自信一点，把「假如」去掉。

以前想做一颗一直闪耀的星，现在发现自己甚至不能成为沦为灰烬但闪耀过的火花………其实是平凡人的拼凑，才划破了黑夜长空，成为光亮！

幸亏劳资就没有这种困扰。

因为劳资拚命大半辈子连个平庸都换不来。。。

如果一定是那样的话，那我应该会成为《老人与海》里的与大鱼、与海洋作斗争的老人，我会奋斗到底，直到生命尽头，直到意识消逝。

认真生活

永远不会成功 永远平庸 永远孤独

存在即合理 我仍旧是我 改变不了偌大的宇宙中还存在我这个事实

失败 平庸 孤独 又如何

世界尚留一方给你 又何惧你失败 平庸 孤独

认真生活 不负这一方土地 不负多年前因你而来的新生喜悦

每个人对成功的看法不同咯

而且世人皆孤独，不论哪个时候哪个阶段，碰到的哪些人，他们都只会陪你走一段路程，但还是有很长的一段路，需要自己一个人去走

而且就算这样，难道不正好可以按自己心意去生活，不用太过于顾虑其他人的感受么

已识乾坤大，犹怜草木青

还是努力尝试，假如人生就像登山一样，不一定要到过山顶才算结果，过程也可以是一种结果

读一辈子书吧

唯有书解闷

这就是绝大多数人的人生啊

别多想，记住以下八字箴言：

早睡早起，吃好吃饱

想过很多次毕业之后的生活。只要有个工作，租的起一个向阳的小公寓——公寓里有一张柔软的大床。床头柜上耳机水杯面巾纸伸手可及，衣服随便的堆在椅子上。

公寓里有个冰箱。工资除了日常开销买的起草莓，可以在冰箱里塞一点喜欢的甜食。

能在中学找到工作，也可以在教育机构兼兼职。每天早晨不用太早起床：有时间小小的懒一下床，吃个早饭，刷个新闻，画个简单的妆再出门。

白天精神百倍，认真的对待我的课堂，学生乖乖的，大多数不讨厌我；同事里除了点头之交也有一两个说得上话的好友。

下班后如果闲著，就和好友去逛逛街散散步，天黑了花三十块钱去吃一顿汤都能喝完的麻辣烫，或者龙门花甲，或者纸包鸡，或者去喝沙县小吃里各种「美容养颜」的汤，或者只是简简单单的炸鸡。

也可以下班直接回家，和好友煲个电话粥，一直聊到天黑。然后趁著夜色开一盏昏黄的台灯（莫名的给人安全感），摆上果盘小吃，放点舒缓的音乐，写属于自己的故事，完成还是小女孩时候的作家梦。

十一二点喝杯牛奶，一边看书一边困意袭来……一觉睡到大天亮，从来不失眠。

偶尔有放假的时候要去旅行。想去西藏看蓝天看布达拉宫，想去北京看故宫看四合院，想去法国的卢浮宫，想去日本看樱花……然后拍美美的照片，夹在写的游记里面。

如果没有那么多钱去旅行就宅在家里做大扫除，把死角的灰尘全部赶出来，营造良好的环境；然后追追剧，玩玩游戏，随便涂鸦画画，深夜抱著小猫在沙发上瑟瑟发抖地看恐怖片。

当然要多考一些证，比如理财啊英语啊专利啊，还可以学学计算机搞自媒体。当然我想应该不会这么闲啦，上班多半还是累成狗。

我觉得就这样平平淡淡的生活其实也不错呀，也有不少人羡慕呀。

如果必定平庸，那就平安喜乐；

如果喜乐也是难事，那就只求平安吧。

认识到自己很普通，一点也不特别。

这是我2019年最大的收获。

说得好像我现在成功了，超凡了，不孤独一样，能怎么活，就这么活呗，一如既往

我命由我不由天，谁胆敢决定我的命！

望著眼前一片漆黑，我不经意回头想一想，难道我一生都要这样度过吗？即使我没有中永不成功，永远平庸，永远孤独，但是追求成功不平凡的梦想像星星一样在漆黑中闪闪发光。每一个人并不是生来都是不平凡的，我们应该如逆水行舟，向著遥远的星空追逐美好的未来。

谢邀 就像现在这样生活 因为现在就是题目中这种情况

这是大部分人的真实写照吧？

你描述的不就是现在大部分人的生活吗？

有人认为，做一个平凡人很后悔。没有突破，也没有改变，似乎没有活出生命的价值。如果能重来一次，他们愿意去努力，去创造不平凡的人生。

也有人认为，做一个平凡人不后悔。人终究逃不过平凡，生命中会有一些精彩的瞬间，但我们最后还是要学会与那种平凡的自己相处。所以，做个平凡的人，又有什么好后悔的呢？

想起了那首《平凡之路》：

我曾经失落，失望，失掉所有方向

直到看见平凡

才是唯一的答案

平凡与否，更重要的是自己的定义。你可以觉得影响力大，为社会做贡献是不平凡；你也可以觉得活出自己的精彩是不平凡。前一种不平凡，可能会让你有更大的压力，因为你所承担的会更多。后一种不平凡，实际上也不容易做到，因为与自己相处并不是一件简单的事情。

也许有人会认为，甘愿平凡，是认命的表现，是不相信自己能创造出奇迹的表现。我想问，什么叫认命？

人之于自然，恣意生长为最美。并不是说每个人都一定要发挥自己所有才能去达到某种成就，并证明给别人看。活出自己的样子，即使像一棵树，也能站成永恒。一半在尘土里安详，一半在风中飞扬；一半洒落荫凉，一半沐浴春光。

