最近在疑惑 是不是長大了以後就變得 更容易被觸動到內心的某個點呢

從初中開始，父母鬧了多年的離婚，知道今年依然沒有離成功，因為雙方都不想放過對方，拖著對方，多年的爭吵，讓我對他們的互相咒罵習以為常。我成年了，剛上大學，我爸不願意支付學費，通過貸款獲取學費，學校申請了貧困生補助，可以繼續上學，可憐我剛剛上初中的弟弟，從小沒個愉快的童年，每天都過得心驚肉跳，兩個家長都把他當作負擔，互相逃避責任，我爸出軌，不願意再為家裡付出一分錢，經濟來源沒有了；我媽一個農村婦女，多年在老家，今年迫不得已來到武漢找工作，做清潔工，一個月三千維持我和我弟弟的生活。我的弟弟還那麼小，上初一，六年級一年一直一個人在家裡，前兩天上初一報名沒有家長，我去送他上學，辦了住宿，從頭到尾都是我來置辦一切東西，我爸都沒問過一句話，我把暑假打工的兩千塊拿出來給他交學費，取出來放在錢包里，但是就在九月一號的前一天，我的錢包掉了，你們可能不會懂那種絕望，沒有錢我的弟弟就上不了學，那是我一個月的工資，一個月的生活費，一個月的努力白費了。我不知道在你們眼裡一千塊錢到底意味著什麼，但對我來說，這是我成年來，第一次通過自己的努力得到的工資，用來給我弟弟交學費的。九月一號的早上，我帶著我弟弟和一行李箱的床鋪衣物，走在路上，哭著到學校的，走一路哭一路，覺得很委屈，為什麼別人有一個幸福的家庭，為什麼我沒有，為什麼我要承擔這麼多，我才成年。

媳婦半夜12點給我發了個信息說你明天回來吧，咱們去把離婚證領了。。。。。。第二天中午我給領導請假的時候領導問我怎麼了，那個時候我再也抑制不住失聲痛哭起來，大概有十分鐘，領導也慌了，慌忙點了顆煙，然後就說你去收拾東西趕緊回家吧，我安排人把你送去車站。。。我坐在車上又哭了一路，回到家後當晚我們就和好了，這是我第一次在外人面前這個樣子，真情流露了吧。（媳婦脾氣相當倔，屬於那種不撞南牆不把自己撞的頭破血流不回頭那種，而且我還得趕緊找個台階讓她下，那次就因為我沒有及時給她找台階下，也加上實在是工作中太多煩心事，我也不想跟她說讓她擔心，所以有兩天沒有怎麼搭理她，然後就給我下了最後通牒，搞得丈母娘也給我打電話了，當然丈母娘打電話是在媳婦發信息之前，我給丈母娘說了事情的原委，也表明了自己的態度和想法，她老人家家沒有說我什麼，我第二天就回去了，回去之後就和好如初了呀呀呀）這就是傳說中的真性情？！？之前有一次因為工作的事情被領導吵了，我強忍著委屈躲在暗處難受了好一陣子，後來領導意識到錯誤又很快給我道歉了，還帶我去消遣了一把。。。。

今天本是平常一天，如果說它有多特別，也許是國慶七天樂之後第一天上班。國慶我跑去喜歡的女孩的城市，在十月一號的那一天向她表白了，之後與她共度了國慶七天。在這七天里，我感覺到了自己的不足，感覺到了自己不是想像中的那麼喜歡她，感覺到了她還不能接受一段感情，也了解了更多她的經歷。今天下午在公交車上，她向我提出了分手，我像是早有準備一樣答應了她（並不難過）。之後她努力勸我放棄她的時候，我情緒慢慢失去了控制，開始閉著眼睛深呼吸，不過還是沒能忍住，留下了眼淚。這眼淚似乎是在為自己很久不能放下的一段感情終於畫上了句號而流，哭著哭著我就笑了，雖然心中還有些壓抑，但又輕鬆了許多…好久沒抑制不住的哭過了。

看韓劇《請回答1988》，看電影《七號房的禮物》，看到感動片子的時候會哭。真的傷心都是欲哭無淚。

新兵連電話超市春節給媽打電話！當接通的那一刻眼淚不爭氣的落了下來！還不能多聊因為打電話請假時間為15分鐘！

每天下班回家胡思亂想的時候

談戀愛時候被凶委屈啊

知道和那個人不再可能的時候

前兩天，工作忙顧不得吃飯，情緒有些低落，等同事拿飯到我面前的時候，沒忍住，哭了下來，，，

2018年7月20號下午2點08哭的我媽都醒了。不過現在都過去了，生活挺好。

上一個月底，也包括現在~

其實真的痛苦到極致，是心疼自己，那種哭不出來，不斷扇自己巴掌，哭不出來，倒是能仰天大笑嘲笑自己無能。

那種不能與朋友家人分享的痛苦，一個人扛著，就連死亡也想過，回家看著父母已老去，這種想法也就慢慢消失了！

那種情緒下，其實什麼都干不好，想死的心就一點點加重，可以說生無可戀。

曾經我真的很天真，那時候的自己多可愛，現在的自己就有多厭世，我相信世界好人多，但單純的我，現在的下場多慘。

我也不喜歡這樣的自己，可是我就控制不了這樣的情緒。

所以

有時候壓死人的往往都是自己。

最後一根稻草也是自己給的。

事情沒有發生在你身上，

永遠別去輕易評論。

生活有時候很陽光，也有時候也很黑暗。

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