我會選擇那個我愛的人。

我知道，這意味著很大的不確定性：我愛的人可能並不愛我，我在愛一個人的時候可能沒辦法很好控制住自己的情緒，我在愛一個人的時候會患得患失......這個答案之下，很多抱有「求穩」心態的人，都會告訴你：選擇那個愛你，而不是你愛的那個人。

為什麼？因為這樣穩妥。

但是我想說的是：我們穩妥了太久太久了，我們能不能為自己活一次？

小時候，為了穩妥，我們捨棄掉了我們心愛的玩具和遊戲；工作了，我們為了穩妥，捨棄掉了自己的夢想和追求.....所以現在是怎麼個情況？就連這個要陪我過一輩子的人，我都要自己委屈自己，就是為了一個求穩是么？

對沒錯，我話就是說那麼難聽了：我和一個愛我但是我不愛的人在一起，就是在委屈我自己。

我就不信你們沒有過這樣的經歷：雖然有的時候，你知道一個人不錯，你知道這個人是對你好，但是你就是無感，甚至會想要迴避這個人。

如果說這只是短暫的經歷，或者說這不過是一個普通的路人，我覺得都還好，可是問題是：這個人，是我的伴侶啊。

什麼是伴侶？伴侶應該是除了父母之外，和自己最親近的人了。

我說句難聽一點的話：雖然我很愛我的父母，但是我的父母不是我選的；現在到了我人生排位當中第二名的人了，我都真的有資格去選擇了，我還不能選擇一個我愛的人？

這是什麼世道？

好的好的，我太清楚可能會面對什麼了，我一個做諮詢的不需要你們來嚇唬我，我自己都能說出來選擇一個我愛的人要面臨多少風險，我們到了最後不能在一起的時候我會有多麼痛苦。

但是我覺得，就算最後痛苦了，我值得了。

我不是孩子氣，我不是不懂事，恰恰是我見過了太多過於「懂事」的人，所以我現在十分叛逆。

你「懂事」出來了一個什麼結果？面對一個無感的人，相敬如賓，婚姻生活味同嚼蠟，你每天都在扮演一個合格的另一半，僅僅是因為你佔據了這個身份。這難道就是「懂事的好孩子」應該有的結局？

我不想這樣，我就想讓我至少有一次，能夠感受到那種全身心去愛一個人的感覺，能夠感受到那種為了一個人不顧一切的瘋狂——那個人會不會和我走到最後再說，我覺得我值得這樣酣暢淋漓的愛一次。

