想想曾经我试图死抓不放的对象，真的各有各的不靠谱。
当时没听父母的，最后离婚了
我用我的经验告诉你，不被父母祝福的婚姻不能要，我就是那个失败的例子，当年父母强烈反对，可我依然被他所谓的「真情」感动，觉得我们相爱就好，这些年，我们也算是争气，努力买车买房…我自己也非常努力工作，照顾家庭，同时我也一直非常努力提升自己，不管个人形象还是内在，结果，十五年的感情与付出，依然挡不住他在外面吃屎，找一个又老又丑的老职业三…所以，父母是长者，过来人，他们看事情比我们全面，虽然不一概而论，但，个人觉得还是多听取父母意见吧，毕竟，父母才是这个世界上无条件爱你的人，他们一定不会害你。
微观上有好有坏呗，宏观的话大概是不幸福的多，因为这个世界上还是穷人多，都说2020全面脱贫……? ?°??°?被双方父母支持的至少经济上得到4位养精蓄锐几十年亲人的资助，不被祝福的自然就不好说了，又有几个人能做到少年得志呢。
基本都失败了
这样的结论咋听起来，似乎有点绝对。但细细想来，还是很有道理的。因为生活中不乏类似的事例。这是我们看得到，摸得著的客观现象。我们有意无意会在亲属、同学或朋友的婚姻经历中看到许多这样的个案。这可能与现代人择偶理念的转变和一味追求个人自由度有关。
不过话说回来，曾遭到父母反对，两代人为此关系搞得特别紧张，有的甚至发生了断绝亲情关系的结果，但尽管当初如此坚定，最后能维持下去的婚姻却并不多。因为恋爱中的年轻人情感远远大于理智，见解有很大的局限性。最后的结合常常是为了某种廉价的承诺。一旦时过境迁，所谓的承诺就变成了泡沫。有的人当初没有给自己留退路，遭遇到被遗弃的命运，心理就难以承受。采取极端措施发泄的人也大有人在。
婚姻是人生的大事。关系著一个人一生的幸福安乐。家庭是一个人在社会上苦苦奋斗之余，可以栖息、安住、依托的安全港湾。如果仅凭一个人的判断，肯定会有缺陷。如果再加上情感大于理智，选错了对象，未来后院不时起火，那就心如火烧，无法安宁。家庭也就无幸福可言。
这么大的事情，如果能够被父母和自己都认可，那是皆大欢喜，最好不过的结局了。而且得到父母的支持和祝福，在孝道上也没有缺失。名正言顺，合情合理。何乐而不为？婚后即便是婚姻中遇到一些大的问题甚至是变故，大家可以共同去面对。你不需要在婚姻风雨飘摇，身心极度疲惫的情况下，既要孤军奋战，忍受孤独和寂寞。还要承担来自于家庭和社会的诸多压力。 有句话叫「可怜天下父母心」，说的是一般父母无论在什么时候，总会自觉自愿站在儿女一边，永远都会替他们打算。父母心是忠诚心、慈悲心。
从这个意义上说，一定要尊重父母的职责和义务，善于倾听父母的意见。在听取父母建议的基础上再做定夺也不迟。 当然，任何事情都不是绝对的，在遵循大原则的前提下，也要区分具体情况。比如有些父母在儿女择偶的原则上有重大偏差，只注重对方的家庭经济状况，以为经济状况好未来小两口生活就有保障。如果过分追求这些外在的东西，往往会忽略人内在的道德素质、人品修养等等，那就有失为子女把好关的职责。而你找的对象恰恰是家庭经济状况一般，但人品很好，且极具发展潜质，那就不要轻易动摇。遇到这种情况，最好的让父母接受你们关系的办法就是证明给父母看。
首先要改变劝说父母的态度，《弟子规》有好办法，「亲有过谏使更 怡吾色柔吾声谏不入 悦复谏 号泣随挞无怨」，和颜悦色，心平气和非常重要。不仅言语不可冒犯父母，而且也要让父母看到你所看重的人真的能经得起考验，甚至在折磨之中依然不失恭敬谦卑，彬彬有礼。这就是考试，自然也是他最好的展现自我良好修养和人品素质的机会。人心都是肉长的，人最让别人感动的地方就是忍辱的深厚功夫。它可以证明这个人受过良好的家庭教育。这也是可以打动父母，促使他们改变原来态度的重要因素。
