2016年8月至11月，G20期间及之后的一段时间，

那时候我刚辞去上一份工作，那是在我姑姑亲戚的工厂里，我是一个脸皮特别薄的人，所以我没说辞职，我说我想去当兵，我必须离开这里了，我姑姑表示理解，我回去了。

入伍事宜实属挡箭牌，也没用心，甚至都没正式的面试过，就这么潦草结束了，接著我给我妈打电话，

家庭背景原因，那时候我对我爸有所偏见，我不想去他那里，也没有一个可以独自前往的地方，所以我给我给我妈打电话，让她收留我，

我妈表示，好啊，来吧，刚好去看看你弟弟，

然后我从湖南出发，孤身一人前往安徽和从杭州出发的我妈碰面，

在安徽顺利见到我弟弟，和我14岁第一次见他有所区别，都快赶上我高了，太瘦了，爷爷奶奶身体还行，学习比我好，整个生长环境还算健康，

呆了几天，就离开了，去了杭州，

我妈让我找工作，可是那时候我并不想找工作，不知道为什么，20年来第一次想自主的放纵一下，

于是我说，我想考证，随便考个吧，也算有个手艺，那就考会计吧，

当时我是如此堕落的一个人，本性又懒惰粗心，说要考会计，从根本上来看，就没想过能考过，事实上也确实没考过，

但是，那段时间，是我有史以来，最放松，也最寂寞的时间，

把仅有也是最后一个月的工资，如数交给我妈，让她管我几个月，采取多退少补政策，然后就到租了个房子，不，一间屋子，

一个人呆在出租屋里，由于G20，杭州那时候对外地人有著前所未有的管制，所以租房之时，房东就说要尽量别出门，慢慢的我也不想出门了，

我每天睡到中午起床，赖到下午，然后买点小卖部里仅存的蔬菜和肉，自己随便收拾一下，一天的伙食就在锅里，对，我都不盛起来，饭也不用，就在电饭锅里，就这么吃，

吃完就回到床上，等著天黑，因为我荨麻疹，一热就起红点点，所以我会特意挑在晚上的时候，进行我一天中唯一的运动，跑步，廉租房门口的路单程是1.4公里，戴上耳机，沿著公路跑，当风吹进我的嘴里，我也不知道那是不是自由的味道，

跑累了回家，冲个冷水澡，接著吃完中午剩下的菜和饭，把锅和锅一刷，躺回床上，

日复一日，月复一月，

没有人说话，没有人交流，见过最密集的人就是一群穿著制服巡逻的协警，在房间里的时候，对外界的声音变得更敏感，对自己的心思解刨变得更细腻，写了一些东西，期间还顺便度过了我的19岁生日，看了几本杂书，也看了一些文艺小青年的文章，撸了几次管，歌单里多了几十首歌，害怕接到别人的电话，询问我的近况，社交变得冷淡且敏感，一边在抗拒，一边在期望，

我说不清我在那段生活里得到了实质性的东西，我没有考过证，没有因为跑步而变得健壮，也没有因为吃的清淡而变得清瘦，除了不可抵挡的长了一岁，

但是现在回想起那段生活，没有压力，没有方向，也没有动力，如一潭死水，也像漂浮在湖面的落叶，

那段时间我揣测自己的心理，我无止境的展开幻想和联想，我思考我过去十来年的行为和结果，我也思索过我未来会成长为怎样的人，我试著和自己对话，我想要更了解自己，我变得比以前更加深沉，我变得更敏感，也理所当然的成熟了些，这就是我所得到的结果，

我没有战胜它，我只是度过了它。

因为一些事情错过了自己喜欢的人，同时处于最迷茫的时期，一个人在外省工作没有熟悉的人，那段时期是我这辈子最孤独的，对未来感到十分迷茫恐惧，每天晚上都失眠…逛遍知乎相关问题，希望可以得到一丝安慰…然而不会坚持几天又回到原来消极状态

依然没有克服自己的孤独感，其实我觉得一个人活在这世上有所追求是很重要的，当没有一个目标的时候你会感到生活十分糟心还有强烈的孤独感，我认为唯有内心强大了才可以走出…所以把一切交给时间…希望未来能更好
我还在处在孤独中。可是我不怕。我知道一个人要孤独才能成长。虽然有时间我也会难过。可是我更要长大。所以。希望你也是。
我想，在知乎问这种问题的大多数是中二青年孤独患者吧.这个话题不知翻来覆去被轮奸的多少回，不乏有些能结晶的好答案，但这些都是别人的，我是不信我有这能耐能学得来，相信你也差不多。如果想让你忍受的孤独或寂寞有所意义，就努力，拼了命努力，让孤独成为自身的一部分，成为一种力量。

自己和自己玩大富翁 赢完了银行所有的钱

玩一上午游戏 把攒来的钱几分钟挥霍一空买一个巨大的馒头 一点一点揪成小块吃完一张公交卡 坐最远的公交车睡醒了就下车把废纸收起来 在很热的中午一张一张撕碎卖十根五毛一根的大白糖 坐在冰箱边吞完看电脑看到恶心眼睛酸痛 蹲在屏幕前走神一个人很好 至少不需要向任何人屈服讨好
推荐阅读：
相关文章