我覺得吧 遇到完全合拍的人

生活作息習慣完全同步的人的可能性太小了

也許有些人真的能那麼幸運

但大多數 還是要磨合的

三觀沒有太大的分歧又互相喜歡

這樣就在一起了

剛開始愛情讓我們大量分泌多巴胺

就是情人眼裡出西施

這時候眼裡全是對方優點 看不到缺點

但一段時間後激情退散

兩個人回歸理智

許多問題暴露出來

如果不想一拍兩散的話

就要磨合了

磨合又是一門學問了

哎呀 打字好累

反正就是 性格不完全合適的時候

對方要願意為你改變 你也要願意為他改變

不能只是一個人單方面

兩個人都要做出適當讓步

這才會長久

還有 再補充一句

單方挽留超過三次的

需要低聲下氣去維持的感情

不值得繼續 破鏡不能重圓

我認為 去修補一個人受的傷或者扭轉一個人的感覺 是一件很困難的事

而且免不了以後有疙瘩有芥蒂

懂得自己的缺點就好了

看開一點樂觀一些

下一短感情來的時候 記得珍惜就行

怎麼維繫感情就不講了

不是說無法遇到完全包容你的男性 有這樣類型的人 但這種生活我認為並不健康 而且我也不認為一個男性可以這樣堅持幾十年 遲早要心理疲勞的

講講怎麼調整負面情緒

首先我們要認同負面情緒 是個人就會有心態差的時候 所以不用對自己的負面情緒有太多想法

但是你負面情緒太過發達 表現太過直接 你自己都覺得這有問題

實際上做法很簡單 你發火鬱悶的時候就從旁觀的角度看著就可以了

任自己的負面情緒像河流那樣靜靜地流淌

你只要作為情緒的旁觀者看著就好

然後安靜地坐著 不要做衝動的決定 去做些分散注意的事情

反覆訓練 相對平靜的行為模式會逐步改變你的潛意識 發現很多事情不會條件反射式地擺臭臉了

原生家庭導致留下的壞毛病。很難很難改。

我和你一樣，脾氣壞的爆，作到爆。感覺這世界上沒有人能受得了我，直到遇到老公，完全無條件包容我，我一天發三百遍脾氣他也永遠不會生氣只會哄我，逗我開心。最最關鍵的是，他竟然不覺得憋屈和委屈，而且每天樂顛顛的，我也會慢慢被他影響，但是總體脾氣仍然還是很差。

每對情侶都避免不了吵架

原答案不是我的，是以前看過記錄下來的，侵刪

別試探感情

感情是不可以去試探的，然而很多人都不明白這個道理。

你買了一個桌子，總是覺得它不堅固，於是把一個又一個重物堆疊到它身上，直到桌子散架的那一刻，你冷冷得看著它說：看，果然不耐用。

你交了一個男朋友，總覺得他不夠愛你，於是做出一個又一個測試，提了一遍又一遍分手，終於等感情分崩離析的時候，你感嘆：看，男人果然靠不住。

很多姑娘之所以喜歡在感情中反覆試探，多半是內心沒有安全感，或者是有一種恐懼感。

恐懼愛自己的人會離開自己，恐懼甜蜜的感情會慢慢變淡，恐懼自己變得不值得被愛。

但其實戀愛中的安全感只能自己給自己，

如果你對自己是不自信的，覺得分手就是「被拋棄」的，不管對方做什麼，這種恐懼感都會伴隨著你。

把自己變成」值得「的人，是對抗恐懼最好的方式。

7.不要改變對方

不管是多麼如膠似漆的情侶，本質也是兩個在不同成長環境中長大的獨立個體，在各自的成長過程中，會有著不同的生活習慣（你早餐愛吃腸粉，他喜歡喝豆汁），以及不同的價值觀（你看宏桑文章覺得三觀正，他看宏桑文章覺得一派胡言）

在熱戀的時候，這一切都隱藏在每日的親親我我你儂我儂之下，而一旦激情褪去，兩個人進入相處磨合期的時候，這種矛盾會被無限放大。

這時候要提醒自己一件事：

這個人是你選擇，享受了他優點得同時，也要接納對方相對應的缺陷。

在戀愛中最擰巴的人，往往是不懂得接納的，

選擇了一個事業型的男人，然後要求他顧家養娃；

選擇進入了一段異地戀，然後不斷去跟對方強調異地讓自己沒有安全感；

選擇了一個閱人無數的伴侶，然後又期待ta清純無知。

盼他瘋魔，還盼他孑孓不獨活 ；想他冷艷，還想他輕佻又下賤 ；要他陽光，還要他風情不搖晃。

這種帶著「改變對方」的戀愛模式，最終的結果往往是讓雙方都身心俱疲，最後狼狽收場。

性格都有正反兩面，陽剛霸氣的男人多少有點大男子主義，青春可愛的女孩多少有點矯揉造作，你自己也是凡人，不能只享受性格的紅利，不接納它缺陷的一面。

相互妥協，接納彼此的不完美。

學會溝通

溝通包含訴說和聆聽，也就是

有問題及時表達，當你內心有了抱怨，一定要主動跟對方訴說，而不是寄託給所謂的藍顏紅顏；

在對方關心的領域，需要你表達看法和觀點的時候，不要敷衍。

當對方在表述的時候，認真聆聽，且不要基於表達對立的態度。

舉個簡單的的例子，你們逛街的時候，對方遲到了，或者瞟了別的女生一眼，你內心很生氣很窩火，對方也感受到了你的情緒。可是不管對方怎麼問你你都咬死說沒事，對方放下心來真的當作沒事你卻委屈的哭了起來怪身邊的他不懂你。

