七天了,除了每天大概三小時左右的睡眠一直在哭吃什麼都噁心站不住走不動一直在床上躺著一直在沒有原因的哭,想到什麼都很難過,完全無法正常生活

很想去做應做的,想積極的去改變,但是我毫無生機我完全沒有能力控制自己

很虛弱
曾經因為洗澡中間水變冷了,沒洗好澡沒洗舒服澡而痛哭三個小時。一開始就覺得自己很倒霉,然後就想不通,覺得自己的澡沒洗乾淨肯定有殘留,又沒辦法再洗一次,那種彆扭和難受讓我覺得渾身上下都臟,渾身都不舒服,像有人在扣你心臟但是你卻沒法阻止一樣。然後哭啊,鬧啊,站著不舒服躺著不舒服坐著不舒服,瘋狂抓自己身上,現在打字時我都能想起那種不舒服來,不想打了,太難受了,不願意回想起來。。。
第一這件事肯定很重要,對你有一定的影響。第二你肯定長期處於壓迫之中,心理快要奔潰了,只是你沒有意識到,第三人際關係沒有處理好(以上純屬猜測)抑鬱不至於發展成抑鬱症,要去調節,暫時性情緒低落,抑鬱,抑鬱症,這些一定要分清楚,長期處於一定對身體心理都不好。嗯

經常會。

工作,生活。

不過我消化能力還是蠻強的,就覺得沒什麼特別的,兵來將擋水來土掩樂觀一些就好了。
這是焦慮,不是抑鬱
抑鬱和焦慮往往並行,糾結的心理,由情緒控制在一個虛構的世界裡。關鍵還是扭曲的認知,非理性的感覺,感覺不一定是事實。思慮過多。
我這個月29號就要上班。我從15號開始就是一直在焦慮,上班會怎麼面對我已經相處了四五年的同事。怎麼去面對我的領導,如果他們調侃我,我怎麼辦。我每天都是這樣子的但最後真的當你去了以後,你會發現。並沒有你想的那樣子的。他們都很友善,只是你一直在憂慮…其實他們根本就不把這當成一回事兒。
因為一件事而抑鬱症的人,比如我。這種抑鬱症痊癒的概率更大,痊癒的方法也比較簡單。幹掉這件事就好了。當然,你必須就是因為這一件事而起,而不是表面上的一件事,實際上是很多因素。
覺得大部分人的一生都會經歷一段人生低谷,加油吧,有時候想到有比你更加糟糕的人,就不會覺得自己那麼糟糕了,其實更幸運


謝邀

會讓人忘記吃飯和睡覺,

親身經歷不信得就當我說笑了

去年這個時候吧,老公出現意外,開始四天!晚上沒有睡意,在想怎麼能幫到他,以及一系列我要承擔得事 有的時候外面跑一天,覺得腿軟頭暈才想起來沒吃飯。

那幾天腦子只有兩件事,一是怎麼幫到他,把事情最小化二,之後得未來我怎麼辦
想不通,知道自己的狀態不對可就是他媽的逃不出來。沒法子,只有向死而生。
會變得暴躁易怒一點點不順心的的事都會歇斯底里。失眠多夢頭痛。這幾天老夢到自殺和殺別人。醒來後覺得自己頭重腳輕的難受。
可能心裡一直會挂念你所擔憂的事,墨菲定律,大概就是,你越擔心的事越有可能發生,並且造成很大的後果(一般都很差)
那肯定是這件事已經大到會影響這個人的思想,日常體驗,或者三觀被破壞。抑鬱情緒本來就是一種自我保護機制,它存在是為了不讓人過於痛苦以致毀滅,如果是因為某事抑鬱了,那這個事件的定義也可能是更廣義的。


謝邀

前天確診的重度抑鬱

有過類似自殺的行為但是屢次失敗

最近的一次是這樣的

分手當天:為什麼分手,是不是我長得不帥身材不好沒有吸引她的地方還窮?我為什麼長得不帥···窮,命中注定我···嗎?腦子裡反覆思考如上問題並且加重失眠狀況

再之後幾天:我真的好喜歡她啊可是為什麼還是分手了為什麼會這樣為什麼要這樣對我···是不是就是命運這樣針對我,是不是我做什麼事都一無是處,是不是我做什麼都不可能成功…………………………………………

最後怎麼辦:自殺

當然事情沒走到最後,我也決定走出來把自己身上不好的東西改掉再去找她碼住等以後回來看這些


抑鬱症不是因為一件事所引起的,是被經年累月一件件小事所打垮的,從身體到心靈。擔憂總是會的,但是提高點自己的能力,給自己增強點安全感,在感到焦慮之初立刻想辦法去解決問題比打著抑鬱的幌子逃避來的好。
各有各的癥狀,全是負面的體驗就是了。

自責到抑鬱,被事情壓的喘不上氣,難受的想哭,內疚到把頭靠在牆上什麼事業也幹不了想撞牆。總是在內心喊累。寫很多消極到極點的文字。就記得這些


謝邀。抑鬱症大多都是經年累月地積累出來的。是一攤一攤的事把你的防線慢慢打掉,一件事的話,不太可能啊。除非那件事可以完全影響你的人生。
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