吶,說一說我的故事吧。

本人今年20歲,目前讀大二,學習成績一直不錯,可能因為自己對外表有些自卑所以努力在其他方面優秀些吧。我左臉上有兩條疤痕,是在我3歲的時候遭到意外被玻璃割傷的。所以從我記事起,就有疤了。從小到大,因為臉上的疤哭過無數次,甚至害怕會影響將來找工作。印象中,哭的最凶的一次是有個男生笑我像灰太狼一樣。所以,真的感覺自己承受蠻多的,疤痕影響我的性格,使我變得有些自卑,有些唯唯諾諾。 這兩條疤一直陪伴我走過整個青春期啊,我也有喜歡的男生,但覺得就是配不上人家,我鼓起勇氣表白過但也表示了不希望他接受,只希望他能感受到我的心意吧。其實我也沒那麼慘啦,也被人追過,可我並不覺得自己有疤就得慶幸有人喜歡自己,就得感激流涕。就像簡說的,我們靈魂是平等的。之前也一直有關注過疤痕修復方面的治療,十八歲的時候終於決定去手術了。我之前的疤是凹陷的,手術相當於把它們縫合起來,但是當然不會看到縫合的針眼之類的啦,不過就是有一些鼓鼓的,陽光下很明顯。醫生告訴我,疤痕是不可能恢復如初的,之前在國內沒有這個技術。聽到這個消息我是很絕望的,但卻也在我的預料之中,或許我也從沒奢求過它能徹底消失吧。其實我還是很害怕,怕喜歡的人看不上我,怕工作面試嫌棄我。也會埋怨命運不公平,非常羨慕別人平滑的臉蛋。可轉過頭來想想,可能因為我受了這一劫就免了另一個大劫呢。舉個例子說,如果壞人看到小時候的我很漂亮,把我拐賣到小山溝里給人當童養媳,那不是要比現在痛苦得多?

也有很多人誇過我長得好看,但我總覺得他們的潛台詞是 如果沒有疤的話。其實我是個很在乎別人看法的人,也是個自尊心很強的人。我很喜歡聽到別人的讚美,別人的話能影響到我的心情。這是個缺點吧,要改,可是很難吧。

說了這麼多,本來是想發發牢騷的,但到了收尾,我還是想散播點正能量。我認為我們臉上有疤跟別人沒有什麼不同的,放寬心態,我就是普通人啊,自欺自人也罷,就讓我騙自己一輩子吧。


我真的是很想回答這個問題了!!!

雖然可能沒有別人會關注。

匿名了,但願不會碰到認識的人吧。

先放一張圖。

但願沒有嚇到你哦。

縫了七針,但是由於小時候家裡的經濟情況,並沒有在大醫院處理,所以就這樣了。

那時候家裡人都覺得沒關係,所以我也真的以為沒有關係。

後來我長大了,在長大的途中,我因為這個偷偷哭了無數次。

心裡憋滿了委屈,難過,以及對人生的絕望。

我看到了人生的結果,我覺得我這輩子都完了。

本來我是不準備寫的,但是看到我和題主的遭遇實在是太像了。

小學的時候,男生們會開玩笑說,你是不是灰太狼的妹妹啊!!!

我當時心大,沒在意,說,可能吧。

但其實,還是在意的。

但是那時候小,卻也明白,大家都是小孩子,沒有惡意的。

我一直是那種自尊心特彆強的人,很愛哭。

大概是太敏感了吧。

可是他們不懂。

遇到了很喜歡的人,可是我覺得我已經很糟糕,一點都配不上他。偷偷喜歡了他好幾年,後來還是決定告訴他,但是我說不用回復我了。

不是我不求結果,是我知道結果。

有時候別人多看我幾眼,我都會覺得他不是在看我,他只是在看我臉上的疤。我心裡會自動把這種陌生的關注理解為嘲笑的意思。

我覺得,不被別人關注,是一件特別值得開心的事。

有男生靠近我的時候,我都會下意識的疏遠,大家可能覺得我很不好接觸吧。

其實不是的,我只是太自卑了。

你不會清楚,這樣的心理是如何折磨著我的。

我從小就是獨來獨往的那種人,我有時候會想,如果我好看一點沒有那道疤,可能會很酷吧。

其實我超級孤獨的,我可脆弱了。我都是裝的。

我裝作一副什麼都不在乎的樣子。

不愛拍照。

不愛交朋友。

不喜歡走親戚。

不喜歡參加活動。

一個人上學,

一個人回家,

一個人逛街,

一個人坐公交車,

一個人去食堂吃飯,

一個人待在房間一個假期。

其實我不是這樣子的。

我不知道該怎麼寫出來我的想法。

從小到大遇到的人大多數都是很好很善良的,他們好像不太在意我的疤痕,也會跟我一起玩。

我是有朋友的,我確定。

他們很好很可愛很有趣。

我很喜歡他們很感謝他們。

可是我做不到把我的一切都說出來,我知道,沒有人會真正理解我的。

不再自卑這件事,不可能的,一輩子都不可能。

?

