我邊大笑邊哭，像個瘋子，因為我感覺自己很可笑，很可笑，落得如今的下場自己都忍不住想笑，難過得想哭。

在推送里看到男生第一次買m巾是什麼感受

突然想到了前男友

這不就是以前那個傻傻的他嘛
喜歡一個人喜歡到委屈求全，感覺自己很傻。她又不喜歡我，何必呢～笑自己傻，傻到哭～

感覺最近，腦子越來越不好用了，索性記下來吧。

今天偶然間搜索到這個問題，我想問題的主人或多或少的跟我有一些相同的感覺吧。

2014年8月5號---2019年9月11號

5年多過去了，感覺一切都已經過去，可感覺一切都沒過去。

（以下簡稱「姑娘」吧）

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在一次偶然的培訓中，我遇到了姑娘，那是第一次遇到姑娘，穿著樸素，藏青色的短袖，和深色短褲，馬尾，斜劉海。剛一出教室的門口，遇見了出教室門的她。這可能是我這輩子無法忘記的剪影。

為了不放棄，這次偶然的相遇，我鼓起勇氣向自己的助教尋求幫助，要到了聯繫方式qq，雖然助教忘了一位數，但我還是嘗試對了她的號碼。當晚，有幸搶到了幫助他們班級拍合影的機會。我不知道自己是不是一見鍾情，但是看到她時，心臟就會有穿刺的感覺，彷彿有一股電流從大腦，從上到下，流經了我沒一個毛孔，我害怕遇見她，我怕我遇見她我準備不好，我和她沒有一個良好的開始。

說來也巧，明明是去北京參加的培訓，沒想到遇到的「姑娘」和我是一個地方的人。

於是，我開始做功課，我忍忍真真翻看了姑娘的所有qq空間，我開始記錄姑娘的每一個愛好，她看過的電影我全看，她喜歡的明星我搜集所有的信息去了解。夜晚宿舍沒有WiFi，我就在信號最好的無線路由器下面，下載姑娘看過的電影。每個外國明星的名字我都記得。也是從那時開始，我看的電影越來越多，種類也變得繁多。學習姑娘喜歡的歌手的歌曲，了解姑娘喜歡什麼樣的男生。

當我發送第一條QQ消息的時候，說實話拿個時候也不知道什麼是尬聊，每一句話，自己都要深思熟慮，可能姑娘善良，一直都沒跟我說，不喜歡我的長相，也一直不忍心殺死我的想法，現在想想，姑娘當時已經很委婉了。我卻傻傻的什麼也不知道。直到和姑娘說話，我再也說不到點子上，姑娘終於不理我了。

此後的生活，沒有姑娘的消息，只有姑娘的朋友圈可以看看。可我還是珍惜每一條姑娘的朋友圈信息。有一次，我看到了她拍了一張小區的照片，我便騎著自行車穿梭在城市裡，尋找一樣的建築樣式。為的就像是電影里那樣，我出現在她的身後，送上一捧鮮花。那個夏天的補習班，沒學到什麼知識倒是對，城市的大大小小街道熟悉了不少。

為了能和姑娘的再次重逢，我開始努力的減肥，早上只吃2個雞蛋，中午半份西紅柿雞蛋，半個饅頭，晚上不吃飯，（我還清楚的記得當時的偶像彭于晏代言的穀粒多）要是晚上實在餓了，就喝一包穀粒多。半年多的時間，我瘦成了姑娘偶像的體重（從198到155）為的就是，能夠在和姑娘第二次相遇時，有一個全新的自己。

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轉眼間，高三畢業了。姑娘上了一所南方的大學，我在北方的一所大學。自己的分數不高，沒能和姑娘上同一所大學，自己對大學一開始也產生了一種抵觸的情緒。大學馬上迎來了第一個假期，中秋節。

之前在暑假補習班裡認識了一位朋友，朋友比我瘦，雙眼皮的眼睛，長得就是一副討女孩喜歡的樣子，心想我要是能像朋友一樣多好。我開始模仿朋友的穿著，也接觸上了所謂的「潮牌」。一次偶然的機會得知，朋友認識我的那位姑娘，並且是初中同學。我對朋友的羨慕之心更多了。

中秋節，朋友說來星巴克喝個咖啡吧！正好姑娘也在？我心想，他倆怎麼會碰到一起。見面之後，兩個人向我說，只是在街上偶然碰到。這次在一起喝咖啡聊天是第一次和姑娘這麼近的坐在一起。我曾經，無數次設想和她的重逢，我會跟她去說那一句話。我記得，我說的那句話，你比照片上好看的很多。我也記得姑娘跟我說的那句話，你也沒有我想像中的那麼胖。接著姑娘低下頭看她的手機上的電影了。我看見她看低下頭看手機，目光多了一些獃滯。朋友來了，端來了兩杯咖啡，沒有我的。當時感覺能和姑娘見上一面，就已經很知足了。到了該回去的時間，我騎著電動車，不知道為什麼，心裏面感覺少了幾分自信。看見朋友和姑娘坐在一起的時候，感覺自己總是比他們低一點，可能就是自信吧。回家的路上，我重複這一個單詞，confidence...confidence...confidence...