民国的一位女科学家说，人在世界上要处理好三种关系：

一、人与物的关系，物要为人所用，人不能为物所困。二、人与人的关系，怎么与周围的人相处。三、人与自己的关系。

第三种关系，是最难处理好的。我们从小到大，会接触很多东西，会与无数的人擦肩而过，但我们始终要与那个「独一无二的自己」同行到生命的尽头。

我常常觉得，生命是最大的一次性消费品，因为我们只活一次。如果穷其一生，你都不认识你自己，你怎么处理好与自己的关系，怎么知道自己到底想要的是什么，又怎么知道什么对你来说是真正的不平凡？

我们很小的时候，会有这样那样的疑问，会想著自己长大以后成为这样那样的人。你的老师、父母会告诉你一些他们所认为好的路，提供一些他们眼中平凡或不平凡的选择。其实，如果你知道自己想成为什么样的人的话，没有人真的能帮你做决定。

「知人者智，自知者明。」大家都知道这句话，你也很多时候爱听这句话，说我要成为我自己，做我自己，Be myself！这句话多么地让人感动。但是你不了解你自己的时候，你要成为谁？只有当你足够清楚你是谁，你才能够尽力成为你所是。不然再多的话都像是为自己的叛逆做的辩词。

也许人活著的意义，就是为了意义而活吧。我们总是赋予自己所做的事情各种意义，然后在寻找意义中不断给予自己前行的动力。我们希望得到世人的肯定，在平凡的生活中寻找不平凡。

然而哪天蓦然回首，你会发现过往皆为路边草木。唯有那个真诚而平凡的自己，一直陪你走到了今天，不离不弃，善始善终。

后悔，是对过去的否定。后悔平凡，是后悔没有找到真实的自己。我们并不需要什么世人的评价，因为这会让你模糊对自我的定义。

三毛说她最喜欢的两个字，是「无悔」。也许我们终其一生，真的只是别人眼中的平凡人，但如果你追逐了那个最真实的你，你就会发现，你是多么地独特而可爱。

前三十年兢兢业业学习，寻一个体制内的工作，工资不高，但是事也不多

三十岁到六十岁本本分分工作，尽量买下一套两室一厅和一个还挺耐用的车子

六十岁退休，拿著固定的退休金，养一条小屁狗，小狸花猫，试著其他有点稀奇的宠物，在阳台种点番茄黄瓜什么的，天天瞅著能不能结果。

八十岁身体不咋行了，打扫房间也显得有点吃力，请个保姆帮一下忙，要是不行了让她帮忙打个120

可能没几年就下不了床了，拿著剩下的钱去别国来个安乐死，要是没剩钱自个一瓶安眠药就去了

我不知道，我无法想像没有任何可能性的未来是什么样子的，真的。我高考考完，上了大学就一样在想你想的问题，我成绩一般，家里连一百分之一的小目标都没有，长相平平，没有特长，毕了业我能干什么？

我觉得我不能就这样毕业，所以我选择考研，就是想把我没想明白的事情再想一想。

我孤独且焦躁，没有梦想，没有目标，甚至没有一点未来的想法（虽然我用了无数的时间去想了）。

然后结果是一个人整天闷闷不乐，没谈过女朋友，也没交几个朋友，日子却一天一天地慢慢流逝，一年，两年.......我仍然一无所获，找不到人生的意义，不知道进入社会后该何去何从。

再接著我后悔，再继续闷闷不乐，用有的人说的一句话就是，我一年365天，其实再反复重复著一天，再夸张点的就是，我已经「死」了。

怎么办？我一天天地问自己。

我刷过无数鸡汤，看过许多励志故事，可是没有一点作用。我依然浑浑噩噩，虽不甘平庸，却总是消极度日。

为什么会这样？

我自己也想过

一、我的家庭，平平凡凡的工人阶级，我的家人不但没有能力给我任何事业上的帮助，他们还会给我精神上的压力，用他们的一句话就是，你都***，你以后怎么能出人头地？我的天，我从小到大他们就告诉我要出人头地，出人头地，镇子上一旦出了个什么人物，他们肯定会第一时间告诉我，你看看某某某家的某某某，多有出息，怎么怎么样，你要和人家学习，以后也要怎么怎么样。我听了，能怎么样呢？真的，我有时候真的想回他们几句，他怎么怎么样，我***凭什么就得怎么怎么样？但是想想还是不忍心，说不出口的。计划生育，我是我们家的独苗，从小我父母和爷爷奶奶就围著我转，不容易，我知道，我都知道，但是怎么办呢，我再未来真的不能保证什么，我真的不知道我的未来会糟糕到什么程度，不敢想的。

二、我是个男人，我以后肯定得找个人结婚，结完婚肯定得要孩子，要了孩子肯定得好好地抚养他成人，那么问题来了，钱钱钱，我哪里来的钱，如果我要娶一个称心如意的夫人，让我的孩子接受优质的教育，那么我肯定会需要很多钱，这些钱对于现在的我来说多到无法想像。

三、社会压力太大了，特别是在这个时代。贫富差距，车房问题，创业就业，工作竞争，资源差距，人情世故等等等等，让我看著就恐惧，更不用说让我一个人担著了。

四、生得好的人永远把你甩在身后，所有的资源和机会你永远争不过他们 ，还不能得罪他们，让人越想越无奈。

所以我焦躁不已，我真的不明白那些天天打游戏，每天看小说的和我一样出生的人在想些什么，有时候我会问自己是不是想太多了？但是我真的没办法控制自己，我忍不住会去想，想了，就焦躁，就沉闷，就脱群.......

我无法想像永远不成功，永远平庸，永远孤独的生活，我恐惧，我无奈。

我很消极，我知道，这没有必要不承认，可我说的我不认为可笑，站著说话不腰疼的，不要评论了，烦。

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