但是怎麼說呢

我並不是每天每時每刻都是陷在自己的自卑里的。

就是有時候看到喜歡的人身邊的漂亮女孩子,看到好看的男孩子這時候就會覺得,要是我臉上沒有那道疤就好了哈哈哈

它隨時都會被喚醒。

但是大多數時候,我都是在努力生活的。生活里有那麼多的事等著我去做,我怎麼可能時時刻刻都用來難過的呢。

我看得見生活的美好。

所以雖然我特別自卑臉上的疤痕,但我一直都在努力做一個溫暖善良的人。

因為我很多時候都被善良地對待,我清楚它對人心裡的感動有多大。

最大最大的遺憾就是,可能我很難找到自己人生中那個正確的人吧。

因為我沒有好看的皮囊來吸引他了解我有趣的靈魂啊哈哈哈

但是!!!!

我還是會努力成為一個人有趣的人的。

努力,去成為更好的人。

只為了我自己。

特別喜歡的一句話是,

世界上只有一種真正的英雄主義,那就是認清生活的真相後還依然熱愛生活。

最後,想在這裡偷偷感謝一個人,因為是網友,所以我在現實生活中無法接觸到他,也無法對他好。

他玩知乎,但是應該是不可能看到這個話題。

但我還是想以這種方式感謝他。

他告訴我,熱愛生活。

他也並不知道我的全部,只知道我臉上有疤痕。

我們認識有五年了吧。

他從來沒有要過我的照片,也沒有問過我任何我不想回答的問題。

只是一直在陪伴著我。

我們一起分享各自生活里的有趣的小事,分享各自的觀點,鼓勵著對方走下去。

他說會一直做我的朋友。

我不知道未來我們會不會見面,見了面又會怎樣。

但是,他真的是個特別特別好的人。

三觀超正,人也樂觀開朗善良有趣。

值得擁有一切美好的東西。

最後的最後,雖然不知道未來是怎樣的,但是到現在為止,我的人生還不算是特別糟糕。

沒什麼特別大的理想和抱負,希望未來的自己也可以特別勇敢善良開心的活下去吧。

: )

2018年6月4日。

再更新一次回答吧。

算來算去應該是有一年了,這次更新算是第二次更新啦哈哈哈,實不相瞞第一次更新是因為當時寫了這個回答後來再看的時候發現了錯別字就改了一下。

真正第一次寫下這篇回答的時間,是2018年的四月份。

我真的很喜歡四月了。

為什麼會想著再更新一次呢。

這個問題是我自己搜到的,並不是被邀請。 我會比較格外地去關注這類問題,可能是因為自己會有一種,與自己有關的感覺。當時第一次看到這個問題的時候,幾乎沒有幾個回答,關注的人也很少,我之所以認認真真地寫下這篇回答,是因為我當時看到題主的描述,裡面的一些碎片式的信息確確實實擊中了我,「從記事以來」「被割傷」「灰太狼」「自卑」「唯唯諾諾」等等,這些實在是太有共鳴了。

為什麼會想著再來更新呢。

這一年裡,我曾有過無數個時刻,各種各種的喜怒哀樂。

就是這篇回答,偶爾,零星的,隔個幾天我就會收到新的評論,新的感謝,這種不連續也不間斷的回饋,會讓我有一種,並不是一個人的感覺。

我還發過一條微博?

而且,我有時候覺得,這個世界真的很奇妙。

有時候就真的那麼巧,在我很難過很無助很絕望的時候,恰巧收到了新的評論,誇張一點來說,這就是我那個時候的安慰,是我當時世界裡的一點曙光。【啊我是不是說的太誇張了emmmm……

