我比较敏感，她却因为小事生气，但是她觉得无关紧要的事，其实都有在我的雷区上，我有一点讨好型人格，所以从来不去解释，我们一般都是冷处理，我们都有点爱抬杠，这样的我们怎么更长远的走下去？

开口沟通最重要。 性格上本来就会有不同会有相互摩擦，如果两个人一直是冷处理的话，双方怨气就会积压终有一天就会爆发然后把对方的缺点放大，两个人就会争吵甚至越走越远。争吵往往都是双方都存在问题不去解决就会发泄的形式爆发。所以不管怎样多沟通你需要告诉她哪些你觉得你会受不了是你的雷区无法跨越的，能好好说就好好说

我觉得你既然问这个问题，那对你朋友应该是喜欢大于困扰的

解决问题里最主要的就是沟通啦。你可以找一个时间两个人认真谈一谈，告诉她，你很珍惜这一段感情，但是有的时候你的一些不经意的做法可能会伤害到我，你可不可以以后多注意一下我的感受。

当然光对方改变是没有用的，如果你确定了对方就是一个大大咧咧的人，平时相处的时候如果碰到什么不愉快的就别想太多嘛，把对方往好的地方想。如果实在不开心就很平静理智地说出来，千万不要生气或生闷气一个人在心里想。不沟通别人是不会知道你的想法的。

最后的话，其实每一种感情都是需要两个人去磨合的，一个人身上不可能只有闪光点，肯定还是有缺点。她的闪光点吸引你，让你们成为朋友。那你也得接受她不好的地方呀（如果有的话）。用包容的心态去交朋友呀。我一直觉得，完美的人不一定可爱，有一些小缺点才是鲜活的人啊。

你喜欢她吗？如果你喜欢她，想和她好好相处，那么我觉得你该找个机会好好跟她谈谈，去认真的了解她。如果你不喜欢她，我觉得换个朋友这个提议你也可以考虑一下。

下面是我跟我朋友的相处过程，不知道对你有没有帮助。

我和我的高中同桌（我非常好的朋友）和你说的情况比较像。她是个很敏感的人，平时活泼开朗，很招人喜欢，但是当她脾气来了，我拿她没有一点办法。我那时候脾气特别好，事事依著她，但是我这个人脾气倔，当我们吵架的时候，我不会道歉，也不会求和。她会故意和别玩的特别好，笑的特别开心，就是不跟我说话，而我一般都是冷著脸谁都不理，自己做自己的事。而且我很多时候都不知道她为什么生气。

那时候我觉得她简直无理取闹，不可理喻，和她相处好累啊，不想和她做同桌了。这些话我都在心里过了无数遍，我好像第一次和一个人相的那么累。

刚开始的时候我们相处还是很开心的。我们喜欢谈心，有时候晚自习没事就趴在桌子上，面对面聊天，我知道了她从小父母离异，知道疼爱她的爷爷已经去世了，知道她有两个弟弟，知道她初中跟父亲的争锋相对，知道她有时候暴戾的性格是怎么来的，知道她的很多很多事情。我们也会聊青涩的恋爱，聊她偷偷喜欢的学长，聊我暗恋了很多年的少年。我们总是会聊的泪流满面才结束。

跟她做同桌是从高二开始的，高二结束前的最后一天，我偷偷溜进她们宿舍，我们买了酒，准备放松一下。小女孩总是有很多心思，借酒消愁让她们喝的都有些多了，而她更是不知道为什么灌了几口白酒。我比较清醒，因为我要跟下铺的挤一挤睡，所以没敢喝多。等到把她们都拖床上躺好，我收拾收拾也准备睡了的时候，我听见她跟我说：「你真的在乎我吗？」我愣住了，我不记得我当时回答了没有，回答了什么，只是这句话，和听到这句话时的震惊，我一直记得。

我好像突然就明白了她为什么莫名其妙的生气，明白了她闹脾气故意不理我的小孩子气。突然就很想笑，我也确实笑了，笑的特别开心又无奈。她真的是很可爱啊，像个小朋友，脆弱又敏感，总想抢在你之前先发难，绝不让自己有被抛弃的可能，你有一点退缩她恨不得立马转身就跑，跑回家锁上门。

从那以后，我对她更纵容了，对她更好，也更坚定。这辈子她对我来说都会很重要，哪怕是以后我们没有联系了，哪怕是全世界都背叛了她，我都会在她身后。这个人对我来说，是需要守护的存在啊。

你妥协 你不要感受就行

第一个答案我认真看了，我也有这样一个朋友，说实话，真的很喜欢这样的朋友，她是我最要好的朋友。但是，性格不合，题主你要好好看看是不是三观问题，如果是，很可能不会磨合好。第一个答案说迁就，是可以，如果题主你接受那些在你生命里是正确的事情，在他那边是不可以，然后你改变自己适应他。我可能不是一个好的朋友，跟最好的朋友，磨合了两年，最后把感情全部磨灭，但是现在想清楚了，朋友就是开开心心分享，一起前进，而不是天天纠结的人，如果你真的那么在乎他，你可以把他觉得在乎的写下来，看你在不在乎，能不能做到事事认错。

