謝謝邀請。很多焦慮症患者找到我們進行催眠治療的時候，表現出的是對未來的恐懼以及對自己的不確信。不相信未來會更好，不相信自己的問題能得到解決。儘管理智上覺得自己不需要擔心某件事，但是就是無法放下。這種情況確實很痛苦。

謝邀

一言蔽之，宛若行屍。

內心浮躁，對現狀不滿卻又無可奈何，看不清未來。

由於過度緊張，睡不好，面色憔悴。

做什麼都不對，因為根本不知道自己該做什麼。

誠邀，先講一講迄今為止最讓我焦慮的事情。 小升初後，學校組織了一次新生體檢。然後如同晴天霹靂般我被確診為患者（一種非傳染性的、長期並需巨額醫藥費可治癒的、20歲後會對機體產生惡劣影響的疾病） 那天下午放學，我將體檢報告撕的粉碎放入垃圾桶後，高高興興的回家去。 我假裝沒有事情發生過，假裝自己是健康的，假裝自己是開心快樂的，假裝自己能夠扛過所有，解決一切問題。這一階段，那個疾病的名字會不時的突然在腦海里閃現，如同蟄伏在心中的幽靈，反覆折磨著我，告誡我是被上帝咬了一口的蘋果。時間太長，我變得麻木，甚至快要遺忘。 一年後，我把攢的錢小心翼翼的放在內口袋裡，獨自坐上慢的彷彿靜止般駛向省醫院的大巴車。

踏進醫院，就認同了我也懷疑自己有病；等待檢查報告，就像等待著上帝最後的審判。

一切終歸需要了結，就如同一切正確的或者錯誤的開始。我們在這兩頭體驗著五味雜陳和百感交集。有的人絕望了，甚至還要帶著整個世界來陪葬；有的人退縮了，過起了縱慾享樂揮霍人生的道路；有的人則太過堅強，毅然決然的用實際行動來證明造物主是錯的。而我又算的了什麼。此刻的我，如同枯槁的冬之雜草，彷彿倒下只需一拂清風，也帶不走給親人帶來的悲痛。 我無法想像如果和原報告結果一樣我會是什麼樣子。當了結之時，亦是焦慮終結之時，無論結果與否，我也不用費盡心力去探討猜測各種毫無理由判斷根據的情況了，得到了無與倫比的釋然。 那天是對我來說意義深刻的，甚至流出了一年來第一次淚水。天空由灰暗轉為光明，世界由冷寂暮落變成絢麗多彩。自己如同活了起來，慢慢的感受到自己的生命，那些希望，嚮往，夢想通通溜了回來，這是我的新生。

疫情期間醫生診斷焦慮狀態，情況不算嚴重，在我前一個應該很嚴重，不知道什麼問題，被幾個人攙扶進去出來，所以我很幸運，我不算嚴重，雖然影響我的生活了，但我意識清明。

會因為一點小事陷入無力暴躁的狀態，像有人拖著你下沉，大喘氣，這件小事可能在他人看來真的莫名奇妙，比如整理衣服的時候發現沒有大衣的專用衣架，毛衣怎麼疊都不好看，又比如沒有坐上回家的公交車，這些事情都能讓我精神崩潰，我自己也是知道不對的，但我一旦碰上了，我的身體根本不聽話，會拿頭撞牆，扇自己耳光，會天旋地轉，像是一個被堵住的煙囪，沒有釋放的地方

去醫院前我以為自己是抑鬱，很嚴重的那種，但醫生診斷不是，我鬆了一口氣，還不用拿葯，回家也和姐姐分享了前幾天因為沒有坐上回家的車關機消失最後一個人在江邊走了兩個小時的心境，我姐說她都做好打撈屍體的準備 ，就沒想過努力找下我嗎，還好我自己開導了兩小時，我一旦跳下去，萬一有人來救我丟了命那我不是罪過了嗎 最後緩了很久，這種事情你不能連累其他人，包括你的父母

但我也很好哄啊，買到了自己想要的東西我就會很舒服，收到了禮物也很舒服，但僅僅限於我的狀態還不錯的時候

希望大家都掛號去醫院看看吧，如果覺得不舒服了，不要自己對號入座，你只有知道自己到底是個什麼情況你才會更好啊，對號入座只能是盲人摸象，很糟糕的

謝邀

焦慮是對未來可能發生不好的事情的一種預期。

這樣的情緒對於人類的進化是很有幫助的。

人會因為害怕被「消滅」，不斷的去發展自我和社會。

如遠古時人類害怕被動物喫掉，被同伴殺死，會製造工具、發展人類文明。

近代，人類害怕沒有資源，未來堪憂，因此發動戰爭去侵佔別人的資源。

在現代，人們是不停的學習、培訓、報班，害怕落於人後被社會淘汰。

焦慮可以幫助我們不停的發展自我和整個社會。

但另一方面，也讓人處於一種緊張和不安中，總是不停的向前，好像只要一不動，自己會處於「等死」的狀態。

所以如果不能和焦慮相處好，自己會很累。

與焦慮的相處就是如何與自己相處，會映射到對待自己的生活和工作的態度上。

要處理好與焦慮的關係，首先要了解自己的焦慮來自哪裡，然後找一個地方安放這些焦慮，這樣現實的焦慮就能得到減輕，自己也就可以放鬆下來從容面對生活。

思維跳脫，思維又主導行為，所以產生一會幹這個，然後又焦慮去幹別的，一天時間過去，瑣事無成，焦慮循環。表面像個沒事人一樣，如果有人過來叫你說話辦事都還像正常樣子，但就是隻有自己內心明白自己焦灼到不行了，啥也幹不好，沒法集中注意力到一件事情上，就連刷視頻這種能讓大腦一時愉悅 的事都不想幹了，就是感到焦慮。。。。到強制自己去睡覺，可以忘記一切

完全控制不了自己的行為

我高二，上學期狀態一直都不好（現在想想就是把自己逼得太緊了，因為害怕後面的同學會超過自己，總拿自己和別人比較，然後也不怎麼和人溝通），然後就找了心理諮詢師，老師一臉淡定的告訴我沒事，我當時不太相信，（可能還是處於那個狀態吧）然後又去了兩次學校的心理諮詢室，心理諮詢室的爺爺超級好，特別有耐心。但他只能提供給你方法，幫助你更好的瞭解自己的狀態，但是每次和他聊完天以後就會輕鬆很多，後來就放寒假了（四個月的假期啊），然後我就玩嗨了 ，然後每天就不想太多了，就把自己糟糕的狀態忘了，等到我再想起來曾經那個害怕，絕望的自己的時候雖然害怕但沒有再像從前那樣會一直想下去了。

然後就開學了，然後因為我還是害怕啊，太糾結以前的不開心了(;_;)，於是我又有一些焦慮了，就是會莫名其妙的害怕，想一些可能同學們不太會害怕的事。有時候還會一句話在那裡過度思考。

所以啊，挺不舒服的。

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