不想承認自己是這樣的人,因為這樣的人真的好累啊。外面人覺得你性格活潑開朗,一定有好多好多好朋友,於是便不會選擇你去做她們的number one,都是淡淡的。裡面的人可能剛開始因為你的可愛和正能量滿滿而和你在一處,但是很快你淡漠涼薄的性子暴露出來,她們便都走開了。最後的最後,能陪你走下去的,好像還是那個孤單的自己。

至於原因,不想和其它人一樣老是談原生家庭,但是好像這點真的對我切切實實影響很大。從小到大我好像一直都沒心沒肺的生活著,對家沒有絲毫留戀,對身邊的事兒也是淡淡的。時至今日,依然不知道什麼是親情,友情和愛情。

有時候我會反思是不是我自己的問題,於是我嘗試著給父親捶背,可是他卻並不覺得舒服,甚至還覺得彆扭。我試著在母親流淚的時候安慰她,可是我卻覺得我安慰人的能力簡直糟糕透了。後來,我看過一些書,經歷過一些事情,之後的我漸漸發現,好像我的父母她們也不知道如何與我相處,她們不會在我哭的時候安慰我,後來我慢慢就不在人前哭了,偶爾哭泣也不是真的疼的受不了,實在是希望能和所有的小孩一樣,哭了疼了就有人哄。她們不會表達適時的關心,有時候她們的責罵和瞞怨里會藏著關心的影子,你要認真感知才有,這讓我一度以為世界上所有的父女母女都是這麼的淡漠,直到大學寢室里看到別人的父母才知道原來親情還可以是這個樣子。我又不得不想,她們自己也粗枝大葉,就連她們的愛情也笨拙得很,她們也是不會愛人的一份子,被這樣養大,我又如何能學會愛人呢?

友情於我而言更是虛無縹緲了,很小的時候,我就知道我這種性格註定是沒有好朋友的。因為我敏感多慮,怕被遺忘被忽視,所以不敢群體性社交,高中以前都只和某一個人玩得好,常常怕她會離開。心眼小,不懂得如何社交,很多時候往往是用力過猛。但是啊,我曾經交到過很好的人,她們給過我很多很好的東西。有那麼一個女孩,她曾經在暴雨天寧願自己淋雨回家,也不讓我濕著。雖然這是一件很小很小的小事,但對於一個從未被家人送過雨傘的我而言,卻很珍貴。我也有努力對一個人好,坦誠包容,那種好好像已經是我的極限了,但是結局好像不那麼好,從那之後我好像對友情看的更淡了。我一直覺得人都是自私的,好是相對的,所以,現在的我很知足,能和得來已是不易了。

愛情呢,我覺得對我而言,就像是一個小學生去做一道高中生的題。我已經把我會的加減乘除都用了,卻還是不能理解愛情的含義。我喜歡過很多男孩子,有小個子很可愛的,有畫畫很好看的,有手指很長的,有笑起來很治癒的,有很安靜的,也有聒噪的。我好像一直都熱衷於喜歡,這種喜歡,好像就是我們走在路邊,看到一朵很美的花,會不由得感嘆一句,好美啊。連喜歡都這麼模糊,又怎麼能去愛呢。我一直覺得這個世界上不會有人能全心全意對我好,即使是我的父母,但是每當我在某些地方,看到某些人,她們確確實實相愛了,而且愛的那麼真實和炙熱,我又會選擇去相信它的存在。但是是去選擇愛你的人或是你愛的人這個選擇題我還是做不好,我會因為一個人給我暖了一個冬天的手,對我挺好而感動最後和他在一起,也會因為我內心不愛這個人,對他的抵觸而分手。愛與不愛,在我這裡,好像也很沒所謂,反正缺愛慣了,誰的突然離開好像都沒那麼難過了。

所以,你看看,一個外表可愛活潑,內心孤獨的人有多不容易。明明內心空空蕩蕩的,卻不想被人看透窺視而選擇假裝自己滿滿當當的。很多時候,你如果不自己給自己找點樂子,多傻笑一下,你真的不知道該怎麼繼續這生活了。

珍惜你身邊每一個可愛的菇涼吧,她如果不是本性如此,那多半也是和我一樣,被冷慣了,再不可愛一點,誰會喜歡你孤獨的性子啊,到最後,真的,連自己都不喜歡自己了!


我就是這樣的人啊,在陌生人或者一般同事朋友面前,有時候為了不尷尬會說話比較多,很愛笑,大多數人都覺得我活潑開朗沒有煩惱而且正能量滿滿的,其實跟我越親近的人越知道,我其實很多時候喜歡一個人安靜一下做自己喜歡的事情不跟人交流,有時候很累不想說話,也不想遇到什麼都像個二貨一樣去參與去哈哈哈,也會有負能量爆棚的時候。但是只有我最親近的人才會知道,因為在他們面前我不必偽裝,做真實的自己也不會不自在,更不用擔心他們會離開。


我給人的感覺是一種溫和好相處,脾氣也很好的女孩子,給人的感覺也是很陽光燦爛,給每個人的印象都很好,也許受到原生家庭的影響,我可以和任何人交心,我可以走進別人的心裡,但是我從來不讓別人走進我的心裡,我內心很需要被人關注,愛護,可我總是排斥別人,我也不知道為什麼,有時候我覺得自己很冷漠,跟誰都玩得很好,但是從來都是不把別人放在自己心上,我一直在朋友中篩選,陪伴,然後拋棄,把別人從自己的心裡挪走。不知道這是不是精神潔癖。我很願意分享自己的生活,也很願意分享自己的感受,但是我從沒有表達過我內心空虛冷漠的感情,我不敢,我很害怕一旦我坦白自己是個自私,不把別人放在心上,會有人討厭我,遠離我。

很喜歡隱藏自己的壞情緒,只把壞情緒給自己,從來不會傳給別人,我給別人什麼樣的感覺,別人就會以為我是怎麼樣的人,他們以為自己了解我了,可當我停下來變回自己原來的樣子時,他們看我就像是看到陌生人一樣。我不想封閉自己的心靈,可是我總是把別人拒絕在門外,不讓別人闖進來,我害怕有人傷害我。我也想讓自己的世界有一束陽光。


同學和朋友都覺得我活潑可愛,熱情,大方,也有人調侃我是逗比,屌絲。而爸媽總是對我說:「你這內向孤僻的性格要改改了,不要總是冷漠的樣子,以後在工作上會吃虧的。」沒錯是我了,雙面性格的我。


看起來和誰都好,所以誰都不會把你當成屬於自己的朋友,沒對別人敞開心扉,別人自然也不會走進,或者就是,潛意識裡不想合群,或許是厭惡聒噪和吵鬧的聲音,人聲鼎沸的場景似乎始終被抵觸。不為離開家人感到擔憂,喜好自由和獨立,不想被束縛住,所以歸根結底也許就是比起熱鬧,真正更想逃脫。更想去一個人的地方。從此,自己也沒真的想出去過。也許也不缺少創傷性平靜,帶來的影響。

落寞的時候嚮往熱鬧的集體,但當自己努力達成表面上的合群和繁華的時候,發現欠缺的竟然越來越多。

無論選擇了怎樣的生活,總有各自不同的代價吧。
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