該怎麼辦?我在想,這裡是知乎,可能是我的求救,這應該是個提問。

我出生在沿海一個農村,一家原本是普通的勞動人民,後我爸自己搞生意賺了點小錢。有錢後,爸媽基本上就常常吵架,並有嚴重的家暴(我爸單方面打我媽和我,我媽只能哭,我也只能哭)。後來爸媽送我離開農村,到城市讀當時最好的小學,貪玩又不聰明的我一路混進了二流的初中。我爸嚴肅,翻臉神速,我在他的眼中是,眼光淺顯的小人(他多次在親戚面前表達這個意思)我一周回家一次,基本和他沒有說話。我媽是過度迷信,重視財物,與時代脫節,知錯不改,對自己孩子的事情毫不上心的人(3秒就忘)。即便如此,我還是承認,爸媽對我的生活花費沒有任何吝嗇,資助我長這麼大,不容易。 我性格懦弱,小學時打架被我爸教導了「忍讓」後,我就再也沒有打過架。小學,初中,高中,都成為了一個可憐的軟包子,現在21歲了,我都沒有揮舞拳頭的勇氣。我很討厭懦弱的自己,沒用的自己。

初二時我爸媽又生了個孩子,和我相差16歲,他們的精力開始放在他的身上,我當然是求之不得,作為哥哥,我周末回家常常幫忙照顧他,但是,我看到我爸媽再一次的重蹈覆轍,反覆的家暴,錯誤的教育方式,過分的寵溺,我彷彿能看到另外一個更「讓人失望」的我,將出現在這裡。我媽反覆強調,這個孩子可以幫助我,可以幫助我,可以想像我30歲時,他16歲,確實能幫不少「忙」。

我沒有什麼朋友,或者說,沒有。我問我媽,朋友是什麼,我媽說「朋友就是互相幫助來幫助去的啊」。「那不就是互相利用嗎?」我知道世界上存在真心的好朋友,很可惜我從來沒有遇見,我的「朋友」都是,加了我的QQ,準備換電腦,換手機,修手機,才會第一時間想到我。其他時候,都不會考慮到我。所以我一直對這種朋友嗤之以鼻。 高中我知道我考不上本科,也不打算讀大學了,就隨便填了志願,後來改變想法,一個人來到了跨了好幾個省份的某地,來到這裡也是為了逃離過去吧,我這麼想。然而我還是沒找到我生命中重要的朋友,大學沒學會什麼,也沒有做出什麼。然而已經快結束了,我害怕,這樣的我,如何才能養活自己。 我學習,我努力賺錢,我都不知道是為了誰,做一些事情,沒有意義,那我真的做不下去。可能我不愛我的父母,也不愛我的「朋友」,所以我對自己的事情毫不上心。沒有人喜歡我,一直如此。有時候我覺得人活著沒有意思,還不如死了。但是自殺可憐了爸媽這好幾十年的生活費了,意外死估計還能賺點賠償金補償補償我的爸媽(笑)

小時候接觸了計算機,現在長大了卻討厭它,因為我可能有遺傳的頸椎病,我還因此,腰更駝,近視加深,可以想像我從事這工作會有什麼結局,這導致了我厭惡我可能即將從事的工作,我盤算著,我不幹這工作,絕對。

看見其他人豐富而有意義的生活,我回顧往昔,再看看未來,我什麼都看不到.美好的故事,從來都沒有發生在我的身上。我知道我不是過得最苦的,世界上還有比我過得更苦的人存在,他們痛苦,又堅強。 我小時候常哭,長大後不哭了,我期盼,所謂的神明,所謂的真理,年少的天馬行空的幻想,我哭著,他就不忍心的走出來,對我說「孩子,試煉到頭了!你現在可以擁有你的幸福了」我該多麼高興,或許我真的可以幸福了,可以做點有意義,為重要的他人,或為卑微的自己,去為在乎的人付出些什麼。然而 我不哭,只能一直痛苦,也無處發泄,冷漠的操控著這幅皮囊,過著每一天。 然而我是脆弱的,沒有什麼心靈支柱,沒有可以傾訴的對象,沒有真正的朋友,沒有愛的人,我很遺憾,也很抱歉。我總期待著睡過去就好了,什麼都忘記了。虛度一天,但是晚上想到這卻又淚流滿面。或許我爸很後悔,他當初應該直接把我射在牆上(笑)