你說我笑的有多開心日後哭的就會有多痛苦，我說我不怕哭，我怕面對著一個沒感覺的人，我哭笑不得。

將來大家坐在一起的時候，談起來自己的愛情，要麼是嘴角帶著笑，要麼是眼角帶著淚，我不希望那個時候我就是一個只知道低頭吃果盤的人，問起來我我就是一句雲淡風輕的：

「哦，就那樣唄。」

是的，我選擇的很穩定，我結果很保守。

但是我真的會感覺，我沒有過戀愛，我白活了，我在人生最重要的一個體驗上，交了一份白卷。

說實話，我見過太多夫妻是這樣了，當我問到來我這裡諮詢的這個人「你愛你的妻子（丈夫）么？」的時候，那個人出現了長達十幾秒的尷尬的沉默。

然後給我的答案都不是「愛」或者「不愛」，而是：

你為什麼要問這個問題？

我為什麼要問這個問題？我覺得你能問我這個問題，你自己得先想想，你是不是有什麼問題。

一個在你情感當中那麼重要的人，你居然都不能直面的回答這麼簡單的一個小提問，你真的不覺得自己的感情好像是在哪裡有點毛病么？

就算選擇一個我愛的人，最後的結果可能不是那麼美好，但是我希望當有人問到我這個問題的時候，我能夠毫不猶豫的說：愛！

如果我們分開了，我也能理直氣壯地說：我愛過，我不後悔。

這麼重要的選擇上，如果我們還要求穩，那麼我們的人生是該有多麼的無趣啊。

以上，我是能靠顏值非要靠才華的 @國士九顏，我想用我的文字讓每個人都擁有愛與被愛的能力。

實際上，99%的人，終其一生也不可能有人非常愛你，頂多看你是個合適的結婚對象。你非常愛的人，也不可能得到。

概率小到接近於零的事情，連意淫也沒有餘地的。

看偶像劇總會有個現象：男主留給女主愛、男二讓我們觀眾疼。

一般而言，傻子都可以看出，男二比男主更愛女主，樣樣遷就、無私付出，可最後女主還是選擇了自己愛的男主，留下男二一個人默默承受所有。

所有人都為男二感到不值當，也紛紛咒罵女主不識好歹，對著愛你的人棄如敝履，不愛你的人卻視若珍寶。

但是這一切的一切，都是建立在局外人的角度去看的。

當局者迷，旁觀者清，身為觀眾，我們可以用較為理性的思維，去機械的對比愛你的人、與不愛你的人。

最後得出結論：與愛你的人在一起，可以實現利益最大化。

但是，愛情它本來就不是理性的啊。

作為深陷其中的女主，她會本能的選擇自己愛的人，因為和自己愛的人在一起，才會有情緒上的波動，才會有幸福感。

而愛她的人，對她再怎麼好……沒感覺就是沒感覺，愛情就是這樣，不是你的「好」可以彌補的，從來都不講道理。

所以換算到現實中來，不論其他答主再怎麼勸你要選擇愛你的痴心男二，即使你心底也認同與愛你的人在一起會更輕鬆、合適。

但對於愛情本能的仰慕，還是會讓你選擇那個你自己喜歡的男主。

可這不恰恰就是愛情的魅力所在么？

以前，我聽過這麼一段話。

當遇到危險了，愛你的人叫你快跑；而被愛的人，叫你救我。

而每個人，最後選擇的就是喊救我的那個。

以前我以為是影視劇的藝術效果，後來我對比了一系列心理學知識，覺得藝術來源於生活，生活也可以對應藝術。

因為這裡涉及到一個人的劣根性。

總是追求未得到的東西，而對輕而易舉得到的東西視而不見。

仔細想想，為什麼你越長大越不快樂？

分明你越長大，從一無所有到漸漸收穫親情、愛情、友情，雖說中途也有人離散、有人反目，但比起你出生那一刻的孑然一身，你還是賺了。

但你發現，你沒有一開始那麼快樂。

為什麼？

因為厭惡損失，人們對失去的反應是得到的二點五倍。

所以這一理論註定了，人們只對自己沒有得到的東西充滿興趣，而對自己已經得到的東西意興闌珊。

現在，我用粗俗的話來說：

你對我好是吧？

你對我再好，能對我比我爸我媽好？你再愛我，能比我爸我媽還愛我？

可我執著於愛情的時候，茶不思飯不想的，連親人的勸慰都可以無視。

更遑論與我無親無故，只僅僅愛我的你！

說到這裡，我想聰明人都知道我想說什麼了。

愛本身沒意義，只有相愛才有意義。

不要覺得，你愛一個人就很偉大。

你為了那個人去淚流滿面、尋死覓活，甚至無私奉獻，也一點兒都不偉大，且沒有任何的意義。

這根本不值得提倡。

只有當對方，也同樣愛你的時候，你們的愛是互通有無的時刻，你一切基於愛的付出與奉獻，才有所謂的意義。

好了。

既然確定好了，咱們不選愛自己的人，只選擇自己愛的人。

那麼，該如何對待這兩類人？

具體的方法論是什麼？

第一、對愛自己的人。

話說當年我大學的時候，有女生追求我，但我並不喜歡她。

可我這人比較心軟，總覺得人家都已經喜歡我了，我還拒絕了人家，這很對不起人家。

於是再拒絕之後，我鬼神神差的補了句，「要不我當你哥哥吧，以後有啥事兒叫我幫你。」

我的本意，是我已經對不起人家了，這權當拒絕對方的一種補償，可這在她的眼中，就全然不同了。

她以為自己有希望，於是一直鍥而不捨的在我身邊，沉沒成本越來越大。

以至於我最後告訴她，「你要是選其他人早就有甜甜的戀愛了」，她還是這麼執拗，白白的耽擱了大學四年，到了畢業我倆也沒在一塊兒。

所以，對待喜歡自己的人，一定不要猶豫，明明確確的講明白，要抱著可能今後連朋友都做不成的態度去拒絕對方，這樣對人對己都很好。

第二、對自己喜歡的人。

我當年喜歡一姑娘，有次，她大姨媽來了，我下意識的去她住處，給她送布洛芬與紅糖水。

送完我就後悔了。

我狂拍我的腦袋：我為什麼要給她送禮物呢？

第一、我沒有送她禮物的身份，這等同於我主動追她，憑白無故的讓我處於被動。

第二、無事獻殷勤非奸即盜，我對她好只會表現出我對她的需求感，降低我的獎品性。

果然，這之後她對我的熱情反而不如之前，因為我送禮物，對她「好」的這個行為，不但不會讓我們的關係更進一步，還會無形中消減掉我的魅力。

所以，追人永遠記住一點：

不是讓對方知道你愛Ta，而是讓Ta愛上你。

就是這麼個簡單的道理，古今中外幾千年，多少人都反反覆復犯這個錯，一提到追求或者挽回，永遠都是我們要對他好、要讓他知道我們有多麼多麼愛他……很明顯，這個方向從一開始就南轅北轍了。

你一旦這麼想，就註定你只是下場悲慘的男二，而不是抱得美人歸的男主。

最後。

就是為什麼有些女生、男生，會因為感動而選擇愛自己的人呢？

根據我的觀察，這類人都有個共同的特質：缺愛。

因為缺愛，所以會對愛自己的人視若珍寶、受寵若驚，錯把這種從未有過的關懷當成愛，但……這終究不是愛。

當這類人一旦混得好，被大家都喜的時候，或者遇到那個讓自己心動的人時。

他們會拋棄掉曾經對自己好的人，無一例外。

關於情感的一些原創高贊乾貨：

生智：如何挽回前女友？（ 挽回乾貨實際操作）

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生智：挽回前任攻略：如何挽回分手前任最全乾貨（萬人收藏持續更新）教你挽回愛情

