好多帖子和電影電視劇裡面出現的小三大都不以為恥,反而對正牌咄咄逼人,請問她們是什麼心態?


遇到過。都覺的自己無錯。只是追求真愛。不會自愛。明明是小三反而喜歡衝到男的家裡去,讓男的對她沒辦法。愛哭愛裝專情。覺得自己最可憐!!!一切只是時間的問題。。重點是有男的覺的這一切只是真愛。可能一開始是真的喜歡,後面的就是嫉妒心作怪。。。不要害怕他們讓他們猖狂。小三可憐但是更可恨。

不知道這些人是什麼心態 每個人立場不同所以觀點不同吧

遇到對的人在錯的時間

越過了道德底線

犯錯的人比不犯錯的人更知道錯在哪裡

但是現在這個社會上 能有一個可以愛的人有多難

2018.10.7補充

記住一句話 沒有一個錯誤是單方面造成的

最後告誡各位朋友

不要因為小三四五六就離婚了

相愛容易,相處難

最後你會發現還是自家老婆好

說說你身邊有哪些渣男渣女的事例? - 知乎 https://www.zhihu.com/question/291770932/answer/484335847


什麼心態?不甘心吧。

對於一個,社會接觸不多,沒見過什麼世面,看世界萬物皆美好的小姑娘,她們真的很好騙。

我自小被保護得很好,家裡父母長輩各種七大姑八大姨都很疼愛,到大學畢業前,沒吃過什麼苦,本人也乖巧聽話,父母說,酒吧網吧等場所不好,長這麼大,我也沒踏進去過,但我會喝酒,也會玩遊戲,父母也相對知情達理,用他們的話來說就是,只要在安全的場合里,這些行為就是生活的一種消遣。

在這樣的環境成長下,我接觸到的,都是父母親朋好友的好,加上自己性格開朗活潑,好相處,不與人為仇,所以覺得,只要你不對別人使壞,世界上就沒壞人。

我,是小三,對那個連姓名都不知,樣貌都不知的女人,沒有絲毫的抱歉。我沒錯,該感到抱歉的是她老公。

快畢業的時候,小姑父已幫忙找了一個工作,長輩們都覺得的好工作。安穩,壓力不大,工作量小,媽媽說,幹個兩年,再玩玩,就找個門當戶對的嫁了,女孩子,不要那麼努力,我們也不需要你養,出去吃盡苦頭,我們還心疼,還擔憂。

但是我阿,突然就不想要這種,一眼望到頭的日子了,所以自己找了份工作。

他成熟穩重,溫文爾雅,比我大10歲,我一直把他當長輩看,沒往愛情方面。

後來他跟我說,愛情無關年齡,單身男女,兩情相悅,年齡不是問題。因為他條件也好,正巧父母覺得他成熟,可以更好保護我,也沒太在乎他的年齡。

我是一個把情緒寫在臉上的人,他也能通過我一個表情就知道我在想什麼。半年裡,我對他無感,但滿滿被他的各種小細節打動。

他會很寵溺我,但,真正讓我愛上他的是,他懂我的骨子裡的驕傲叛逆。

我曾想過,他這麼優秀,為何還單身到現在,後來我問他了,他說談了一個從高中到碩士畢業的女朋友,到了談婚論嫁的時候女生覺得不合適,就分開了,這次分開給他造成的傷害挺大,遇到我之前,沒有想開始一段戀情的慾望。

講述的過程,關於這個女孩,沒有任何的詆毀,還以風趣幽默的口吻講述著,我接受了這個比自己大十歲的男人,從心底。

後來,我慢慢依戀上他,他也很黏著我,每天像個小孩子一樣,幼稚,一點都與年齡不符,所以我說服了自己,一個人年不年輕,與年齡無關,心態年輕的人,永遠不會老。

最後的分離,是我鬧分手,他沒再像以前一樣來哄我了。我也知道自己的猜的沒錯,他對我不愛了,儘管,他依舊每天裝做很愛我的樣子,可是,一個愛你的人,怎麼會敷衍你,我從小不缺愛自己的人,知道一個別人愛自己的樣子是什麼模樣。

