2016年8月至11月，G20期間及之後的一段時間，

那時候我剛辭去上一份工作，那是在我姑姑親戚的工廠裏，我是一個臉皮特別薄的人，所以我沒說辭職，我說我想去當兵，我必須離開這裡了，我姑姑表示理解，我回去了。

入伍事宜實屬擋箭牌，也沒用心，甚至都沒正式的面試過，就這麼潦草結束了，接著我給我媽打電話，

家庭背景原因，那時候我對我爸有所偏見，我不想去他那裡，也沒有一個可以獨自前往的地方，所以我給我給我媽打電話，讓她收留我，

我媽表示，好啊，來吧，剛好去看看你弟弟，

然後我從湖南出發，孤身一人前往安徽和從杭州出發的我媽碰面，

在安徽順利見到我弟弟，和我14歲第一次見他有所區別，都快趕上我高了，太瘦了，爺爺奶奶身體還行，學習比我好，整個生長環境還算健康，

呆了幾天，就離開了，去了杭州，

我媽讓我找工作，可是那時候我並不想找工作，不知道為什麼，20年來第一次想自主的放縱一下，

於是我說，我想考證，隨便考個吧，也算有個手藝，那就考會計吧，

當時我是如此墮落的一個人，本性又懶惰粗心，說要考會計，從根本上來看，就沒想過能考過，事實上也確實沒考過，

但是，那段時間，是我有史以來，最放鬆，也最寂寞的時間，

把僅有也是最後一個月的工資，如數交給我媽，讓她管我幾個月，採取多退少補政策，然後就到租了個房子，不，一間屋子，

一個人呆在出租屋裡，由於G20，杭州那時候對外地人有著前所未有的管制，所以租房之時，房東就說要盡量別出門，慢慢的我也不想出門了，

我每天睡到中午起牀，賴到下午，然後買點小賣部裏僅存的蔬菜和肉，自己隨便收拾一下，一天的伙食就在鍋裏，對，我都不盛起來，飯也不用，就在電飯鍋裏，就這麼喫，

喫完就回到牀上，等著天黑，因為我蕁麻疹，一熱就起紅點點，所以我會特意挑在晚上的時候，進行我一天中唯一的運動，跑步，廉租房門口的路單程是1.4公里，戴上耳機，沿著公路跑，當風吹進我的嘴裡，我也不知道那是不是自由的味道，

跑累了回家，沖個冷水澡，接著喫完中午剩下的菜和飯，把鍋和鍋一刷，躺回牀上，

日復一日，月復一月，

沒有人說話，沒有人交流，見過最密集的人就是一羣穿著制服巡邏的協警，在房間裏的時候，對外界的聲音變得更敏感，對自己的心思解刨變得更細膩，寫了一些東西，期間還順便度過了我的19歲生日，看了幾本雜書，也看了一些文藝小青年的文章，擼了幾次管，歌單裏多了幾十首歌，害怕接到別人的電話，詢問我的近況，社交變得冷淡且敏感，一邊在抗拒，一邊在期望，

我說不清我在那段生活裏得到了實質性的東西，我沒有考過證，沒有因為跑步而變得健壯，也沒有因為喫的清淡而變得清瘦，除了不可抵擋的長了一歲，

但是現在回想起那段生活，沒有壓力，沒有方向，也沒有動力，如一潭死水，也像漂浮在湖面的落葉，

那段時間我揣測自己的心理，我無止境的展開幻想和聯想，我思考我過去十來年的行為和結果，我也思索過我未來會成長為怎樣的人，我試著和自己對話，我想要更瞭解自己，我變得比以前更加深沉，我變得更敏感，也理所當然的成熟了些，這就是我所得到的結果，

我沒有戰勝它，我只是度過了它。

因為一些事情錯過了自己喜歡的人，同時處於最迷茫的時期，一個人在外省工作沒有熟悉的人，那段時期是我這輩子最孤獨的，對未來感到十分迷茫恐懼，每天晚上都失眠…逛遍知乎相關問題，希望可以得到一絲安慰…然而不會堅持幾天又回到原來消極狀態

依然沒有克服自己的孤獨感，其實我覺得一個人活在這世上有所追求是很重要的，當沒有一個目標的時候你會感到生活十分糟心還有強烈的孤獨感，我認為唯有內心強大了纔可以走出…所以把一切交給時間…希望未來能更好
我還在處在孤獨中。可是我不怕。我知道一個人要孤獨才能成長。雖然有時間我也會難過。可是我更要長大。所以。希望你也是。
我想，在知乎問這種問題的大多數是中二青年孤獨患者吧.這個話題不知翻來覆去被輪姦的多少回，不乏有些能結晶的好答案，但這些都是別人的，我是不信我有這能耐能學得來，相信你也差不多。如果想讓你忍受的孤獨或寂寞有所意義，就努力，拼了命努力，讓孤獨成為自身的一部分，成為一種力量。

自己和自己玩大富翁 贏完了銀行所有的錢

玩一上午遊戲 把攢來的錢幾分鐘揮霍一空買一個巨大的饅頭 一點一點揪成小塊喫完一張公交卡 坐最遠的公交車睡醒了就下車把廢紙收起來 在很熱的中午一張一張撕碎賣十根五毛一根的大白糖 坐在冰箱邊吞完看電腦看到噁心眼睛痠痛 蹲在屏幕前走神一個人很好 至少不需要向任何人屈服討好
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