我大一…最近认识了一个身障男生

之前就加了好友可是一直没说过话……这几天就聊了起来,觉得他很有意思我不知道我到底喜欢不喜欢他 我对朋友都是开朗热情的那种 然后想多照顾他。。请大家分析现在到底该怎么办?因为我们现在真的有点暧昧。


谢邀。

因为现在的朋友不知道我曾经有过这样的男朋友,所以匿了。

他是我高中同学,学霸,长相也不错,性格也好,很出众的一个人(各方面都比我要强),但是出过车祸脊髓损伤只能靠轮椅代步。

高一认识,性格很合又有很多机会相处,所以很快熟起来并且一度关系非常好。

我承认起初注意到他,是因为他的轮椅。因为在我们那座小城市的小高中,坐轮椅这个属性实在是太难让人忽视了,以至于很多人提起他,不会说「那个中考前五名考进来的学霸」,而是会说「那个腿有问题的男生」。

哦偏题了……

我们起初是非常单纯的友谊,家长因为我们的关系也常常接触相熟起来,每隔几周两家就要聚在一起,我们有了更多的时间去相处……

慢慢就发现,我好像有点喜欢上他了。他算是标准的暖男。会在我被同学怼的时候帮我解围,会给我一遍一遍不厌其烦地讲数学题,会在我生理期痛不欲生时把他的靠垫借给我捂肚子(我当时不知道他在学校坐的时间太长又没有支撑就会腰疼……)……而且他长得也算帅嘛。:)

暗恋持续了将近两年,我等来了他的表白。

然后……我们就在一起了。答应他的时候我没有想很多,没有考虑以后会有多少不便。朋友们都很反对。借用我闺蜜的话说。「他连自己都照顾不了怎么能够照顾你呢。」的确,他的残疾比较严重,生活中面对的障碍很多,根本无暇去顾及我。(后来我家长说他们也不支持,但那时他们没有明说,反而一直鼓励我认真维系这段感情、一心一意地对待他。这一点上我很感激他们。)他的不便不仅是他的尴尬,也是我的尴尬。记得唯一一次我们一起去电影院,他被两个保安抬到座位,全场观众都在看著他,我跟在他后面,接受众人目光的洗礼,尴尬到想哭。在地铁上遇见的大妈毫不遮掩地和身边的人八卦,「那小姑娘怎么想的,居然和一个残废在一起?」一刀下去,把我的心他的心串一串………

他一直觉得他没能尽到一个男朋友该尽的责任,但我知道他对我很好。刚在一起的时候是初春,天还冷,我发烧了又没有退烧贴和退烧药,他去厕所用冷水把手冲的冰冰凉,然后覆在我的额头上物理降温。我家长工作忙不给我准备午饭,我又不喜欢吃食堂,他就把他妈妈给他带的肉菜全给我吃………

曾经幸福。

但是我们还是分手了。和平分手,是双方的意思。

我觉得我没做好和他在一起的准备,我从没想过我的另一半会是残疾人。

需要面对的太多了。亲朋好友的反对,陌生人好奇甚至充满恶意的目光。最重要的是,要对你们的感情有十足的信心和勇气,要坚定。

我不知道他是什么想法,我也不愿去想。

反正他把我删了,我们很久不联系了。(这么久了,写起他居然还是有点难过。)

写了这么多终于可以总结了。

第一,不要带著同情他的态度去和他相处,无论是做朋友还是在一起。第二,根据你们双方的心理承受能力,慎重考虑。(看了题主的描述你们应该是很在意别人的看法吧)第三,如果真的有爱情,那就去追寻。

我废话好多233


谢邀。

这题,我就从观念和经历来答吧。

先说一些观念。

如果大家(尤其是以往和当下都未意识到自己曾处于残障状态下的人)都可以了解到残障只是一种存在概念中的自然现象(对应搜索"社会模式")问题就会迎刃而解。但现在由于普遍观念未能同步的原因,不能做到,所以才会看到我在这里矫情。我一直在说一个事情,就是,如果你真心的把残障当成一个状态,你就不会把残障者和非残障者分开;如果你真心的认为残障者如果有 无障碍设施和辅具,就和非残障没有什么区别,你就不会觉得残障有什么稀奇。这些就像你不会把戴眼镜和戴眼镜的人分开一样,都是最一般的常识。(有没有人知道,仅在几十年前戴眼镜的人的遭遇就不是如此。)