以上~ @生智

原創回答希望能幫到您

長期來說，

選擇愛你的，多數人會覺得委屈。

畢竟，過度的愛和包容其本質就是，

補償策略。

短期來說，

很多人不具備搞定自己喜歡的人的能力。

有的是自我定位不清晰；有的則是情感相處能力太低。

所以，這兩個答案都不是好的答案。

最好的答案我認為應該是，

選擇一個自己愛的人，然後讓他愛上自己。

「嫁個年紀相當的男人吧，當你漸漸老去，他的視線也將慢慢變得模糊」——Phyllis Diller

人一生中將與無數異性相遇。陌陌探探劃一划，同城說走就走，豆瓣soul搖一搖，再遠也不含糊。

巨大的「相親池」正從時代的冰山下漸漸浮出水面，當人們有更多的異性可以挑選，一時間強迫症、選擇恐懼症紛沓至來。

速戰速決的面基，久別重逢的炮友，關係的發展速度越來越快，關係的維持時間卻越來越短。

愛情再難逃異地魔咒，婚姻也扛不住七年消磨。當談及放手，無數理由莫名從嘴邊飄過，當談及堅持，嘴角一抿，哎，似乎沒什麼必要堅守。

別再說什麼「錯誤的時間遇見了錯誤的人」，背後不過是一張包裝了的好人卡。

如果你在多次戀愛失敗後依舊找不到愛情的方向，那這篇文章或許會幫助到你。

選擇終身伴侶的三大基本條件

吸引力（Attractiveness）

「誰都會在遇見美女的瞬間瞳孔放大，可是相處幾天之後，大概連睜眼看一下的慾望都沒有了」——George Bernard Shaw

吸引力是兩性吸引的必要條件之一，沒有吸引都沒有火花，沒有火花就沒有愛情。日久生情雖有道理，但那或許只是因為你不具備一見鍾情的能力。

在浪漫之愛的早期，伴侶吸引力承擔了非常重要的部分。

經研究顯示，當伴侶雙方都更具吸引力時，他們對待關係的態度也更加積極主動。但隨著時間的流逝，吸引力在兩人關係中扮演的角色會慢慢減退。

除此之外，戀愛雙方的吸引力相對水平對關係的走向也有重要影響。

James McNulty和他的同事在實驗中發現：更有吸引力的妻子更能對丈夫的事業有所幫助，如果丈夫更有吸引力，則會導致男人對關係不滿意，家庭關係不和諧。

綜合價值（Overall Value）

說完臉當肉對，再說門當戶對。

說到這不得不提一句Ayawawa當年著名的mv、pu理論，這理論強行拉進化心理學做支撐，大肆曲解原意，總結出了一堆狗屁道理。

雖然這些道理狗屁不通，但講出讓人聽了又覺得很有道理。她所謂的道理大概是這樣的：mv就是mate value，雖然男女的mv有別，但大致是下面這些因素：身高、長相、財富、家庭背景、學歷等等。

誰不想找個白富美高富帥，可在現實中就很難那麼門當戶對。除了硬指標外，還有很多因素會讓一個人在異性眼裡加分，比如：幽默感、高智商等。

所有以上指標在感情中必須相對均衡，這段感情才可能長久。

妻子比老公顏值高，那老公就要在其他方面補回來，要麼是能賺錢，要麼是很幽默，要麼是很有責任感。

當男女雙方中的某一方認為「對方比自己弱」，那就意味著他會覺得伴侶配不上他，從而渴望能獲得更好的伴侶，這樣的關係岌岌可危。

伴侶不是用來比較的，當你開始講伴侶跟其他異性對比，就像皇帝選妃那樣，結局註定會讓人失望。

伴侶價值（Value as a partner）

有別於上面的綜合價值，伴侶價值是指「這個人有哪些適合做伴侶的潛質」。

評價一個人是否適合做伴侶，主要看TA在一段戀愛關係中的穩定性如何。

所謂的穩定性無非是下面這些指標：愛人的能力、會不會關心、是否敏感多疑、是否慷慨包容、是否善良、是否尊重對方。

但是，無論TA擁有多少「適合做伴侶」的條件，只要TA不具備「我想跟你一起成長」這一點，那麼TA終將無法成為你的合格伴侶。

上述每一點都具備不可替代的價值。吸引力決定你們相遇、綜合價值決定你們相愛，伴侶價值決定你們相守。

對此，心理學家給出了找終身伴侶的三點建議：

找一個綜合價值比自己略高的伴侶（避免因為看不上對方而產生負面心理）

智力水平盡量找差不多的（包括學習能力、認知能力等）

找一個能一同進步的伴侶，有共同目標

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