我覺得首先你應該拋下情緒、去思考抑鬱的情緒的來源是什麼。

傻瓜,我看到你說的話,真的想說點什麼。我之前也是周期性的會厭世,直到有一天我想通:你開心或者難受都是有原因的,而任何事都是能夠解決的,別放棄,去解決,你可以把讓自己快樂當做人生目標,時日漸久,你就會找到自己想要什麼。淡薄久了彷彿就感覺不到快樂了,但是你問問自己的心,總能找到適合自己的快樂吧。記住,是適合自己的,而不是自己羨慕的,因為如果能力不夠的時候,夠不著希望,是會頹廢的,所以你先找適合自己的快樂。然後每天早上起來想想開心的事,多曬太陽多運動身體,爬山啊游泳啊,什麼都可以,反正不要傻愣愣地待著胡思亂想,反正抑鬱這種東西是永遠想不通的。因為人的快樂是來自於多巴胺,人類就是一種動物而已,快樂並不是來自於多麼了不起的東西,它就是一種激素的分泌而已。

真心祝願題主可以重新振作,人生是有千千萬萬的挫折,但永遠不要選擇放棄,請選擇去解決問題,哪怕是傷心難過,也要想想問題癥結在哪裡,不要放著自己抑鬱的情緒不去處理,也不要覺得這個世界太蒼涼你已看得透透的。解決途徑可以是去看心理醫生,也可以是自己剖析自己的情緒,自己找問題癥結,然後想辦法解決癥結就行了。

我覺得人類的問題大概就三個,一方面是事業,一方面是情感,另一個是自我。我就想說,這個世界是很殘酷,我們也不是什麼天才,就一步步慢慢向前走吧,我們就是平凡人,沒錯總有些人總是很幸運,但那不關我們的事,我們為自己而活,不為與別人比較而活。

我希望這句話也能夠幫助題主,每次想放棄人生的時候,對自己說:任何事都是能夠解決的,別放棄,去解決。

多希望能開解題主,陌生人祝你幸福。


你這種心情,可以說很多人都經歷過,我敢這麼說,是因為我們都是這樣過來的。不要懷疑驚訝。是的,我們。除了高富帥、除了媽寶,哪個在異鄉打拚學習的平凡男孩不是孤獨、一腔委屈無處傾訴?誰不曾絕望過?真的以為每個男孩都做懟天懟地豪情萬丈的拯救世界的英雄夢?

各人有各人的不如意,但那份孤獨與絕望是相同的,你並不是特別的那一個。

建議:多叄加室外集體運動,足球或者籃球都可以,如果身體不好。那就報個羽毛球培訓班。讓自己動起來,認識更多的人、有更多的共同話題。

如果很老套地認識一個女生,真心付出。不要想太多。

關心你的弟弟,你會在他身上發現生活的美好,你會發現全心全意地付出不計回報也是一種幸福。

同理,你在戀愛的時候也會發現。

現在,庸俗地說:你的家境不錯,你可以慶幸比很多與你一樣的男孩幸福了。


與樓主身世有點相似,感同身受。不過我不想死。好不容易人世間來走一遭。洒脫一點
我想讓題主知道,世界上還有和你一樣的人存在,支持一下
  1. 看到最後一句,我笑了


沒有朋友,沒有人喜歡,整天都很悲觀,人生快完蛋了。多少次勸自己,算了吧!自己開心就好,管那麼多幹嘛,放下所謂的自尊以及強大的自卑,不要在意任何人的眼光,可是心裡就是說服不了自己,覺得自己就應該一輩子一個人孤獨的走下去,有時候稍微遇到開心的事,又非常害怕,害怕這不真實的開心下一秒就會轉變成悲傷,有多少次曾是這樣,開心的那刻下一秒悲傷就會不約而至。生活中也總是因為不會說話或者說太多而得罪很多人,想著既然這樣,乾脆做個無趣無話的人好了,然而真這樣做的結果是更孤獨更不招人喜歡,別人會說這個人不好相處不好說話大家遠離她孤立她。儘管一直在努力嘗試的改變自己,使自己盡量合群使自己盡量和藹,做了很多自己消化委屈強顏歡笑的事,結果依然於事無補。於是常常在想,或許是命運使然,做什麼都沒用的。那既然如此幹嘛還想多麼多,在意那麼多做什麼,取悅自己就好了,不是嗎?


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