沒有孩子,但有個狗子,不知道怎麼回答,也許只是想寫自己的故事。

我和前夫,最終變成了最熟悉的陌生人。

當然分開的原因有很多,最近他一直努力的在找我複合,本來想相忘於江湖,沒想著告訴他我的近況刺激他,這次逼不得已的告訴了他——真是不巧,今年又結婚了。

來說說我和題主遇到的同樣的事情:

大家都知道,養狗子掉毛,何況狗子還是他買給我的。

狗子的毛這個和講不講衛生無關,只要狗子在,他就會一直掉毛,毛髮可能會粘在衣服、床單上等地方。

於是他有幾次心情不舒暢,很大聲的呵斥一臉蒙圈的狗子。

還有幾次,喝醉了,莫名其妙給我家狗子一頓暴打,導致我家狗子現在只要聞見有酒味,就跑到十米開外,怎麼叫也不過來。

他喜歡玩遊戲,不是那種王者、吃雞的,還是浩方平台的那種對戰戰艦,還有手機貪吃蛇。只要是輸了,必定砸鍵盤、砸手機、然後大罵兩聲。這個時候不能招惹他,否則沒有好臉色給你看。當然,他還能控制自己,不會家暴。

我曾經試著比較耐心溫柔的溝通:是不是遇到了什麼不順心的事情?有什麼煩心事兒?

這個事兒咱們這麼處理不好嗎?可不可以這樣?

對方當時說著好好好,也道歉了,反正堅持不過兩天,又恢復到了原樣。

我和題主想法也是:一個不懂事的狗子、一個小朋友、一個遊戲而已,要不要那麼小題大做?不能耐心的好好的說嗎?

但到我自己,我發現我對另一半可能沒有什麼太多耐心。凡事我只要講一遍,我就不會再說第二遍,但我心裡會開始不舒服,然後就是冷淡、抽離自己的情緒。

我一直相信,當我的傷心和絕望累積到一定程度,這件事我就能自己走出來了。

就如同上一段婚姻,累積夠了失望、陌生、困惑、傷心,於是結束了。

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面對題主,我們無從了解你老公的性格,也不知道是不是偶然遇到了什麼挫折,題主可以嘗試著去和老公耐心溝通。養育教育孩子,放在什麼時候,都是讓人頭疼的事兒。

即便我覺得我自己小時候聽話、讀書沒讓爸媽操過什麼心。但後面從我爸媽的角度聽他們回憶的時候,發現再乖的小孩,也總是有讓父母頭疼和擔憂的時候。

雖然說,現在教育不流行打罵孩子了,也是提倡講道理育兒。

但當耐心用光的時候,沒有一個人還能冷冷靜靜的總是一副溫柔笑臉。

既然題主已經因這件事,和老公有不同的看法,建議,就事論事,很平和的和老公聊聊這件事,多關心關心他。大家把話說開,日子還是要好好地過下去。

最後抱抱,當媽不容易,也沒有個標準,希望一切都好。


花開半夏:什麼樣的婚姻最舒服??

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看到題主在這個回答下的答案,老公顯然不是甩手掌柜。

那麼,孩子難受的時候應該也是有忙前忙後陪伴的吧。

只是恰好有什麼事消磨掉他的耐心,情緒崩潰而已。

就像帶娃的媽媽們也有情緒崩潰沖孩子喊叫的時候。

老公能深度參與家庭活動,體貼妻子,帶娃家務,應該算得上負責了。

人都有情緒崩潰的時候,難道老公偶爾一次的情緒崩潰,就把他之前的好全盤推翻,覺得看錯了人嗎?

只是沒忍住大聲呵斥,之後冷靜下來認真道歉,反思,調整狀態,爭取以後不再這樣即可。沒必要上綱上線。

我老公也是深度參與家庭活動,育兒帶娃的主兒,偶爾也會大聲呵斥孩子。早期我會為此翻撿,覺得有話好好說,幹嘛要呵斥。直到有一次孩子抱著我的腦袋,對我認真地搖著頭,不讓我和他爸爸吵,然後又拉著我去找爸爸,把我倆的手拉在一起。。。。現在想起來還是會鼻子一酸,那時候他才一歲多一些,話都說不全呢。。。。

那次我突然意識到,我的反駁呵斥,看似正義,其實和我老公沒有區別。而且也同樣給孩子帶來傷害。二次傷害。

從那以後,我老公也慢慢有話好好說了。我也會在他忍不住呵斥孩子的時候,不急著反駁他,而是對孩子說:「你說爸爸,我知道你是為我好,是擔心我,那你好話好好說,好不好?」

給孩子做情緒管理的引導時,更是把我們兩口子給引導了。

現在我們還在學習如何做好父母,做好夫妻,做好子女,做好一個人。還好路上有他做伴,共同成長。


沒怎麼了,安慰一下老公,他也累了。你多擔待一些,白天等老公清醒了,再溝通一下,說孩子不舒服就是這樣啦


他無能為力,又不想承認自己不行,那就只能發火了。這壓根就不是你的問題。


很多時候,情緒的爆發可能是無意識的。不妨找個機會問問他:

寶寶咳嗽哭鬧睡不著,肯定會吵到你休息。你工作一天也挺辛苦,剛剛我也感受到了你的情緒,你能跟我說說最近發生了什麼事情嗎


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