有沒有那麼一瞬間覺得人間不值得?
我想聽一下大家的故事，情感的跌宕起伏，生活的無可奈何，社會家庭關係的錯綜複雜。每個人都有著不同的故事，我願意傾聽，因為我也一樣。
成長對於我來說，就是時而肯定自己，然後又不斷否定自己。所以當你問有沒有那麼一瞬間覺得人間不值得，讓我想到了太多個瞬間，好像有點悲涼。
因為最近生病了挺長的時間，所以想的有點多。總的來說就是發現了自己二十多年以來，自己一直沒敢以真實的自己來生活。以前看新聞，看電視，總以為只有成年人才會戴著面具，然後戴久了，就脫不下來了。結果沒有想到自己從很小的時候開始，竟也學會了原本以為成年人才會的生活方式。
每每當自己否定自己過多的時候，也就是內心的自己和外在表現的自己產生過多的矛盾的時候，也就是內在與外在不統一的時候，然後自己盡很大的努力依舊達不到的時候，就會產生挫敗感，無力感。而我又是一個敏感的人，所以就很容易累計這種感覺，累計到一定程度的時候，就會感覺人間不值得。
現在自己回顧曾經走過的路，真的挺同情自己的，因為從中學開始，人間不值得的感覺就已經出現在我的腦海中。說到底，原因在於受到太多的傷害，並且沒及時撫平傷口。
說兩個對我影響最大的：一個是中學的時候被同學霸凌，自己一直不敢反抗，在被霸凌是看不到希望的瞬間；另一個是大學發現自己一直活不成自己，成為了套子裏的人的瞬間。
有過被霸凌的人應該懂的那種感受是多麼的難受，自己無力抵抗，向別人求助無果，這種情況下的長期霸凌真的會讓人看不到希望。曾經我也希望一了百了，還好一慫慫到底，對別人沒敢出手，對自己也沒有那個膽量下手。這段經歷是我一直沒能擺脫的心理陰影，即使到了現在。
另一個是發現自己成為套子裏的人，然後自己無力成為自己的瞬間。戴一個面具太久了，面具就個臉粘在一起了，想拿下來，必然要將自己的皮一起撕下來。這個過程對於當時的我來說，太艱難，一度看不到自己的未來。所以想要重新成為本來的自我，需要放棄很多的東西，需要改變很多認知，需要將自己心甘情願地將現在的自己給否定掉。本來嘛，人就不喜歡被否定，結果還要自己否定自己，心態就很容易崩潰。心態崩得厲害的時候，做什麼都沒有了動力，整個人就萎靡了。
我在情緒不穩定的時候，曾一度想閱讀太宰治的著作《人間失格》，但是理智告訴我不要，因為這很可能會讓我的情緒變得更加糟糕。經歷過這個時期之後，我都在控制著我自己不要在心情低落的時候看能夠產生負面情緒的文章，視頻等。
雖然有很多瞬間讓我覺得人間不值得，但是我還是想說，活著真好，真的很好。
放寬心，接納自己，不管別人對自己怎麼樣，自己一定要好好愛護自己。前面的內容都可以當做一個笑話，一個段子，唯有最後這一句，請認真對待。
謝邀
14年畢業後我爸的一酒友在飯局上邀請我到他公司實習，做個技術員，平時就整理下資料，朝九晚五雙休，錢不多但是事也不多。平時這b崽子出手也大方闊綽，實在不想進廠就去了，為後來每天失眠崩潰埋下伏筆。
15年時說現其中一個公司要轉給別人，要我先暫持一些股份。我看著不足10人的皮包公司，覺得估計不會有什麼大問題（覺得貸不了多少錢），而後辦完手續後老闆消失了，工資也沒發，幾個月後我去了一個汽車供應商物流部送貨，做夜班發貨主管。
17年，最愛我的奶奶 在夢中離世，處理完奶奶的後事我覺得晚上總會心慌氣喘，去了醫院檢查說我因為長期熬夜（一年多一直上夜班12點上班5點下班），得了擴張性心肌病，以後不能劇烈活動。幾個月後我持股的公司大股東讓我一起去註銷公司，我還喘了口氣，還好沒有出事。
19年7月銀行卡被凍結，查到了法院凍結，電聯得知那家公司還欠外債2000w＋，而我是最後一任股東之一，成了被告。獨自一人去外地法院敗訴後，自此一個好覺沒睡過，家裡少部分人知道我陷入了官司，卻不知道數目，我3年前少了奶奶，現在父母身體並不好，我也沒有收入，真怕他們知道事情會遭受不住。
現在在離家2000公里的遠方打工，工資打我表哥的卡里，我留1000生活其他給爸媽，讓他們覺得我其實在這邊過得不錯。
什麼結婚生子什麼夢想，我現在只為父母活，我多想突然得個絕症，然後悄悄咪咪找個風水好的地方一躺。
身體不好，家裡沒礦，存款為0，欠款能一家人從明朝還到明年。
我已經死在了15年那個炎熱的夏天，剩下只有一具行屍走肉在等待火化而已。
謝邀。
19歲開始，覺得很迷茫，進入社會發現沒有適合自己的工作，眼高手低，工資低的不想幹，工資高的自己沒有學歷，累一點的不想喫苦，輕鬆一點的嫌太安逸
到去年的五年時間，幹過電子廠，保安，公司前臺，火鍋店服務員，跑過外賣，送過快遞，當過物流分揀員，也幹過半年網管
今年過年的時候突然想開了，覺得自己之所以每天活的不開心，就是因為覺得一事無成，想出人頭地，想讓周圍的親戚朋友看的起自己，但是有什麼用？
看的起自己的親戚不會因為你沒錢就對你冷眼嘲諷，看不起自己的親戚朋友也不會因為你有錢就點頭哈腰的巴結你，再說了，實際上人家巴結的也不是你這個人，巴結的是你的錢！
然後過完年等待疫情差不多緩和一點的時候，果斷出來上班，我目前在一個四線小城市給小區安裝暖氣鍋爐，每個月大概收入四五千
白天辛辛苦苦上班，晚上五點下班後，先洗漱完畢，換身乾淨一點的衣服，找一家洗浴中心，捏捏腳，推推背，調戲調戲風塵女子，也不貴，全套服務120，當然了，全套服務是指，淋浴，搓背，敲腿，捏腳，和採耳，黃色交易暫時沒發現。
從洗浴中心出來，去上網看看綜藝節目，玩一玩單機遊戲，晚上十點回家
躺牀上刷會知乎，最右。
晚上十一點準時睡覺
我覺得拋開娶妻生子，如果一個男人月收入四五千，在非一線城市，可以過的非常滋潤
可能每個人的想法不一樣吧，家裡父母身體尚好，對我沒太大期望和要求
感覺自己寫的和問題不符，溜了溜了
我要幹遍天下男人，沒什麼不值得
喜歡的人發消息給我
這個可能就是應了那句：人情冷暖論到極致，男人和女人的一個情字。
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