深夜啃完BE有感
有沒有甜甜的經歷/故事來治癒我
(????)
感謝
從此以後再也沒有遇到過他。
他是個很善良,很溫柔的人,我至今都不知道他叫什麼名字,然而他陪我走了一年多的沒有路燈的那個路段,一直走在我身後用車燈為我照明。真的很謝謝他給了我少女時期最迤邐美好的回憶。
懦弱膽小如我直到畢業最後一天才鼓起所有的勇氣想去對他說,謝謝,還有我好像很喜歡你。
但是我沒有等到他,我以為我們這個小鎮這麼小,我總會遇到他的,但從那天以後,我卻再也沒有遇到過他。很後悔如果早一天說就好了,早一點說就好了。
但餘生對他只剩下,來不及
當時明月在 曾照彩雲歸
知乎首答居然是這個問題哈哈哈。
這個故事真的好長的,我廢話又比較多各位看官有興趣的可以搬個馬扎哈哈哈。正文開始。
年少時候喜歡的人啊。本人女,人生最大的愛好就是帥哥。曾經為很多人動心,大多都是見色起意。初始分不清楚,覺得一眼驚鴻了就是喜歡,直到近幾年才真正察覺這許多年真真正正喜歡的愛的只有一個人。
這裡就叫c吧。
我和c是初中同學,那時候初中生嘛,咱也就是個土包子,以前接觸的小學男生大多都是個子很低,傻傻的。很自然就被c吸引了。用我閨蜜z的話來說(z是我小學初中高中一直的同學),c就是和其他男生不一樣的。在那個大家都幼稚的年紀,c合群卻沉靜,聰明卻不張揚,一米八的個子,身材挺拔,帶著黑框眼鏡,面容清秀。在大家都穿著家裡織的毛衣的時候,c穿著小襯衫毛衣馬甲,每周一兩套新衣服吧好像。我初一那陣和他坐同總能聞到他身上與眾不同的洗衣液的味道。那並不是我司空見慣的什麼薰衣草啊什麼的味道,直到今天,我身邊也只有他一個人用這種洗衣液。年少時候,哪管那麼多。自然而然的就心動了。要我今天的眼光來看,其實他只是中上長相,也可能是小時候沒見過世面,也可能是天時地利人和都到了。就動心了。
那時的小女孩表達喜歡不是扭捏,也不是害羞。我記得大多是一種和他天天打來打去的狀態。我也不能例外哈哈哈哈。我記得班主任還因此把我叫去罵了幾次吧。和他呆的久了就發現他性格開朗不拘小節,愛懟人但是又極好說話。
一開始是懵懵懂懂,我真的發現自己有對他不一樣的念頭是什麼時候。大概是初二時候他帶了小說借給班裡同學看,班主任發現以後當著全班同學的面把他叫到講台跟前直接扇了幾巴掌。速度超級快。我們老師打人那時候家常便飯,但是我是第一次產生那種心情。我渾身都是僵住的,手心都是汗,整個人都像是被揪住了一樣。我心裡突然就被錘了一下,一個十一二歲的小孩子,突然就覺得這個人對我來說,是不一樣的。十年後的今天,我想起當年的一切,我所有心路歷程,我們相處的點點滴滴都歷歷在目。
很遺憾的,初中沒有什麼早戀情節。年級里很多女孩子喜歡他,我又算什麼呢。
那時候每天唯一的快樂,就是放學後和z在校門口買烤麵筋,然後看著c跑出校門坐校車。
我一直很信星座。摩羯座的我擰巴又擅長退後。甚至一度自卑。
總之就是有過的全是若隱若現的曖昧。c可能那時候也喜歡過一兩個女孩子吧。我後來才發現他是一個外表溫和內心彆扭死的人,時至今日仍然有很多事都不願意攤在我面前說,我一直努力的循循善誘,他才能稍稍說出一些自己吃醋了,自己生氣了,自己不接電話是在報復我之類的。所以那時的那種單純同學關係,我自然是什麼都知道不了的。
