我边大笑边哭，像个疯子，因为我感觉自己很可笑，很可笑，落得如今的下场自己都忍不住想笑，难过得想哭。

在推送里看到男生第一次买m巾是什么感受

突然想到了前男友

这不就是以前那个傻傻的他嘛
喜欢一个人喜欢到委屈求全，感觉自己很傻。她又不喜欢我，何必呢～笑自己傻，傻到哭～

感觉最近，脑子越来越不好用了，索性记下来吧。

今天偶然间搜索到这个问题，我想问题的主人或多或少的跟我有一些相同的感觉吧。

2014年8月5号---2019年9月11号

5年多过去了，感觉一切都已经过去，可感觉一切都没过去。

（以下简称「姑娘」吧）

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在一次偶然的培训中，我遇到了姑娘，那是第一次遇到姑娘，穿著朴素，藏青色的短袖，和深色短裤，马尾，斜刘海。刚一出教室的门口，遇见了出教室门的她。这可能是我这辈子无法忘记的剪影。

为了不放弃，这次偶然的相遇，我鼓起勇气向自己的助教寻求帮助，要到了联系方式qq，虽然助教忘了一位数，但我还是尝试对了她的号码。当晚，有幸抢到了帮助他们班级拍合影的机会。我不知道自己是不是一见钟情，但是看到她时，心脏就会有穿刺的感觉，仿佛有一股电流从大脑，从上到下，流经了我没一个毛孔，我害怕遇见她，我怕我遇见她我准备不好，我和她没有一个良好的开始。

说来也巧，明明是去北京参加的培训，没想到遇到的「姑娘」和我是一个地方的人。

于是，我开始做功课，我忍忍真真翻看了姑娘的所有qq空间，我开始记录姑娘的每一个爱好，她看过的电影我全看，她喜欢的明星我搜集所有的信息去了解。夜晚宿舍没有WiFi，我就在信号最好的无线路由器下面，下载姑娘看过的电影。每个外国明星的名字我都记得。也是从那时开始，我看的电影越来越多，种类也变得繁多。学习姑娘喜欢的歌手的歌曲，了解姑娘喜欢什么样的男生。

当我发送第一条QQ消息的时候，说实话拿个时候也不知道什么是尬聊，每一句话，自己都要深思熟虑，可能姑娘善良，一直都没跟我说，不喜欢我的长相，也一直不忍心杀死我的想法，现在想想，姑娘当时已经很委婉了。我却傻傻的什么也不知道。直到和姑娘说话，我再也说不到点子上，姑娘终于不理我了。

此后的生活，没有姑娘的消息，只有姑娘的朋友圈可以看看。可我还是珍惜每一条姑娘的朋友圈信息。有一次，我看到了她拍了一张小区的照片，我便骑著自行车穿梭在城市里，寻找一样的建筑样式。为的就像是电影里那样，我出现在她的身后，送上一捧鲜花。那个夏天的补习班，没学到什么知识倒是对，城市的大大小小街道熟悉了不少。

为了能和姑娘的再次重逢，我开始努力的减肥，早上只吃2个鸡蛋，中午半份西红柿鸡蛋，半个馒头，晚上不吃饭，（我还清楚的记得当时的偶像彭于晏代言的谷粒多）要是晚上实在饿了，就喝一包谷粒多。半年多的时间，我瘦成了姑娘偶像的体重（从198到155）为的就是，能够在和姑娘第二次相遇时，有一个全新的自己。

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转眼间，高三毕业了。姑娘上了一所南方的大学，我在北方的一所大学。自己的分数不高，没能和姑娘上同一所大学，自己对大学一开始也产生了一种抵触的情绪。大学马上迎来了第一个假期，中秋节。

之前在暑假补习班里认识了一位朋友，朋友比我瘦，双眼皮的眼睛，长得就是一副讨女孩喜欢的样子，心想我要是能像朋友一样多好。我开始模仿朋友的穿著，也接触上了所谓的「潮牌」。一次偶然的机会得知，朋友认识我的那位姑娘，并且是初中同学。我对朋友的羡慕之心更多了。

中秋节，朋友说来星巴克喝个咖啡吧！正好姑娘也在？我心想，他俩怎么会碰到一起。见面之后，两个人向我说，只是在街上偶然碰到。这次在一起喝咖啡聊天是第一次和姑娘这么近的坐在一起。我曾经，无数次设想和她的重逢，我会跟她去说那一句话。我记得，我说的那句话，你比照片上好看的很多。我也记得姑娘跟我说的那句话，你也没有我想像中的那么胖。接著姑娘低下头看她的手机上的电影了。我看见她看低下头看手机，目光多了一些呆滞。朋友来了，端来了两杯咖啡，没有我的。当时感觉能和姑娘见上一面，就已经很知足了。到了该回去的时间，我骑著电动车，不知道为什么，心里面感觉少了几分自信。看见朋友和姑娘坐在一起的时候，感觉自己总是比他们低一点，可能就是自信吧。回家的路上，我重复这一个单词，confidence...confidence...confidence...