過了一段時間，朋友和我說到，咱們還挺有緣分的，我在微信好友里偶然看到她，我在補習班裡認識了你，他是我初中的初戀。

初戀，對於當時的我也不知道是什麼樣子。

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朋友因為覺得不滿足於當前的大學，決定復讀，再來一次高考

轉眼間，到了過年，那是姑娘第一次拜託我，幫她辦一件事情，因為出國的原因，沒法收快遞，讓我幫忙收快遞。快遞的物品是他給朋友買的筆記本和筆。

相聚，這是第三次見到姑娘，為了這次見面，我打理好髮型，換上好看的衣服，我把快遞抱在懷裡，那是姑娘第一次拜託我的事情。我跟我姐姐說，這是我和我心裡心心念念想了快3年的女生一次正式的見面，我激動得3點半沒睡著覺。腦海中都是自己和姑娘見面的樣子，該說什麼話題我都想的清清楚楚。

11.30我到了和姑娘還有朋友我們約定的地點。只不過兩個人一直遲遲未到。大概約有40分鐘吧，兩個人才最後到來。但是能和姑娘見面，這些都無所謂。姑娘和朋友坐在對面，我坐在另外一邊。

對不起，我寫不下去了.....

對不起，青春，讓你這麼快就結束了。對不起，真的對不起。

無數個夜晚，在清晨夢見她，眼前沒別的，只有想噙而擒不住的淚水

前陣子忙完後想放鬆一下看了一個視頻，笑到呼吸不上來然後就哭了

每次回憶初戀，因為現實原因沒在一起，但是在一起的回憶特別美好，他是一個特別正能量的人，我見過的最陽光的男孩
睡前翻知乎，看那個人生如段子的回答，答案真的太好笑了，笑的我直打顫，眼淚都流了出來，然後打開評論區寫"好久沒這樣笑了哈哈哈哈哈哈哈"。然後不知怎麼的忽然就難過起來，接著痛哭了半個多小時了，覺都沒法還好睡了。
和父母說了抑鬱症的事，笑著哭泣說了句，我知道你們很難，但我也很難受啊。
科目二老不過.對考場有陰影,帶著壓力與恐懼第三次終於過了,笑著哭了,是真哭也是真笑,一個人堅強很好!!!
和男友吵架 僵持了很久 後面他躺在床上 一把抱住我 輕輕了說了句對不起 當時眼淚就止不住了 但是確實笑了～近期發生的笑著哭事件～嘻嘻
就是心情不好。然後想消除這種感覺。

然後我就哭了。

哭了一會就再想呆會我這副樣子被看到了還會被罵。然後我就對著鏡子逗自己。翻白眼，做逗逼表情。然後我就忍不住笑了。笑得眼淚都掉了。我是一個很驕傲的人。我不允許別人看到我狼狽的樣子。連哭都不能隨意。我是不是很可笑。

去年和媽吵架，把自家母上氣哭了

於是在我媽哭著回房間後我也回房間了

……雖然我並不覺得自己有什麼錯

我總感覺你們可能會腦補那種任性女兒把親媽罵到哭的情節……算了不管了，繼續說

於是在我回房間後我先腦袋放空了一會兒，然後開始思考前因後果

思考完了發現依舊沒有什麼不對【buniΣ

要注意的是，在這時候以及之前，我都是很平靜的，就算在吵也沒有什麼過激表現

然後在我爸開門進來之前，我依舊木著一張臉盤算怎麼把關係緩和

結果我爸開門進來，說了一堆大部分是心靈雞湯的話我現在倒是記不太清了，印象最深的就是他說媽這人比較任性叫我讓著她一點

我爸在開門進來後我都是習慣性地笑的，就跟之前吵架一樣

結果我一臉咧嘴笑聽他嘮逼的時候忽然覺著胸口堵得慌，然後感覺喉嚨堵著什麼東西

接著就感覺眼睛裡有東西流出來，臉上也濕濕的，有點溫熱（這時候我還是在笑的）

然後我一摸

哦

哭了啊

嘗試腦補一下一個大妹砸盤腿坐床上一邊咧著嘴笑露出一口大尖牙一邊無所謂地擦眼淚朝她爸說「沒事沒事」「正常的」這樣的話【友好的微笑：）

現在想起來大概是覺得「明明是她錯了為什麼我要背鍋」這種委屈心理吧

KEKE，騙子

人慫又話嘮，匿

看楊絳先生的《我們仨》的時候

。
在微博看到的

覺得自己做的很好了，所以笑；但現實是無法跨越的障礙，所以哭，已經很好了，可以了，但是又不甘心，嘲笑這命運？悲嘆這生活！

和男朋友相戀9年，中間一年總在鬧矛盾，在分手後，他找到我和我說和好，看著鏡子里的自己，我笑著哭了，以為終於可以沒有矛盾，在一起一輩子，但是結局是分手了，他不理解我的心意，沒辦法，相愛的人就是因為不會低頭而分手。

想起18歲的時候認識的一個男生，沒想到你成了我青春里最不能忘記的人，8年過去，遇到越多的人，越知道你的可貴，可惜我當時真的太小了，不知道什麼是對的，傷害了你對嗎。不過你也有了自己想要的生活，妻子比我漂亮，看上去也比我溫柔的多，這樣我會好受很多，我就只辜負了自己，沒有辜負你了。哭是因為我傷害了一個這麼好的男生，這也是我的遺憾，笑是因為知道你生活很好，你幸福就好了，我不相信愛情了，但是我真的祝福你。

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