其次，了解一个人最好的办法是去了解他成长的环境。要了解他父母的人格和道德素养，因为子女是父母的影子。如果有条件，了解其家族成员状况也很有价值。还要观察他喜欢交往什么样的人。人以类聚，物以群分。从交往的对象可以看出一个人的品位和境界。 特别需要关注的是，你所选定的意中人在日常生活中，是否孝敬自己的父母，是否能善待他周围的人和事。假如他在你面前表现得很优秀，几乎找不出明显的毛病，但他对自己的父母、兄弟姐妹、同事、朋友都不怎么样，那就需要特别谨慎。这就说明他对你的好也大有水分，你对他真正的人品并不了解。随便接受这样的人非常危险，一个连自己生身父母都不孝敬的人，对别人好是不可能的。改变一个人也不是一件容易的事情。如果那么容易改变一个人，社会上就不会有那么多的离婚者了。
一个人是否心地善良，也会表现在他的一言一行，一举一动中。装出来的总会有破绽，不难识破。但热恋中的人，情商超越智商，情感大于理智，所以常常丧失辨别的能力。但局外人不会被迷惑，父母就不会轻易被障碍。而热恋中的人，非常固执，特别忌讳别人说他们不希望听到的话。抵触情绪很严重。所以常常错解父母的好心好意，不仅伤害了亲情，而且为自己未来不幸的婚姻埋下了隐患，种下了祸根。这是人生最尴尬的事情。 所以择偶最好的办法，是先仔细观察对方。角度尽可能多一些。
在没有充分的把握之前，千万不要给别人某种暧昧的暗示，更不能随便做什么承诺。在正式确定恋爱关系之前，一定要保持必要的距离。包括心理、身体距离和经济上的独立性。这是一个安全措施，也是在给自己在关键时候留下的回旋的余地。不然，陷在其中，藕断丝连是很麻烦的。或者先入为主，就会缺乏主见和正见。总之，婚姻大事需要慎之又慎。最好得到父母的支持和祝福，才是更可靠的。
还可以的，被父母祝福的都会有经济上压力 我二姨大姨就是的 虽然我爸妈已经不像以前那样恩爱 但是他们更像亲人
不被祝福的不知道怎么样 被催结了的心不甘
我父母欢欣鼓舞的把我嫁出去了，我个矮，不是我前婆婆理想的儿媳妇儿，并没有得到他们太多祝福。
很不幸，我遭遇了婚恋史上绝无仅有的悲惨，因为我从头到尾都在被利用、欺骗和背叛。当初我前夫来找我时，我前婆婆和前公公还以为他儿子放不下我是我勾引了他。后来真相大白了，我选择离婚没要一分补偿，二老却舍不得我了，以至于在离婚之初想挽回我。前公公因为我前夫做的混账事心脏病复发，当时手术费不够，我瞒著我家里卖股票给他凑了四万五，彼时我们已离婚，钱算是我借给他，他的为人我已经不敢再相信，就打算把钱给我婆婆和大姑姐。谁知道他借我钱是瞒著我婆婆和大姑姐的，事发之后，他被家里人责备，于是将这事怪到我头上，不知道他对著他们说了我什么坏话，现在前公公婆婆又恢复成对我冷冷淡淡的样子了。不过无所谓了，对他，对他们一家，我仁至义尽。
我前公公婆婆在我离婚之初企图挽回我，想来我们离婚之初，他们是不接受那个有夫之妇的。我前公公手术之后，就没再提过挽回我的事了，不知道是不是被我前夫说服接受那个有夫之妇了。无所谓了，只是觉得再多的诚意和爱都敌不过人性的残忍。我爱了，他没有，他只是在双方父母面前表演了一下他爱我。
忘了说了，所有相亲对象里，他是我爸妈最满意也是我最心怡的一个。
也不知道我前夫公公婆婆会不会祝福他跟那个有夫之妇呢，反正我希望他们在一起，也劝我前公公婆婆能够接纳她。毕竟，我跟我前公公已经遭受了这么大的伤害，总得有一个人幸福才能对得起他费尽心机设下的这个局，那就祝他们能在一起吧。儿子是父母的心头肉，他犟得拉不回来，我想也最终会顺从了他的愿望吧。
那些不被父母祝福的婚姻，后来都怎么样了?
这个命题貌似不是写论文或者写杂文，散文或者诗一类的文章，我想只有小说或者纪实故事才算不偏题了。
可惜你有酒，我也没有故事。。。
听来的一个故事供参考：
女主家里穷，父母嗜赌如命，欠债几百万，女主貌似高姓圆明星，正和一穷酸秀才男主恋爱，男主c9大学毕业，但家里没有啥money，父母老实本分（也不喜欢赌徒亲家），后女主为了还债卖身给一老暴发户离异男。数年后，暴发户东窗事发做了耗子，父母也因欠下巨资无法偿还失联数年，男主博士毕业走出象牙塔，事业顺风顺水，家庭美满幸福，而此时的女主带著前 暴发户的女儿孤苦伶仃一个人落泪。
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