自信一點，把「假如」去掉。

以前想做一顆一直閃耀的星，現在發現自己甚至不能成為淪為灰燼但閃耀過的火花………其實是平凡人的拼湊，才劃破了黑夜長空，成為光亮！

幸虧勞資就沒有這種困擾。

因為勞資拚命大半輩子連個平庸都換不來。。。

如果一定是那樣的話，那我應該會成為《老人與海》裏的與大魚、與海洋作鬥爭的老人，我會奮鬥到底，直到生命盡頭，直到意識消逝。

認真生活

永遠不會成功 永遠平庸 永遠孤獨

存在即合理 我仍舊是我 改變不了偌大的宇宙中還存在我這個事實

失敗 平庸 孤獨 又如何

世界尚留一方給你 又何懼你失敗 平庸 孤獨

認真生活 不負這一方土地 不負多年前因你而來的新生喜悅

每個人對成功的看法不同咯

而且世人皆孤獨，不論哪個時候哪個階段，碰到的哪些人，他們都只會陪你走一段路程，但還是有很長的一段路，需要自己一個人去走

而且就算這樣，難道不正好可以按自己心意去生活，不用太過於顧慮其他人的感受麼

已識乾坤大，猶憐草木青

還是努力嘗試，假如人生就像登山一樣，不一定要到過山頂纔算結果，過程也可以是一種結果

讀一輩子書吧

唯有書解悶

這就是絕大多數人的人生啊

別多想，記住以下八字箴言：

早睡早起，喫好喫飽

想過很多次畢業之後的生活。只要有個工作，租的起一個向陽的小公寓——公寓裏有一張柔軟的大牀。牀頭櫃上耳機水杯麵巾紙伸手可及，衣服隨便的堆在椅子上。

公寓裏有個冰箱。工資除了日常開銷買的起草莓，可以在冰箱裏塞一點喜歡的甜食。

能在中學找到工作，也可以在教育機構兼兼職。每天早晨不用太早起牀：有時間小小的懶一下牀，喫個早飯，刷個新聞，畫個簡單的妝再出門。

白天精神百倍，認真的對待我的課堂，學生乖乖的，大多數不討厭我；同事裏除了點頭之交也有一兩個說得上話的好友。

下班後如果閑著，就和好友去逛逛街散散步，天黑了花三十塊錢去喫一頓湯都能喝完的麻辣燙，或者龍門花甲，或者紙包雞，或者去喝沙縣小喫裏各種「美容養顏」的湯，或者只是簡簡單單的炸雞。

也可以下班直接回家，和好友煲個電話粥，一直聊到天黑。然後趁著夜色開一盞昏黃的檯燈（莫名的給人安全感），擺上果盤小喫，放點舒緩的音樂，寫屬於自己的故事，完成還是小女孩時候的作家夢。

十一二點喝杯牛奶，一邊看書一邊睏意襲來……一覺睡到大天亮，從來不失眠。

偶爾有放假的時候要去旅行。想去西藏看藍天看布達拉宮，想去北京看故宮看四合院，想去法國的盧浮宮，想去日本看櫻花……然後拍美美的照片，夾在寫的遊記裡面。

如果沒有那麼多錢去旅行就宅在家裡做大掃除，把死角的灰塵全部趕出來，營造良好的環境；然後追追劇，玩玩遊戲，隨便塗鴉畫畫，深夜抱著小貓在沙發上瑟瑟發抖地看恐怖片。

當然要多考一些證，比如理財啊英語啊專利啊，還可以學學計算機搞自媒體。當然我想應該不會這麼閑啦，上班多半還是累成狗。

我覺得就這樣平平淡淡的生活其實也不錯呀，也有不少人羨慕呀。

如果必定平庸，那就平安喜樂；

如果喜樂也是難事，那就只求平安吧。

認識到自己很普通，一點也不特別。

這是我2019年最大的收穫。

說得好像我現在成功了，超凡了，不孤獨一樣，能怎麼活，就這麼活唄，一如既往

我命由我不由天，誰膽敢決定我的命！

望著眼前一片漆黑，我不經意回頭想一想，難道我一生都要這樣度過嗎？即使我沒有中永不成功，永遠平庸，永遠孤獨，但是追求成功不平凡的夢想像星星一樣在漆黑中閃閃發光。每一個人並不是生來都是不平凡的，我們應該如逆水行舟，向著遙遠的星空追逐美好的未來。

