不願意工作，只想著玩樂，這是心理缺陷嗎？
本人今年25了，可謂一事無成。
從小到大，我在家人和朋友的眼裡一直是個頭腦聰明的人。讀書期間，我不是特別費力就考上了名牌大學。可是到了大學，沒有了家人的管教與約束，我開始放縱自己，不斷的投入到遊戲里，最後險些沒有拿到畢業證。畢業之後已經三年，我仍然無法徹底糾正自己的行為，仍然不用心工作，曾一度失業，把心思耗費在遊戲里。最近這種行為尤為嚴重，早上不想起來，晚上不想睡覺，不想工作，只想玩樂。
我自己對自己的行為一清二楚，我知道我這個年齡的人應該做什麼，我能夠說出成千上萬條道理來告訴自己該做什麼，不該做什麼。我也知道我自己的行為有多麼愚蠢，有多麼幼稚。我一直都是一個很有自信的人，我一直覺得自己做什麼都能成功。可是我什麼都不想做，什麼都不感興趣。當我花掉了所有積蓄，走頭無路的時候，我也知道，只有努力工作，才能保證我最基本的生存問題。當我問家裡要來了救濟金，勉強度日的時候，我還是死性不改，仍然我行我素。我知道父母的不容易，我知道我這個年紀還在啃老是多麼的可恥。可是我還是沒心沒肺的麻木著，繼續懶惰，不思進取。我知道我做很多事情都能做好，可是我就是不願去做。我如果遇到另一個和我一摸一樣的人，我也許會深深的鄙視他，或者是給他講很多很多振奮人心的道理鼓勵他。可是我自己卻無動於衷。
我一直都覺得自己是個十分理性的人，可是仔細想想，我一直都隨著我的性子隨波逐流。為此我看過很多心理學，哲學的書，了解了很多關於人性的問題，可是到最後，我仍然是個無可救藥的廢物。我總是拖延，懶散，貪玩，雖然我知道這些的壞處。我感覺火都已經蔓延至全身了，可我仍然安穩的躺在地上一動不動。我每天都會或多或少的想到這些，可是每天都在渾渾噩噩。我不知道我是不是心理缺陷，還是哪裡少根筋，抑或是已經瘋了。我不知道我把這些發在網上，會不會有人能夠幫到我，但我還是願意試一試。為什麼我什麼道理都懂，什麼都知道，可就是不能行動呢？我到底需要什麼？
哎~~~~~~~~~~~~~
這說的不就是我咩？
只不過俺還多幾個小毛病：過幾個小時要小睡一下否則再過一會兒就頭痛欲裂天昏地暗；受不了刺激，被老闆凶了會緊張過頭暈倒，嚇死老闆和同事了，非常影響老闆對公司的管理；稍微做點體力活就出虛汗，不論春夏秋冬卸貨的時候太猛就得巴不得脫光，汗如雨下，嚇死周圍人了，司機師傅都不敢叫我押車了昨晚上還接了個廣東哥們，不工作5年了，各種說難受，就想著求助，還考慮周圍人怎麼看，總之不適應社會
承認吧，我們不是懶，就是無能，不可能成功，所以逃避，還死要面子堅持啥自信，這個社會再聰明也白搭，傻子埋頭苦工賺到錢比我們受尊敬多了，失敗了就得承認失敗，一事無成就是一事無成我們都喜歡懶惰，都喜歡墮落和頹廢。因為那樣真的很舒服。怎麼樣都是活一輩子，幹嘛非要活的辛苦操勞呢？但是，就遊戲來講，不管是我過去驚為神作不眠不休為通關絞盡腦汁的單機遊戲，還是像征途2或者傳奇這種燒錢無數夜夜掛機的網路遊戲，我都痴迷後解脫了出來，那種無聊的重複感很快代替了新鮮和刺激。遊戲如此，女人也是如此……。經常會激勵自己的一句話「我就是想頹廢就是想懶惰，這是我的人生目標，所以我要努力奮鬥去實現它」
嗯，額…謝邀。其實我也幫不了你呢。你知道的道理已經很多了，不需要更多了。真的不需要。不過看你著急了，這挺好的，著急就是力量了，看你如何駕馭它。我只聽到你說你應該做什麼，沒有聽到你說你想做什麼。要不花時間找找？如果你特別希望有人可以幫到你，說不定付費約一個固定一點、長一點點時間的諮詢可能可以有人和你一起討論和想想辦法。當然，這只是方式之一。
我有個弟弟在家玩了三年了，鼓勵的話和激將他的話都說過了， 可就是沒有改變。很傷腦筋。
樓主現在的狀態的就是另一個我！而我也是現在的你！我不是痴迷遊戲！而是創業失敗女朋友離去父母離婚造成的！我現在交友都有恐懼何況工作呢！不相信任何一個人！曾勸說自己該如何如何生活，可還是一事無成～人生連一個把控的人都沒有！現在甚是抑鬱～
你好像我誒……
也許只是一個過程人起碼要有一個穩定的工作收入，然後才能想玩樂是吧~
我除了沒讀過大學，其他基本和你一樣，也看了些書，也一直想著玩，一下班就想著玩，甚至不想睡，也是過的糊裡糊塗的，我很想改，真的，我現在基本是強迫自己不去玩，先試一下看看效果，兄弟加油啊。希望你我都能早日脫離這片灰色地帶。
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