十年間走了幾個親戚,有孤獨而終(單身),有痛苦而走(絕食),有「安詳」而走(子孫滿堂)。似乎死亡給人的衝擊比什麼都來得大,面臨死亡或者看到死亡,你們有怎樣的體驗?怎樣的感悟?

………………………………………………………………………………………………………… 一:有本來性情溫和如君子正派的親戚,得知癌症晚期後,性情大變,吃喝玩樂亂搞男女關係,把以前不敢幹的都幹了。讓我疑惑是不是:人之終,性變惡? 二:有胃癌晚期絕食而去的伯母,一年多靠營養針維持生命,第一次絕食三四天後又進食,第二次絕食了7天還是11天,最後「脫離苦海」。而之前她丈夫,也就是我的伯父,癱瘓後期幾乎植物人,最後放棄治療而去。你們是否支持安樂死?讓人有尊嚴地走? 三:有四兒四女的老母親,小病卧床得不到好照料,幾乎沒什麼人打理,房間氣味濃烈,生瘡生跳蚤。感覺一般多子多女的,反而晚年無人照料,這是為什麼? 四:有一輩子單身的,一直與世無爭地過著,最後病了,只有他一個大哥照顧他,只是供飯倒排泄物,去世得並不輕鬆:冬天七八度,掉地步上無被子,身體卷著,手抓著,地板有痕迹,米飯(那個時候很能吃米飯?)菜像一天沒換。他的哥弟侄等用心辦喪,為什麼那麼多人生前不盡孝,死後風光大葬?

五:上面三的兒子,年輕時做小老闆風光過,後來敗落,欠了不少錢,還在外面租房和寡婦同居,癌症晚期死在出租房,他妻子全程不料理後事,弟嫂覺得晦氣不讓他第料理,他弟還是去了,後來一個月還是三個月不準回家。後事幾乎是他二十歲的女兒處理,寡婦幫他換好衣服,等他女兒和殯儀館拉走。無助的子女,「絕情」的原配與「長情」的寡婦,令人感慨!

六:姨夫,生前好小賭,兒女在外地勉強買了房,兩人一直在老家,小拌小鬧,去世後大姨卻傷心欲絕,飯都吃不下,差點也跟著去了。這或許是少來夫妻,老來伴吧?夫妻久了像左手和右手沒感覺,但砍了會痛,甚至要命。 七:親伯父,三四個工廠,七八處房產,儲蓄沒有一千萬也有幾百萬吧。一直條件比我家好N倍,而我兄妹多,個個讀書多,爸媽「沒本事」,讀得四處借債。他只借過一點學費給我們和幫過一些小忙,一直不理解為什麼他不拉一把親弟弟?加上前任家人說:這麼有錢的伯父都不拉你家一把,可見你家人品有問題,很大一個原因是這樣吹了。所以對伯父有怨言,他病危難言時不停地喃喃自語,孫子以為有什麼遺囑,結果是要他記賬,你舅哪年借了幾百買化肥,村裡誰哪年借了一百多買農具……未還。 我的不解和怨言在他入殮時風吹雲散,抬著他放入棺木,忽然想到:我就三個伯父,他卻一大把親戚,我心中的疑惑和怨言風吹雲散。看著他感覺他從這個世界即將走入另一個世界,踏上新的歷程,感謝生命里有他。………………………………………………………………………………………………………… 手機碼完,感覺沒有什麼比死亡給人更大更多感悟了!


人死了,就沒有都沒有了

可是我還有家人,

還有朋友,

還有想要保護的人,

我還沒有去過我想去的地方,

還沒有做過那件想做的事,

身邊的人離我而去,我也改變不了什麼,最多的是在心裡給他們留著位置,我想他們,就可以看到他們了.

有一天,我們也會離我們的親人而去,他們會哭,會在我的碑前流淚,

過了多少年,我就真正的死去了,但是我也曾經開心過,

曾經為自己活過,

也曾經體會過人世間最美好的東西。

我死了,但我卻活過。

特別想說一句話,在你的生命中,決定你的高度不是你的人世間的地位,和成就,決定你的生命的是你對待其他生命的態度。【狹義的生命】


謝邀

恍恍惚惚中,看到這個命題 —— 死亡

在題主的敘述中,我總結了一下幾點:

1.死亡使人墮落

2.以何種方式面結束生命,關於尊嚴探討

3.家庭關係親疏的探討

4.關於婚姻倫理的探討

大致就這四點。

第一點,我想無關於死亡,而關乎人的意志力,死亡縱然是人類最難以排解的問題,但人生終有一死,面對死亡的姿態也是你面對人生的姿態,想著把未曾嘗試的事物都彌補回來,有兩種方式,其一:自暴自棄,如同文中所言,我想不一定是死亡會使他這般,但凡觸及重要利益的失敗都有可能導致這般事件的發生,當然我對事件的了解並不完整,所以,也只是泛泛而談,其二:整理心情,以一個良好的姿態坦然面對,繼續生活,或是讓生活更加精彩,與家人朋友共度餘下的時光,將所剩無幾轉變為充實未來。

