喜歡一個人很久，突然不喜歡了是什麼感覺？
一瞬間覺得心裡空了，彷彿失去了珍寶。
可是回頭想一想自己從未擁有，所以談不上失去。
然後慢慢地好好地去生活，充實自己，發現世界上除了喜歡他之外，還有很多美好的事情可以做，再漸漸地，自己的心又滿了。
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一身輕鬆。
首先你應該明白，你不是突然不喜歡的，是一個長期的過程，你是慢慢失望，慢慢積攢夠傷心離開了，然後說自己不喜歡了，釋懷了，開始新生活，當然，你也可以生活的很好，只是不知道什麼時候完全忘記，就像有人說你一定會隨著時間的流逝，原諒那些帶給你恩怨情仇的人，有人說那不是原諒，是算了，你不覺得後者更恰當嗎，什麼叫突然不喜歡一個人，你那叫算了。從17歲的高二到20歲的大二，一直很喜歡他。高二我考進實驗班，那天他擦完黑板，從教室的窗戶邊走過，陽光打在他身上，就是那一秒的時間，他的笑成了我心中永遠的烙印。以後的每個課間，我都借著跟後桌說話的機會偷偷看他。
畢業後的那段時間表白了，但他說就在前一天他和喜歡了三年的學姐在一起了，我說好吧。大一的時候送過他一個BelaDesign木質八音盒，裡面是一首天空之城。
後來，就慢慢淡忘了，只是偶爾會想起高二那天下午窗外有一個男生路過，笑起來暖暖的。
現在大三，自己還是一個人生活學習，每天都在進步。考研也不想去他在的城市了，原因之一是他在，之二是我對上海這個城市的初印象也沒有很好。
其實自己對他也沒有特別了解。也許我真正喜歡的，不過是那個臆想出來的完美男孩罷了。
初級階段！還停留在喜歡而不是愛！
就比如喜歡哪個明星突然不喜歡了一樣
就像聽課的時候跑了神兒，看到了很美好的事物，卻突然一個激靈回過神來，發現自己應該認真聽課，而那些美好不過源於你自己的想像
當時下的決心，也覺得不喜歡了。會過段時間再想起，這個時間或許幾天幾個月幾年，再想起時雖然沒有海嘯雪崩般突然驚起，但也在心湖裡落下一片漣漪:突然想起這孫子，怎麼感覺這麼眼瞎呢？而後輕笑一聲，繼續生活。
對了，奶茶有首歌叫《親愛的路人》，可以感受下
之前為你做的一切什麼都沒有了，感覺你很在乎很在乎我的時候，我卻怎麼也喜歡不了你了，知道你對我有一點點後悔的時候，我卻和別人在一起了，可能真的累了，覺得等不到了吧……你的名字再也不是我的軟肋了，你的名字也不再是我每天都無意提過無數次的字眼了，不會再因為你開心的要死，難過的要死了，我的喜怒哀樂再也不是由你來決定了，你也只是我一個愛了很久的朋友了……
覺得之前的遐想，毫無意義，都只不過於自欺欺人
我心心念念初戀十多年，但真的加了微信了感覺也就這樣了，想多的話都說不出，此一時彼一時吧。
雖然如此，我還是想什麼時候把我這十多年來的感受和念想都告訴他，我是直性子的人不說會很難受
我以前喜歡一個男生六年，就是單純覺得他好，那時候初中，現在大三，回過頭來想當初很純真，其實喜歡不是一定要在一起，遠遠觀望也很好，突然不喜歡，就是沒有任何感覺，說出雲淡風輕，想起若有若無而已！
就像你喜歡吃的那家店排了很多人，快要排到你的時候你卻因為各種原因轉身離開……
就好像你堅持了很久的夢想，突然你發現你不在中意它，你心心念念想去的城市，突然就感覺沒什麼必要去，你喜歡的人，突然就不喜歡了，我所理解的就是這個意思了大概是一瞬間心如刀割 一轉念如釋重負
但是真的喜歡了很久很久很久 怎麼可能說不喜歡就不喜歡 說突然就突然
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六年級的時候 喜歡上了一個大兩年學長 那時候不知道什麼是真正的喜歡什麼是曖昧 就想盡辦法問到他QQ號想盡辦法和他聊天每天扯話題 耍各種「心機」只為了能夠看到他或者說只為了能夠讓自己和他靠的近一點 他不高不帥成績也不算好不打籃球體育不好非常普通 但是就是不知道為什麼突然就喜歡上了 也許喜歡上一個人毫無理由吧 再後來我們開始慢慢熟悉起來 開始聊各種各樣的話題 現在看來可能是曖昧吧 但是那時候太小了 我只是覺得能和他在一起就特別特別好了 他中考了 去了一個不是很好的高中 兩年後我保送了一個比較好的高中 我們一直保持聯繫 經常性在QQ上聯繫 高二了 是我喜歡上他的第六年 六年了 我們幾乎沒見面 但是一直有聊天 還是有說不完的話 直到有一天 我努力回想 想仔細想想他的樣子 忽然發現自己不記得了 特別特別想和他見面聊聊 但是彷彿心中有許許多多話要說 不知道從何說起 累了嗎淡了嗎 我也不知道 還喜歡他嗎 我也不清楚 但是我知道我大概不會像以前那樣認真執著的費盡心思的喜歡他了
