已經半年多,也不知道算不算放下了,但經常在做某些事情時猛然想起她。


有些事情是不可能完全忘掉的,你總是會在生活中不經意的想起,你們曾一起走過的路,做過的事,你唯一能做的就是不在傷懷,努力過好自己現在的生活,試著去開始新的感情,或者好好工作努力賺錢,相信時間,雖說時間治好的都是皮外傷,但總一天它會把你曾經覺得最重要的變得不在重要,它會把你曾放在心尖上的人慢慢的藏在心底。


會淡忘但不會忘記

從來不會刻意提起,但是有時候不經意間會想起來

有時候會和朋友一起聊天的時候說

嗯,曾經跟那個誰誰誰在一起的時候怎樣怎樣

前一段時間談了一次戀愛,在這之前的上一段感情談了三年,最後不歡而散,之後有快一年的時間走不出來,後來大學裡遇到了一個男生,就是突然讓自己變得很卑微,主動去追他,然後很快在一起,中間在一起也會想起前任,可能會很渣,但是真的是這樣,我們在一起去喫火鍋,一剎那回想起來,跟那個誰在一起的時候哪天一起去喫火鍋怎樣怎樣,我覺得,不管怎樣,發生了的事情就是發生了,可能現在分手了特別想忘記,但是真的是時間的問題,總會慢慢淡忘的,我年前也失戀了,但沒有刻意的說忘掉他什麼的,該想的時候還是會想,該哭的時候就好好哭,想發泄就發泄出來,他把官宣的說說什麼的全刪了,但是我依舊留著,只是別人再也看不到而已,會慢慢放在心底的


徹底斷掉她的一切,照片微信朋友圈聊天記錄,扔掉所有一切禮物,可你希望這樣做嗎?我今天分手第三天,還是會傷心會難過,會哭的死去活來,生活中養成的習慣更成為了此刻扎進心中的利刃,從前有多甜蜜,現在就有多痛苦。但我堅信我會變得更好,早上起來打出了早安,但沒有發過去,我很難過,但是我把想對她講的話全部都存進一個相冊裏,不去打擾是我最大的溫柔,我們還有一年多就高考了,高考完我會再去努力追回她,現在雖然難熬,但我堅信有天我可以面對她已然離去這個事實,我會把思念在微博寫下,現在每天都會寫很長,但我肯定會把它慢慢變短,直至有天雖然懷念,但不再會撕心裂肺,想起我們的回憶,也會嘴角帶著笑,如果最後她回來最好,沒回來這也是屬於我們的青春,唯一後悔的就是懂得珍惜有點晚了,算了,絮絮叨叨講了很多與題目無關的東西,沒有她的第三天,想她,想見她。冬天


我一直覺得我們碰到的人多多少少都會在我們身上留下痕跡。所以對我來說,所有我碰到的人都已經多多少少地改變了我或者我的生活。我不會想辦法讓這些痕跡消失,我也沒有辦法讓他們消失,但我這麼多年的感覺就是,時間真的有用。

第一個男朋友老是喜歡跟我一起喫火鍋,然後一喫火鍋就肯定要點茼蒿。然後我一直到現在喫火鍋或者麻辣燙啥的都會點茼蒿,都成習慣了,點的時候根本不會有啥特殊的感覺,就是偶爾反應過來會笑笑覺得挺有意思的,就像我現在。

第二個男朋友是在國外交流的時候認識的。是個美國人,計算機專業,沒事兒愛看國際新聞啥的。我回來之後倆人基本就涼了,我難受了好長時間。但是從那之後就開始瘋狂學英語,自言自語的時候要說英語,寫日記的時候要學英語,每天要讀英語新聞一讀到美國的新聞我還難受,看英文哭死人的那種愛情小說。然後那一年裡我英語可能是大學時期裏提升最迅速的階段之一。我倆一月份就涼瞭然後我七月份的時候傻逼的給他發了個生日快樂他還回復我了,然後倆人也就沒再說話。直到十月份國慶節的時候他突然給我發簡訊,當時我這個心花怒放啊,然後我們倆就聊起來了。當時是2017年,現在2020年了,我倆還在簡訊聯繫,但現在時間那麼長了我也沒啥歪心思了,就當個朋友處著。啊我想起來了,17年的時候我整個人喪的要死然後跑到知乎來搜怎麼忘掉前任,我記得看到有個人寫他/她把手機密碼設成前任生日了,慢慢時間長了,自己感情淡了,那一串數字就沒任何意義了。然後我就也照辦了,現在還是這個密碼,但對我來說真沒事特殊意義了哈哈哈。還有我英語專業畢業後轉行做了程序員,我時常懷疑是不是也跟他有關係hhh。

後邊陸陸續續碰到了四個人。每個人都特不一樣,每個人都或多或少改變了我什麼,或者是我的擇偶標準(每個人都對改變我的擇偶標準做了貢獻),或者是我對生活的態度(最後一個碰到的人屬於特別樂觀對生活特別有熱情的那種,真的是在我去年特別喪的時候讓我好好反省了一下,又重新找到自己的希望了hh)。但我現在想起這些人真的一點都不難受,我經常能在我平時的生活裏感受到他們留下的影子,我反倒覺得很好玩,一輩子能親近的人不多,生活裏有點他們的影子有啥不好的呢,也是一段感情的紀念品不是嗎,最開始的時候是難受,時間長了真的會好的。


刪掉聯繫方式 不關注他 不去想他(雖然可能有點難 多去做些能充足自己的事情(比如多看書多看報多學習 我高一就是這樣的 當時剛分完科 分手之後不到兩周他就和另外一個小姑娘在一起了 可能是我自尊心比較強吧 我就想著 我一定會比他過的好 就比較有動力學習 你去多想想有意義的事情時間久了其實都能忘掉吧 祝你早點忘掉早點獲得快樂。


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