謝邀 就像現在這樣生活 因為現在就是題目中這種情況

這是大部分人的真實寫照吧？

你描述的不就是現在大部分人的生活嗎？

有人認為，做一個平凡人很後悔。沒有突破，也沒有改變，似乎沒有活出生命的價值。如果能重來一次，他們願意去努力，去創造不平凡的人生。

也有人認為，做一個平凡人不後悔。人終究逃不過平凡，生命中會有一些精彩的瞬間，但我們最後還是要學會與那種平凡的自己相處。所以，做個平凡的人，又有什麼好後悔的呢？

想起了那首《平凡之路》：

我曾經失落，失望，失掉所有方向

直到看見平凡

纔是唯一的答案

平凡與否，更重要的是自己的定義。你可以覺得影響力大，為社會做貢獻是不平凡；你也可以覺得活出自己的精彩是不平凡。前一種不平凡，可能會讓你有更大的壓力，因為你所承擔的會更多。後一種不平凡，實際上也不容易做到，因為與自己相處並不是一件簡單的事情。

也許有人會認為，甘願平凡，是認命的表現，是不相信自己能創造出奇蹟的表現。我想問，什麼叫認命？

人之於自然，恣意生長為最美。並不是說每個人都一定要發揮自己所有才能去達到某種成就，並證明給別人看。活出自己的樣子，即使像一棵樹，也能站成永恆。一半在塵土裡安詳，一半在風中飛揚；一半灑落蔭涼，一半沐浴春光。

民國的一位女科學家說，人在世界上要處理好三種關係：

一、人與物的關係，物要為人所用，人不能為物所困。二、人與人的關係，怎麼與周圍的人相處。三、人與自己的關係。

第三種關係，是最難處理好的。我們從小到大，會接觸很多東西，會與無數的人擦肩而過，但我們始終要與那個「獨一無二的自己」同行到生命的盡頭。

我常常覺得，生命是最大的一次性消費品，因為我們只活一次。如果窮其一生，你都不認識你自己，你怎麼處理好與自己的關係，怎麼知道自己到底想要的是什麼，又怎麼知道什麼對你來說是真正的不平凡？

我們很小的時候，會有這樣那樣的疑問，會想著自己長大以後成為這樣那樣的人。你的老師、父母會告訴你一些他們所認為好的路，提供一些他們眼中平凡或不平凡的選擇。其實，如果你知道自己想成為什麼樣的人的話，沒有人真的能幫你做決定。

「知人者智，自知者明。」大家都知道這句話，你也很多時候愛聽這句話，說我要成為我自己，做我自己，Be myself！這句話多麼地讓人感動。但是你不瞭解你自己的時候，你要成為誰？只有當你足夠清楚你是誰，你纔能夠儘力成為你所是。不然再多的話都像是為自己的叛逆做的辯詞。

也許人活著的意義，就是為了意義而活吧。我們總是賦予自己所做的事情各種意義，然後在尋找意義中不斷給予自己前行的動力。我們希望得到世人的肯定，在平凡的生活中尋找不平凡。