但是我還是騙自己,因為我深愛上了他,自己找借口來騙自己,他還是愛自己的,只是自己太作了。

所以,我低了頭,自己提的分手,自己回去找他,我問他,怎麼連挽回都不挽回。

他跟我坦白,他其實是個有女人的男人,也有孩子了。

他向我道歉,我回,你該向你的妻子孩子道歉。

我感覺自己比較幸運是什麼,他動情了。

他確實沒欠我,起初可能是帶目的來接近我,但後來他是愛上我了的。

我沒有失身,跟他後期愛上我有很大的關係,我不是很在意第一次的人,覺得遇到自己深愛的那個,水到渠成的發展就好,畢竟性是美好的,不是噁心的。

所以我在深愛上他後,有表明過,我不介意給他的,而他只是親親我,緊緊抱著我,然後說「寶寶,我愛你,但是你還小」

我說「那你等我兩年,我嫁給你吧」

他寵溺笑道「嗯,好。」

我像只小貓,被他看得一臉嬌羞埋入他懷裡,他把我的臉捧起來,親了親,很難受的說到「寶寶,我好想要你,但是我怕我給不了你未來,我怕你討厭我,恨我。」

我當時以為他覺得娶我要花很多錢,傻乎乎回到「我很好養活的,吃的不多,要的也不多多。」

現在我明白了,他離不了婚,娶不了我,確實給不起我未來。

分離的時候他說,愛的越幸福,他越痛苦。

騙子真的是很壞很壞的人。

這樣的人,能擁有家庭,我真的很不甘心,但我知道他的妻子,他的孩子是無辜的,我不會為了報復他,去傷害他的家人,他沒有擁有幸福的權利,但他家人有。

我希望這個騙子一輩子,都愛著我。看我生活美滿,結婚生子,不屬於他。


我很愛他。他是一個好人。不要罵,謝謝。

他有一個女朋友是上學時候就認識的,老家也在一起,我是他來這邊工作才認識的,差了三年。感情真的分先來後到!

因為他跟女朋友是異地,一開始他說他有女朋友,我也沒多想,後來,他說分手了,我覺得我可以的,我問他要不要在一起,那個女孩在挽回他,他對我說,他只有我了,你還有很多朋友。我感覺很絕望,我不是一個善於親近別人的人,只是天生的遲鈍感讓別人覺得我比較可親。

一個二十多歲的人,不能改變的東西,我想大概就是勇氣這種東西。獨身四年多,我以為我已經很清楚自己想要什麼了,他的出現好像就在打我的臉。我以為我要的是錢的富足,他說他沒有錢買房買車,沒有辦法給我想要的,我覺得我自己能養活我自己又有什麼呢。

我生活在一個十八線小城市,年薪100k,本科學歷,過的不好不壞吧,爸爸媽媽又有養老保險金,其實我沒有什麼負擔,我不要他的錢,我不圖他的事業,他不明白,他說他沒有錢,不應該有我這樣的人喜歡他。

有一天班組聚會他喝多了,我送他回去,他拉著我一直說讓我別走,但是他的電話一直沒有停止,那個女孩一直緊張地問他在哪怎麼了。我感覺很心痛很絕望,我不懂。我假裝什麼也沒有,我想就此打住,回家回家!但是控制不住自己要留下。真的很奇怪,我不能控制自己的奇怪。

等他醒,我再離開,他一直趕我走,我有多大的喜歡就有多大的絕望。

他說,為了那個女孩,他可以辭職,我不信,我不能相信,我想把他留住,但是我好害怕我說出口,我怕我就算能留住他,也不是真實的歡喜的他。

我和他上床了,這是我第一次,我不知道他怎麼想,我不後悔,起碼我用我的一切換來了他的片刻。我想,也許我可以,不再做我自己,為了他我可以承受作為曾經我鄙夷的那種人。

我長久的失眠,長久的神經衰弱,但凡他的一句早點睡吧,便能換來我片刻的安寧。我太想太想擁有他了。也許是我這輩子過的很順,我想要的我想爭的,沒有我得不到的。但是我沒得到他,我自己是清楚的,付出了我能有的所有,也不能。

我很愛他很愛他。別人但凡說他一句不是,往往與人爭吵,我都悄悄難過很久。也許是我骨子裡要強,不肯與人示弱,我不與家人訴說,不與友人訴說,這幾個月來,我總想著死了一了百了,又擔心死後會不會有人為此難過。

我明白我是好命的人,愛我的人很多,沒有什麼童年陰影之類的,我只是愛他卻得不到而已。他鐘心於我,我能感覺到,但是這個人最最令我感到開心也是最最令我難過的是他對感情的責任心,他對那個女孩的責任心。我沒有先來的他的世界,我很難過。

我不認為自己是個品行高尚的人,但是我確確實實感覺到了自己的感情潔癖,哪怕我與他有什麼性關係,也不能讓我覺得侵犯另一個女孩的感情是一件快樂的事。我對他說,我不會改變我的心意,但是我會等,等你永遠離開我的世界,或者選擇留在我身邊。我不會改變我的心意。我需要時間。

如果有機會,如果那個女孩能看見我這條回答。我很想對她說,對不起,陳冠男。我會等,如果你能給他幸福,我永遠祝福你們,是我不配出現在這段感情里。真的很對不起,我希望他能快樂,能幸福的生活,已經是我奢求的願望了。

我不想當任何人的第三者。我只是想要他一點點的愛就好。當第三者太卑微了,也許從一開始就不配得到愛,因為我只是另一個女孩的感情小偷,我很怕很怕......


我也想問,為什麼我女友會去和一個有老婆孩子的男的曖昧不清,被發現了也還是繼續。


我大學新同學,暑假一起聊天聊了很久

嗯大概就是那種大家都覺得是撩妹的聊天然後開學了,馬上就要見面了,告訴我他有女朋友

???

撩了那麼久結果告訴我這個???

所以

我打算

三了他


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