不想承认自己是这样的人，因为这样的人真的好累啊。外面人觉得你性格活泼开朗，一定有好多好多好朋友，于是便不会选择你去做她们的number one，都是淡淡的。里面的人可能刚开始因为你的可爱和正能量满满而和你在一处，但是很快你淡漠凉薄的性子暴露出来，她们便都走开了。最后的最后，能陪你走下去的，好像还是那个孤单的自己。

至于原因，不想和其它人一样老是谈原生家庭，但是好像这点真的对我切切实实影响很大。从小到大我好像一直都没心没肺的生活著，对家没有丝毫留恋，对身边的事儿也是淡淡的。时至今日，依然不知道什么是亲情，友情和爱情。

有时候我会反思是不是我自己的问题，于是我尝试著给父亲捶背，可是他却并不觉得舒服，甚至还觉得别扭。我试著在母亲流泪的时候安慰她，可是我却觉得我安慰人的能力简直糟糕透了。后来，我看过一些书，经历过一些事情，之后的我渐渐发现，好像我的父母她们也不知道如何与我相处，她们不会在我哭的时候安慰我，后来我慢慢就不在人前哭了，偶尔哭泣也不是真的疼的受不了，实在是希望能和所有的小孩一样，哭了疼了就有人哄。她们不会表达适时的关心，有时候她们的责骂和瞒怨里会藏著关心的影子，你要认真感知才有，这让我一度以为世界上所有的父女母女都是这么的淡漠，直到大学寝室里看到别人的父母才知道原来亲情还可以是这个样子。我又不得不想，她们自己也粗枝大叶，就连她们的爱情也笨拙得很，她们也是不会爱人的一份子，被这样养大，我又如何能学会爱人呢？

友情于我而言更是虚无缥缈了，很小的时候，我就知道我这种性格注定是没有好朋友的。因为我敏感多虑，怕被遗忘被忽视，所以不敢群体性社交，高中以前都只和某一个人玩得好，常常怕她会离开。心眼小，不懂得如何社交，很多时候往往是用力过猛。但是啊，我曾经交到过很好的人，她们给过我很多很好的东西。有那么一个女孩，她曾经在暴雨天宁愿自己淋雨回家，也不让我湿著。虽然这是一件很小很小的小事，但对于一个从未被家人送过雨伞的我而言，却很珍贵。我也有努力对一个人好，坦诚包容，那种好好像已经是我的极限了，但是结局好像不那么好，从那之后我好像对友情看的更淡了。我一直觉得人都是自私的，好是相对的，所以，现在的我很知足，能和得来已是不易了。

爱情呢，我觉得对我而言，就像是一个小学生去做一道高中生的题。我已经把我会的加减乘除都用了，却还是不能理解爱情的含义。我喜欢过很多男孩子，有小个子很可爱的，有画画很好看的，有手指很长的，有笑起来很治愈的，有很安静的，也有聒噪的。我好像一直都热衷于喜欢，这种喜欢，好像就是我们走在路边，看到一朵很美的花，会不由得感叹一句，好美啊。连喜欢都这么模糊，又怎么能去爱呢。我一直觉得这个世界上不会有人能全心全意对我好，即使是我的父母，但是每当我在某些地方，看到某些人，她们确确实实相爱了，而且爱的那么真实和炙热，我又会选择去相信它的存在。但是是去选择爱你的人或是你爱的人这个选择题我还是做不好，我会因为一个人给我暖了一个冬天的手，对我挺好而感动最后和他在一起，也会因为我内心不爱这个人，对他的抵触而分手。爱与不爱，在我这里，好像也很没所谓，反正缺爱惯了，谁的突然离开好像都没那么难过了。

所以，你看看，一个外表可爱活泼，内心孤独的人有多不容易。明明内心空空荡荡的，却不想被人看透窥视而选择假装自己满满当当的。很多时候，你如果不自己给自己找点乐子，多傻笑一下，你真的不知道该怎么继续这生活了。

珍惜你身边每一个可爱的菇凉吧，她如果不是本性如此，那多半也是和我一样，被冷惯了，再不可爱一点，谁会喜欢你孤独的性子啊，到最后，真的，连自己都不喜欢自己了！

我就是这样的人啊，在陌生人或者一般同事朋友面前，有时候为了不尴尬会说话比较多，很爱笑，大多数人都觉得我活泼开朗没有烦恼而且正能量满满的，其实跟我越亲近的人越知道，我其实很多时候喜欢一个人安静一下做自己喜欢的事情不跟人交流，有时候很累不想说话，也不想遇到什么都像个二货一样去参与去哈哈哈，也会有负能量爆棚的时候。但是只有我最亲近的人才会知道，因为在他们面前我不必伪装，做真实的自己也不会不自在，更不用担心他们会离开。

我给人的感觉是一种温和好相处，脾气也很好的女孩子，给人的感觉也是很阳光灿烂，给每个人的印象都很好，也许受到原生家庭的影响，我可以和任何人交心，我可以走进别人的心里，但是我从来不让别人走进我的心里，我内心很需要被人关注，爱护，可我总是排斥别人，我也不知道为什么，有时候我觉得自己很冷漠，跟谁都玩得很好，但是从来都是不把别人放在自己心上，我一直在朋友中筛选，陪伴，然后抛弃，把别人从自己的心里挪走。不知道这是不是精神洁癖。我很愿意分享自己的生活，也很愿意分享自己的感受，但是我从没有表达过我内心空虚冷漠的感情，我不敢，我很害怕一旦我坦白自己是个自私，不把别人放在心上，会有人讨厌我，远离我。

很喜欢隐藏自己的坏情绪，只把坏情绪给自己，从来不会传给别人，我给别人什么样的感觉，别人就会以为我是怎么样的人，他们以为自己了解我了，可当我停下来变回自己原来的样子时，他们看我就像是看到陌生人一样。我不想封闭自己的心灵，可是我总是把别人拒绝在门外，不让别人闯进来，我害怕有人伤害我。我也想让自己的世界有一束阳光。

同学和朋友都觉得我活泼可爱，热情，大方，也有人调侃我是逗比，屌丝。而爸妈总是对我说：「你这内向孤僻的性格要改改了，不要总是冷漠的样子，以后在工作上会吃亏的。」没错是我了，双面性格的我。

看起来和谁都好，所以谁都不会把你当成属于自己的朋友，没对别人敞开心扉，别人自然也不会走进，或者就是，潜意识里不想合群，或许是厌恶聒噪和吵闹的声音，人声鼎沸的场景似乎始终被抵触。不为离开家人感到担忧，喜好自由和独立，不想被束缚住，所以归根结底也许就是比起热闹，真正更想逃脱。更想去一个人的地方。从此，自己也没真的想出去过。也许也不缺少创伤性平静，带来的影响。

落寞的时候向往热闹的集体，但当自己努力达成表面上的合群和繁华的时候，发现欠缺的竟然越来越多。

无论选择了怎样的生活，总有各自不同的代价吧。
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