在这个问题下,我看到很多非残障眼中的残障者和残障者眼中的自己,知道了他们眼中的暗恋和尚未发生的爱情都显得那么冷色调。你可能看了很多和残障有关的材料和故事,还打算通过问题和回答进一步了解……我想问,如果你想遇见一段爱情,为什么不去尝试?如果你喜欢一个人,为什么不去和那个人谈谈?

要知道每个人都不一样,每个人择偶观也不一样,每个人的性格和魅力也体现在不同方面。如果你明白这些,你为什么要在谈恋爱之前把残障这个因素摆在一切的前面?你为什么不去了解对方而在这里隔空发问?

我谈过恋爱,我的残障朋友中有很多拥有爱情,我们在爱情中大都很幸福。也许你会发现,残障者的爱情生活其实比想像的简单一些,其实就是最普通的那一种。

另外提出一点,其实题主不一样,题主富有同情心。我的建议是要题主弄明白一件事,一个能独立生活的残障者到底需不需要伴侣细心的照顾。

最后希望还未处在爱情中的你能更好。你不能不爱自己而爱别人,你不能自己不自信却希望自信的人爱上自己。

【我写过的,关于爱情的文章链接】

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应该啊,不然,又怎么样?

你看,满大街女孩子,有几个没有牵著智力或人品有缺陷的男朋友走?

嗯我当然是残疾人,否则也不会被邀过来回答这题了。但那重要么?

其他人脾气挺好的说话,那我换个态度说吧,

你这人啊,爱一个人需要理由吗?奔著一堆理由去那还叫爱吗?爱,就爱咯。

你只不过是想让我们给你一个能让你心安理得的理由罢了。

这种关键时刻应该是男女双方私下讨论,互相确认彼此感情

和世界观的私定终身的超级大事,

你居然公开放到网上去,唯恐天下不知,我们可不是你的男友。

我要是你的男友,看到这题目肯定会觉得有损自己的节气,男女之间的情爱居然沦落到要靠女方的同情心,别人的理由来支撑,如果依据这个逻辑,当我不需要你的同情心和别人的理由时,我不需要被施舍的同情心和别人的理由,因为首先,我是有尊严的一个人,我也不打算活在别人的理由里,那么,这种孤独,又或者说是一份没太多必要的尊严,是不是让爱到了还未表白就已先输了一半的时候了?

所以我说爱就爱吧,哪来这么多事。

你的同情心掩盖了你的理智,令你盲目,你不是残疾人的时候,是很难理解人带著残疾在这个社会上生存20年之久,需要怎样的勇气,你试试看一个星期闭著眼睛,一个月带著耳塞,勉强大概能体验盲人或聋人的感觉,我是后者,20年之久,带上助听器都无法补足的损失,区区同情心能解决我的听力问题么,对于我自己而言,同情心这种东西只是骗人的罢,每个人都需要有尊严的活著,被理解,被尊重,被他人理解,这才是尊严,不是为了强撑的尊严,也不是被同情。

所以我说爱情这东西纯粹越好,当事人双方对彼此心知肚明,就比较容易走的久。

多愁善感是好的,同情心也算是好的,过多了对别人对自己都是毒药,

到结论而言,你喜欢他,你这话不跟他说,跟我们说有什么用?你喜欢我吗?


感情没有应不应该,只有想不想,你会问说明你在意,至于想怎么走全凭自己的心。

这个问题其实可以改成

女生应该和内向男生谈恋爱么?女生应该和胖胖男生谈恋爱么?女生应该和高个子男生谈恋爱么?……这么说完你是不是就觉得这个问题最关键的是,你是不是喜欢这个男生,其次才是这个男生具有什么样的特质,而这个特质是不是你能够接受的。


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