明明有問題卻不溝通表達，一個覺得不被理解，一個覺得對方作鬧，這是戀愛中的惡性循環。

除了有積極的溝通傾向，還要有聰明的溝通方法，最傷害感情的溝通方式大概有如下幾類:

l 定性式的評價：「你這個渣男「

l 模糊的標準：「你總是這個樣子」 「你一直以來都不重視我」

l 不恰當的類比：「你看看別人家的老公」

l 非黑即白的選擇：「你和你的一屋子手辦過日子去吧」 「我重要還是工作重要」

比如最典型得定性評價案例：

老公說好8點回家吃飯，結果10點才回家，

妻子如果措辭是：「你還知道回家？你這個沒有責任心得男人！」

被定性評價的一方會因為這種武斷的定論而惱羞成怒，

「我不用上班不用養你嗎？怎麼回家晚了就成了沒責任心了，錢沒給你花嗎？」

如果你對對方的做法有異議，記得使用描述事實的方式，評價行為而非評價個人。

如果伴侶最近回家有點晚，你可以說

「親愛的，你這個月已經有20天10點之後回家了，我覺得我們的相處有點問題。」

學會處理和解決矛盾，是每一對美滿的情侶都應該學會的技能。

好的感情，往往基於共性和吸引，我們兩個坐在一起，哪怕各忙各的，甚至沉默都不會覺得尷尬，

用力過猛，總是覺得愛不不夠，總是試圖讓對方去證明什麼，對對方而言，這段愛已經成了壓迫，捆綁和自我感動，只會讓對方喘不過氣來。

感情是兩個獨立的人互相給對方的生命增加色彩，而不是期待通過一場戀愛來治癒頹靡的人生。

不管是做好自己的工作，照顧好自己的生活起居，還是有自己的思想和主見，一個人只有先把自己的生活處理的井井有條，才有進一步照顧對方，能讓對方開心起來的能力。

但是在這裡有一個bug：很多人想談戀愛的時候，恰恰是自己生活處理不好，想要有個人來照顧的時候。

在這裡我衷心的說一句：各位真的不要把戀愛想的太過美好，戀愛有好處是真的，但是與此同時給你添加負擔也是真的。如果你還沒有把自己活明白，那麼這個時候你和別人在一起，只會進一步的增加你的累贅。

我希望你是我身邊的一棵樹，跟我一起吸收陽光雨露，一起成立家庭對抗外界的風吹雨淋，

而不是像一顆蔓藤，沒有寄主無法獨立生存，好像生活的全部意義都是戀愛。

這個簡單的道理，小學課本中的《致橡樹》已經告訴過我們了，只是那時我們尚且年幼，沒有看懂內涵。

最後放兩個句子：！！！所以多看書是有用的，特別是經典讀物。

像雅葛麗納那樣只知道love， love，love！[愛，愛，愛！]的人只是童話中人物，在現實世界中非但得不到love，連日子都會過不下去，因為她除了love一無所知，一無所有，一無所愛。這樣狹窄的夭地哪像一個天地！這樣片面的人生觀哪會得到幸福！

無論男女，只有把興趣集中在事業上，學問上，藝術上，盡量拋開渺小的自我，才有快活的可能，才覺得活的有意義。未經世事的少女往往會在一個荒誕的夢想，以為戀愛時期的感情的高潮也能在婚後維持下去。這是違反自然規律的妄想。

古語說，「君子之交淡如水」；又有一句話說，「夫婦相敬如賓」。可見只有平靜、含蓄、溫和的感情方能持久；另外一句的意義是說，夫婦到後來完全是一種知己朋友的關係，也即是我們所謂的終身伴侶。

——《傅雷家書》

愛情不是一種與人的成熟程度無關，只需要投入身心的感情。如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗；

——《愛的藝術》

不請自來。

吵架過後先站在對方角度思考一下，假如你是他你生氣不。

再站在自己角度思考一下，怎麼才能把自認為有理的話說的不那麼刺耳。

平靜的和對方分析各自哪裡做錯，最後甜甜的叫一聲老公？

我小時候聽過一句話，我們吵架了，第一個認錯的，不是我怕了。而且我更珍視這個感情。

吵架無可避免，怎麼讓吵架成為生活的潤滑劑才是我們未來的日子更要學會的。