總之就是初中畢業後,就不再聯繫了。明明是躺在QQ里的人,卻從來都不曾拾起。
去了兩所高中,就這樣斷了聯繫。但是很快事情就出現了轉折。我們又聯繫上了。斷斷續續聊了幾次天。最後有一次他說,我心裡一直有你。
高一寒假回來以後就在一起了。我那時候真傻,以為只要他選擇我了,我就可以作天作地。那時候虛榮,希望他像別的男朋友一樣對我無微不至,他害羞慢熱,又家教嚴格。兩個人異地總是開心不起來。後來因為我的錯誤,嗯~應該是很嚴重的錯誤。分開了。我找過他無數次,去他學校,給他打電話發消息。統統無用。那段時間覺得天塌了一樣整夜整夜睡不著,要媽媽哄著我爸爸講了很多才慢慢走出來。
高二那年他又加我QQ。問我,那個麻煩你說下你是誰,讓我看看我加錯人了嗎。我心砰砰的跳,報上名字。看著他秒回,不好意思加錯人了。我沒在說什麼,大概半個小時後他說,其實沒有加錯。我就是在找你。
後來也斷斷續續聯繫過,接過吻,擁過抱,暢談人生,說自己最近過得怎麼樣。後來c說,你以後啊,看了不一樣的風景,見了不一樣的人就覺得我不是你的唯一了。
再後來就聽說他有一個關係很穩定的女朋友了。同一級的一個女孩子,臉圓圓的,個子高高的。
上了大一以後寒假我們再出去,他說他和那個女孩子分開了。
我這幾年的確見了不一樣的人,有人喜歡我,我也為別人所吸引。談過不少戀愛,卻對他隻字不提。終究是皮囊罷了。我身邊朋友其實關於我的感情事都是八卦極了的。我喜歡看帥哥,也有意結識帥哥,故事也總是沒停過的。但是他從來不問,什麼都不問。後來他說,知道了只能更煩除此以外又有什麼用呢。
今年再見他,面容,聲音,無一點變化。彷彿還是我初見到時候的模樣。吃了幾次飯,看了幾場電影。談起過去在一起時候兩個人的不成熟,稚嫩。突然都能釋懷了。壓馬路時候想上廁所,順路去他家裡上。從廁所出來時候,看他點著一根煙,袖子擼起來搭在窗邊,長腿隨意勾著凳子。
我腦子突然轟的一下。心裡的小鹿使勁的撞。我還是逃不了。
人的喜歡和惦記總是莫名其妙,人與人的關係也總是無法言明。
聽聞我們重新在一起。有幾個和我一起經歷過一切的朋友問我。
你到底喜歡他什麼,他現在和以前不一樣了呀。以前他也許還耀眼。現在呢?
現在呢?喜歡的時候他耀眼,可是他這些年走過來我都是看在眼裡的。如果只是愛當初的風華。早都應該拋之九霄雲外了。現在的我很明白。我是愛他的。愛是不能言說的是完全沒有邏輯可循的。我能用華麗的辭藻描述的,都是經過了大腦。那些真正的感受,都是我講不出來的。無論是當日鮮衣怒馬朝氣蓬勃的他。還是如今伏案刻苦上進積極的他。
你不是最小肚雞腸嗎,介意他以前喜歡的人嗎?或許他的喜歡和你不一樣的。你不害怕和以前一樣分手時候難過嗎?
我回答是,我介意。我介意的要死。我也怕,我也怕的要死。但是我現在更知道什麼最重要。c就是最重要的。我害怕一切,怕他的愛沒有我多,怕他再離開我,怕我還是不成熟,可是我更想體會他的存在。我不想他只是飄零在我記憶里的名字。我要他活生生的在那裡。我要我深刻的愛他。我也要他愛我。
本來想貼他說的一些話。後來想想算啦,嘻嘻嘻
不知道
我主動斷了所有的聯繫,雖然有些時候很想去問問,問同學問朋友都可以,但都忍住了,相濡以沫都沒有過,只能相忘於天涯