然而哪天驀然回首，你會發現過往皆為路邊草木。唯有那個真誠而平凡的自己，一直陪你走到了今天，不離不棄，善始善終。

後悔，是對過去的否定。後悔平凡，是後悔沒有找到真實的自己。我們並不需要什麼世人的評價，因為這會讓你模糊對自我的定義。

三毛說她最喜歡的兩個字，是「無悔」。也許我們終其一生，真的只是別人眼中的平凡人，但如果你追逐了那個最真實的你，你就會發現，你是多麼地獨特而可愛。

前三十年兢兢業業學習，尋一個體制內的工作，工資不高，但是事也不多

三十歲到六十歲本本分分工作，盡量買下一套兩室一廳和一個還挺耐用的車子

六十歲退休，拿著固定的退休金，養一條小屁狗，小狸花貓，試著其他有點稀奇的寵物，在陽臺種點番茄黃瓜什麼的，天天瞅著能不能結果。

八十歲身體不咋行了，打掃房間也顯得有點喫力，請個保姆幫一下忙，要是不行了讓她幫忙打個120

可能沒幾年就下不了牀了，拿著剩下的錢去別國來個安樂死，要是沒剩錢自個一瓶安眠藥就去了

我不知道，我無法想像沒有任何可能性的未來是什麼樣子的，真的。我高考考完，上了大學就一樣在想你想的問題，我成績一般，家裡連一百分之一的小目標都沒有，長相平平，沒有特長，畢了業我能幹什麼？

我覺得我不能就這樣畢業，所以我選擇考研，就是想把我沒想明白的事情再想一想。

我孤獨且焦躁，沒有夢想，沒有目標，甚至沒有一點未來的想法（雖然我用了無數的時間去想了）。

然後結果是一個人整天悶悶不樂，沒談過女朋友，也沒交幾個朋友，日子卻一天一天地慢慢流逝，一年，兩年.......我仍然一無所獲，找不到人生的意義，不知道進入社會後該何去何從。

再接著我後悔，再繼續悶悶不樂，用有的人說的一句話就是，我一年365天，其實再反覆重複著一天，再誇張點的就是，我已經「死」了。

怎麼辦？我一天天地問自己。

我刷過無數雞湯，看過許多勵志故事，可是沒有一點作用。我依然渾渾噩噩，雖不甘平庸，卻總是消極度日。

為什麼會這樣？

我自己也想過

一、我的家庭，平平凡凡的工人階級，我的家人不但沒有能力給我任何事業上的幫助，他們還會給我精神上的壓力，用他們的一句話就是，你都***，你以後怎麼能出人頭地？我的天，我從小到大他們就告訴我要出人頭地，出人頭地，鎮子上一旦出了個什麼人物，他們肯定會第一時間告訴我，你看看某某某家的某某某，多有出息，怎麼怎麼樣，你要和人家學習，以後也要怎麼怎麼樣。我聽了，能怎麼樣呢？真的，我有時候真的想回他們幾句，他怎麼怎麼樣，我***憑什麼就得怎麼怎麼樣？但是想想還是不忍心，說不出口的。計劃生育，我是我們家的獨苗，從小我父母和爺爺奶奶就圍著我轉，不容易，我知道，我都知道，但是怎麼辦呢，我再未來真的不能保證什麼，我真的不知道我的未來會糟糕到什麼程度，不敢想的。

二、我是個男人，我以後肯定得找個人結婚，結完婚肯定得要孩子，要了孩子肯定得好好地撫養他成人，那麼問題來了，錢錢錢，我哪裡來的錢，如果我要娶一個稱心如意的夫人，讓我的孩子接受優質的教育，那麼我肯定會需要很多錢，這些錢對於現在的我來說多到無法想像。

三、社會壓力太大了，特別是在這個時代。貧富差距，車房問題，創業就業，工作競爭，資源差距，人情世故等等等等，讓我看著就恐懼，更不用說讓我一個人擔著了。

四、生得好的人永遠把你甩在身後，所有的資源和機會你永遠爭不過他們 ，還不能得罪他們，讓人越想越無奈。

所以我焦躁不已，我真的不明白那些天天打遊戲，每天看小說的和我一樣出生的人在想些什麼，有時候我會問自己是不是想太多了？但是我真的沒辦法控制自己，我忍不住會去想，想了，就焦躁，就沉悶，就脫羣.......

我無法想像永遠不成功，永遠平庸，永遠孤獨的生活，我恐懼，我無奈。

我很消極，我知道，這沒有必要不承認，可我說的我不認為可笑，站著說話不腰疼的，不要評論了，煩。

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