过了一段时间，朋友和我说到，咱们还挺有缘分的，我在微信好友里偶然看到她，我在补习班里认识了你，他是我初中的初恋。

初恋，对于当时的我也不知道是什么样子。

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朋友因为觉得不满足于当前的大学，决定复读，再来一次高考

转眼间，到了过年，那是姑娘第一次拜托我，帮她办一件事情，因为出国的原因，没法收快递，让我帮忙收快递。快递的物品是他给朋友买的笔记本和笔。

相聚，这是第三次见到姑娘，为了这次见面，我打理好发型，换上好看的衣服，我把快递抱在怀里，那是姑娘第一次拜托我的事情。我跟我姐姐说，这是我和我心里心心念念想了快3年的女生一次正式的见面，我激动得3点半没睡著觉。脑海中都是自己和姑娘见面的样子，该说什么话题我都想的清清楚楚。

11.30我到了和姑娘还有朋友我们约定的地点。只不过两个人一直迟迟未到。大概约有40分钟吧，两个人才最后到来。但是能和姑娘见面，这些都无所谓。姑娘和朋友坐在对面，我坐在另外一边。

对不起，我写不下去了.....

对不起，青春，让你这么快就结束了。对不起，真的对不起。

无数个夜晚，在清晨梦见她，眼前没别的，只有想噙而擒不住的泪水

前阵子忙完后想放松一下看了一个视频，笑到呼吸不上来然后就哭了

每次回忆初恋，因为现实原因没在一起，但是在一起的回忆特别美好，他是一个特别正能量的人，我见过的最阳光的男孩
睡前翻知乎，看那个人生如段子的回答，答案真的太好笑了，笑的我直打颤，眼泪都流了出来，然后打开评论区写"好久没这样笑了哈哈哈哈哈哈哈"。然后不知怎么的忽然就难过起来，接著痛哭了半个多小时了，觉都没法还好睡了。
和父母说了抑郁症的事，笑著哭泣说了句，我知道你们很难，但我也很难受啊。
科目二老不过.对考场有阴影,带著压力与恐惧第三次终于过了,笑著哭了,是真哭也是真笑,一个人坚强很好!!!
和男友吵架 僵持了很久 后面他躺在床上 一把抱住我 轻轻了说了句对不起 当时眼泪就止不住了 但是确实笑了～近期发生的笑著哭事件～嘻嘻
就是心情不好。然后想消除这种感觉。

然后我就哭了。

哭了一会就再想呆会我这副样子被看到了还会被骂。然后我就对著镜子逗自己。翻白眼，做逗逼表情。然后我就忍不住笑了。笑得眼泪都掉了。我是一个很骄傲的人。我不允许别人看到我狼狈的样子。连哭都不能随意。我是不是很可笑。

去年和妈吵架，把自家母上气哭了

于是在我妈哭著回房间后我也回房间了

……虽然我并不觉得自己有什么错

我总感觉你们可能会脑补那种任性女儿把亲妈骂到哭的情节……算了不管了，继续说

于是在我回房间后我先脑袋放空了一会儿，然后开始思考前因后果

思考完了发现依旧没有什么不对【buniΣ

要注意的是，在这时候以及之前，我都是很平静的，就算在吵也没有什么过激表现

然后在我爸开门进来之前，我依旧木著一张脸盘算怎么把关系缓和

结果我爸开门进来，说了一堆大部分是心灵鸡汤的话我现在倒是记不太清了，印象最深的就是他说妈这人比较任性叫我让著她一点

我爸在开门进来后我都是习惯性地笑的，就跟之前吵架一样

结果我一脸咧嘴笑听他唠逼的时候忽然觉著胸口堵得慌，然后感觉喉咙堵著什么东西

接著就感觉眼睛里有东西流出来，脸上也湿湿的，有点温热（这时候我还是在笑的）

然后我一摸

哦

哭了啊

尝试脑补一下一个大妹砸盘腿坐床上一边咧著嘴笑露出一口大尖牙一边无所谓地擦眼泪朝她爸说「没事没事」「正常的」这样的话【友好的微笑：）

现在想起来大概是觉得「明明是她错了为什么我要背锅」这种委屈心理吧

KEKE，骗子

人怂又话唠，匿

看杨绛先生的《我们仨》的时候

。
在微博看到的

觉得自己做的很好了，所以笑；但现实是无法跨越的障碍，所以哭，已经很好了，可以了，但是又不甘心，嘲笑这命运？悲叹这生活！

和男朋友相恋9年，中间一年总在闹矛盾，在分手后，他找到我和我说和好，看著镜子里的自己，我笑著哭了，以为终于可以没有矛盾，在一起一辈子，但是结局是分手了，他不理解我的心意，没办法，相爱的人就是因为不会低头而分手。

想起18岁的时候认识的一个男生，没想到你成了我青春里最不能忘记的人，8年过去，遇到越多的人，越知道你的可贵，可惜我当时真的太小了，不知道什么是对的，伤害了你对吗。不过你也有了自己想要的生活，妻子比我漂亮，看上去也比我温柔的多，这样我会好受很多，我就只辜负了自己，没有辜负你了。哭是因为我伤害了一个这么好的男生，这也是我的遗憾，笑是因为知道你生活很好，你幸福就好了，我不相信爱情了，但是我真的祝福你。

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