（翻到这个问题时胸口一震，两秒后我决定回答，不过在第三秒我又迟疑了一下。过了一会的现在，我决定回答一下。在回答之前我脑中也没有准确的答案，不过还是想答一下。）

我也有和你类似的情况。可能是我有时看起来太随和，又不太喜欢对人沉默不语，且常常迁就一些相处不融洽的人；所以也有过相似的情况。这一点也许符合你所说的「讨好型人格」吧。

当我碰到你所烦恼的这个问题时，我先是积极的，在这段积极期积累了一些负面感受造成了下一个消极的时期。在消极时感受到朋友的不满就又尝试著积极起来，只是故意拿出的积极态度不自然且不符逻辑，这使我难免不了的产生了一种尴尬的痛苦心境。这些事发生在高中。

到了大学和那些不能会心交流的人的空间距离变远了，慢慢就互相淡出彼此的生活圈了。不过，有件有意思的事发生了——我开始热衷于给别人制造这种心理感受了。具体内容就是拉著并不熟悉的人一起吃饭喝酒，强行称兄道弟。至于是为什么会这样做，大概是一时兴起迷信多交朋友之类的话吧。我度过了几个月的违心社交，终于感受到了疲倦。这种疲倦在实习期间更加深重。于是，在那段时间进行了不少反思。

实习之后，许多旧有的不合现实情况的狂热想法大多都消散了。对于交朋友我有了新认识，这种认识也许许多人都讲过，而我是直到那时才真的认同，即把握尺度。

（我停顿了下来，没想到竟写成了个抒情答案，可能还跑题了。唉，随便写写，随便看看好了，不看也无所谓，嗤之以鼻也无所谓。）

嗯，这个尺度啊，啊，这个尺度哈。这个尺度就是一个尺度，这个尺度具体内容要自己设定，也不能太死认规则。总之，心里要认识明白，对方是何种朋友。朋友的类型很多啊，交心的朋友，互利共赢的朋友，萍水相逢的朋友……

您这个情况，应当是，我猜是，我觉得是，是一般朋友，不过你们日常接触比较多且发生了一些你介意的摩擦。且糟糕的是，这个摩擦可能你的朋友还没意识到。那就大大咧咧的讲清楚嘛，光明磊落的讲。若不符合您委婉的性格，就暗示。要是您觉得暗示效率不高，这还真叫人苦恼。那就斩钉截铁呗，快刀斩乱麻呀，还是声明一下比较好。毕竟时过境迁以后，回味此事也没啥大不了。

（糟糕了，我刚才说的内容都忘记了。）

害，也说不上啥建设性的意见，就这样吧。睡眠不好真遭罪呀！回见，说不定啥时再灵光一闪，到了那时，我就抓住那个灵光一闪，以迅雷不及掩耳之势重新来过，好好回答。

（呼，这是多无聊啊，兜兜转转竟像什么都没说，废话一箩筐。）

希望你能开心过好每一天吧，这件事也不是你生活的全部，对吧。是的，好好生活，好好学习天天向上。

尊重，求同存异。 做好自己就是了，不舒服就表达出来，别人不认可那就保持距离，没必要左右逢源当个老好人

既然不合适，你为什么还想要长久地走下去呢？？？

不合适，何必强融呢，朋友本来就是志同道合，相处愉快才是朋友，如果这些都做不到，谈何朋友？

降低期待值，人都是最爱自己，如果对方有让你失望的地方，那就在这个方面降低期待值，心里有数就行了

谢邀，也许我没资格说什么建议，最近对我来说很重要的朋友连沟通都不愿意和我沟通了。但我还没有放弃。真诚和沟通是最重要的，可以互相坦诚地说出彼此想法，慢慢调整在乎彼此的方式，找到最舒服的相处状态。我也有很多性格各异的朋友，但是都相处得很好～

朋友就是求同存异啊。

容易起冲突的事儿，就不要一起做。既然你们能成为朋友，那肯定是有合得来的地方。就选择在合得来的事儿上愉快玩耍就好。

玩不在一起的领域，约另外的合得来的朋友一起啊。

老婆只能一个，朋友数量又没限制的。不要就盯著一个朋友做所有事儿呀！

尊重求同存异，但是不是无底线的求同存异，要有个度，这个度看个人。比我前段时间分的朋友，就是我俩性格太不合适，掰了。我性格偏理性，不喜欢冷暴力，有事我们摊开处理，理性人格偏重，不喜欢搞小团体，希望周边关系平衡，不喜欢背后搞小动作。她性格感性理性适中，喜欢冷暴力，有事不喜欢交流，喜欢莫名其妙的找茬，自认为自己能够处理好周边关系，总喜欢搞小团体孤立别人（做朋友期间被我发现过两次针对我，就是撬我最好的闺蜜的墙角，没想到我闺蜜反手就告诉了我），爱指责别人，很自私，小孩子气；都这样我当时为什么还坚持做朋友，每个人身上都有闪光点，她幽默，情商比我高，可能想和这样的人相处吧。但是相处一年半我们真的性格不适合，虽然我妥协过，但是我想说当你在深度考虑这个问题的时候，其实你们之间已经出现了问题，而这个问题还是一个很重要的环节，做朋友不可能都是一个人一直在妥协，因为这样很容易失去平衡，不合适有时真的不能勉强自己。努力做自己，合适的你的朋友不止她一个。

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