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我曾想過 假如他有一天 忽然有女朋友了 我會怎麼樣 毫無芥蒂嗎 也許做不到 大概還是心中有所觸動 但是我知道的是 現在的我 會認認真真的祝福他 祝他幸福
備註改成全名
取消置頂和特別關心
看到消息的第一反應不再是我要立馬回復
而是想回再回吧
看到他給你空間點贊的時候不用再去看他今天是只給你一個人點贊了還是看空間的時候給所有人點贊了
不用再經常去看他在不在線了
不用發消息考慮半天了
那時候
我真的放下了
我值得更好的
而不是僅限於你
你要記住，曾經有一個人，喜歡了你五年
如今，她快要放棄了
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開始懷念心動和心痛的感覺
有的。
之前看見他，就像機器人被拔掉電源。
我能聽見和看見世界上所有的一切，但只剩下了注視他的能力。就好像滔天的浪衝擊在心上，耳邊嗡嗡作響，在這之前，和此刻之後，都有了意義。
可是他對我若即若離，保持著曖昧關係。
有時候我把喜歡的東西發消息分享給他，一天不回，兩天不回。直到他需要找我的時候，才給我發信息，好像我之前給他發的東西都是空氣。
無論我多麼主動接近，都是他掌握距離的主動權，想靠近就靠近，想疏遠就疏遠。
挺失敗的，我敗就敗在那天他坐在桌子後，蓋著衣服，對我伸出手，說：「手。」我不解地把手遞給他，然後他笑了：「就是想牽你一會兒。」
我記得那天陽光很刺眼，之前的好感變成了不該有的心思。
後來我們異地了，之前的主動讓我很沒有安全感，我選擇放棄，便幾乎不再聯繫。可是隔著幾周或一個多月，他總會主動發來信息，我看見他的頭像，就會條件反射的立刻去回復。
很沒出息，我知道。
他就是吊著我，我也知道。
慢慢地，我有了新的圈子新的生活，開始試圖去逃離他。說實話，哪怕現在他在我心中依然很優秀，我也一直沒見過比他更有涵養又努力的人。這樣的人放棄起來真的很難，尤其對比之下你很難再對別人心動。
很多次我以為我成功放手。
可是路過相似的場景還是不由自主想起他。半夜一個人偷偷哭，恨老天為什麼不看一眼我們的有緣無分，恨自己為什麼不更努力和他並肩而立。
終於在一個下午，我主動給他寄了禮物，1792km的距離，希望他看到的時候哪怕有一瞬間開心。
我親眼看著物流經過每個快遞點，進了目的地，親眼看見了簽收消息。
可是，他什麼信息也沒發給我。
禮物如同石沉大海，得不到一點回應。
那一刻我才知道，你有時候多努力都只能感動自己。你的自作多情只是他生活中可有可無的消遣。消息里的表情發送出來多容易，你根本不知道他應付過你，放下手機又去了哪裡。
我刪掉了我和他的聊天記錄。
謝謝他給過我的一切。
我不在乎禮物。
就好像所有的事都不是突然的崩塌，是那麼多失望如山，重重累積，壓死了我曾經心上如此珍惜的你。
在這之前，再看見他，我能笑著直視他，也能看見別人了。
挺好的。
再也沒有因為夢見他醒來的欣喜和懊惱
我喜歡了他好多年
可是他不喜歡我。
他喜歡過的女孩，通通不是我的樣子
直到有一天，可能他終於願意回頭看。
可是抱歉啊，我的男孩，我已經找不到喜歡你的我的樣子了。
我難過的想哭，因為我回不去了。
我在所有遇到的如果你穿越回幾年前，你要怎麼做的問題下面回答，回去，不再喜歡他。
可是我從沒後悔過，喜歡你。只是，喜歡你是什麼感覺，我已經忘了。回想起來，只是無盡的悲涼，哪怕你說，你要等我。不要等我。
平安夜的蘋果。情人節的巧克力。我都給過你。可我卻沒有嘗過你給的糖。
回望過去，那些本不屬於我的悲喜。多年以後，我竟然也能流出眼淚。哥，不要等我。再沒人會叫我丫頭。
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