第二點,關於死亡尊嚴的探討,古往今來,數不勝數,有人馬革裹屍,戰死疆場,是有尊嚴,有人苟且偷生,橫死街頭,是沒尊嚴,大多是如此的極端情況,可是,我們不能忽視的是,如此的境遇大多有他們自己的選擇,而文中的安樂死,是將死之人卻無力把握自己剩下的生命力,試問,這般情景下,我們又能對「安樂死」做出什麼責難呢?不尊重當事人意願,好死不如賴活,人總要解脫,又為何一定要承受更多苦難。有些時候,有尊嚴的死去即使有選擇的死去,那這個選擇,有時候並不那麼容易下決心。

第三點,死亡,或者說在即將面對死亡的時候,人最容易看透人生,這是為什麼,我想鳥獸尚有感恩之心,人也必定性本善,只是環境的染缸太容易給人抹上污水,俗話說:養兒防老,可怎麼養,怎麼防,一味寵任不可,一味放縱不行,年老的時候最容易看出你年輕時的模樣,因為的孩子就是你的鏡子,不一定是你本人,但也有你的本心痕迹。同時,你也可以選擇活得洒脫,不要世事煩惱,卻要知道身後有事,無人問津,面面相覷,你也不要心寒,你的作為也在旁人臉上。

第四點,婚姻有時是一把枷鎖,一旦鎖上,再難解開,有時候,難的不是接受一個離開,不是接受他的缺點,難的是接受這一份缺失,習慣一個人戴著鐐銬舞蹈。

人在世上,逃不過這幾個命題:生存,情感,死亡。

最難面對是死亡,海德格爾提出的「向死而生」把生命當作是倒計時的鬧鈴,我們終究要面對死亡,無可奈何。

如題主在這個命題下說訴說的故事一般,在訴說親人離世的同時,不免聯繫到自己,從其他個體的死亡再到對自己生存的反思,或者兩者之間關係的反思,我想這種反思就是死亡給予生者的感悟。

作為一個活生生的人,每每探討死亡的時候,難免會有距離感,對於未曾經歷過的事物的語言大多空洞,更多的時候,我們討論「死亡」為的是更好的探究「生存」。

這是我對死亡命題的理解。

一定要說一件事情讓我有所感悟,應該是和奶奶去爺爺墳前時,奶奶的喃喃自語和眼含溫柔吧。


謝邀。死亡給我的感受就是,我不想活但是我又不敢死。是不是會有另外一個世界我不知道,我只知道,真的死了就是一無所有,或許沒有一個人記住你,就像是從來都沒有活著一樣,每次一想到就特別害怕,希望時間慢些再慢些,又希望快點過去。真的很害怕。


謝邀。

我有一次心情特別不好,然後我就在想我要不寫個遺書,然後就去流浪,到哪裡都好,如果發生意外,或者死亡的時候至少可以給父母一點什麼。

想法挺好的,可是當我翻開空白的筆記本,寫個「遺」字就寫了好久,突然活著的想法就特彆強烈,什麼「好死不如賴活著」還有什麼「活著明天可能就好些」之類的句子突然就在我的腦海里衝出來了,真的就突然特別想活著,為什麼要寫遺書這種東西呢!

也是在那一刻我認識到了死亡都是需要勇氣的,活著一切皆有可能。人是很會自救的,在你想到用死亡解決問題時,你的潛意識就會告訴你活著也是有希望的。
恐懼死亡而又必定死亡,希望活著而又害怕活著

人死如燈滅,活的人還長著呢,好好活著


因為死亡的存在,我由衷感慨人得好好活 !珍惜生命!

沒有什麼比新生命的誕生更令人喜悅,也沒有什麼比一個生命的逝去更令人悲痛。

醫學生,實習近一年。從開始的害怕惋惜悲痛到現在的見多了也就習慣了。

奄奄一息的病人搶救時想的是醒過來啊醒過來啊。那些依靠各種管子存活的人更多的是不解,要是我一定不要這樣活著。徒增痛苦。珍惜當下每一天。就是最大的感悟吧。

看完題主的故事……真的讓人不知道該說點什麼。

剛才我媽媽問我五一節要不要回家,我順便問了問家裡的近況,家裡還好,但是我媽說村裡有個叔叔去世了,我記得上次清明我回家,那個叔叔都還在的啊,他家的新房子剛蓋好啊……每次遇上這樣的事,我都會覺得生命無常啊……

我經常會感到害怕,害怕我身邊的親人會突然的離開,這讓人感到難過……

於是,我希望我每一次與他們離別時候,我一定好好看看這個親朋好友……

真的希望所有的人能夠珍惜身邊的人……生命無常啊!


有的人,他走的很突然,彷彿沒有來過,可你卻清晰得記得你和他一起的經歷。


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