但是,就是這樣的。

最新收到的評論里,有一個人說「我們永遠被臉上的疤痕困在自己造就的心理牢籠里,這才是最悲哀的」。

我就覺得,啊是啊是啊!好有道理啊!【心理活動

這個時候心裡又有一個小人兒跳出來說,這些大道理其實心裡都明白的,要克服自己努力去做到才是最重要的。

我真的好矛盾啊我這個人。

但其實,這就是一條一直要努力的道路吧。

而且,道阻且長。

所以,我決定取匿啦。

我之前匿名其實心裡有好多考慮,怕被認識的人看到,怕自己回答別的問題又被別人看到我這條回答。

等等。

現在突然覺得,這些都不重要啦。

哈哈哈那張自拍也刪掉了誒,當時是想著來說明自己在努力愛著自己這個事實。

現在,好像不用了。

我好像覺得,自己現在好像更加接受了自己一些,我會開始自拍,開始戴隱形眼鏡,不再遮遮掩掩生怕它被別人看到,不對不對,還是有一點點的哈哈哈。總之我自己會有那種,自己關於這方面的性格出現明顯變化的感覺了。

是往好的方面的那種。

我也不知道,我想表達的意思,到底表達出來了沒有,也不知道自己亂七八糟碎碎念了些什麼,也沒有什麼邏輯。

能看到這裡的人,非常非常感謝你。

最後就加一點日常吧。

【這是上周六在學校食堂吃完飯後,我跟我室友去學校的小樹林里拍到的,哈哈哈哈哈哈原圖,一點濾鏡也沒有,當時天氣真的好好呀,很舒服很舒服。

是我的四月份了。

【這是我去操場跑完步在回寢室路上拍到的月亮,好奇怪噢,眼睛看到的明明是彎彎的,細細長長的樣子,拍出來就變得胖乎乎的,小小的,有點可愛。

【快要落下去的太陽。

頭髮上的陽光。

傍晚上課前教學樓外面的一朵雲,實不相瞞這張加濾鏡了,藏不住的少女心,想讓它粉一點。因為那天天氣不是很好,陰沉沉的,那朵雲看起來也不是很開心的樣子。

【這是寒假的時候,在老家,下雪,當時特別開心,整個人從床上跳起來。只想著出去玩雪,一點也不怕冷的樣子。

還有好多好多我很喜歡的小視頻也想放上來分享給你們的,我拍到的落日,夜晚路燈下的大雪紛飛的樣子,新年窗戶前看到的煙花,跟著人群湊熱鬧去李子壩拍的輕軌穿樓,晚課下課後拍到的葉子被風吹起來晃動的樣子,好多好多,可是視頻好像放不上來。

這些看起來好像並沒有什麼實際意義的東西,我都好想讓你們看一看。

我真的在特別認真特別努力的生活噢。

生活很苦,但偶爾也有點甜。

我現在就覺得,在道德的前提下,讓自己開心就完事兒了!

其實也是想告訴你們,一定要好好生活呀。

一定要!

讓自己開心一點,快樂一點。

想把這個世界上所有美好的祝福都給你們,和我一樣的你們。

你們都很好,都很可愛,都值得被愛。


其實我的疤痕特別嚴重,我三歲大時,嬸嬸端著剛炸完糕的一瓢油不小心倒在了跑過來抓住她腿的我的頭上,半個臉,還有半個頭部沒有頭髮,可想而知我是怎麼過活的,以前學習很好,但是真有同學,男生當著我的面說你是不是鬼啊,那個男生是初三的吧,因為我去查他們教室的衛生,他那裡地面髒亂差,我給扣分了,他的班長說他了,他就這麼說我了,其實心裡是難過的。高中畢業收拾東西出校門早,門口小攤販們湊在一起閑聊,一個女的就在我背後說我,說看她半個臉都是疤,這輩子都毀了,我不知道我是怎麼裝作若無其事的繼續往前走的,小時候媽媽就讓我努力刻苦學習,說讓我以後的路註定很艱難,我甚至沒有看過動畫片,長大了,媽媽只希望我找個對自己好的,有文化,不,是有素質的人結婚,說這樣即使吵架,也不會沒有顧忌的說到我的臉上讓我難堪傷心,我總是在想自己能不能嫁出去,為了不讓媽媽難過,她總是覺得沒有看好我,我總是表現得很樂觀,根本不在乎。後來看過一本書上寫著,臉上有疤是上天給的印跡,大意是每個人都是一個蘋果,有些人運氣太好,太被命運厚愛,上天覺得對別人不公,就親吻了這些特別受優待的蘋果,給他們留下一個印跡,就是臉上有疤痕,我頓時真的釋然了很多,現在我結婚了,有了自己的孩子,知道帶孩子多不容易。我想說,我確實是嫁給了愛情,沒有妥協,雖然找工作什麼的還是多少會有困難,雖然我也怕孩子大了問我媽媽為什麼你會這樣,但是謝謝愛我的人,讓我有足夠的勇氣走下去,我不是我一個人的,孩子剛睡,看到這個問題有想回答的衝動,想起一句是一句,希望我和和我有同樣困擾的大家一起加油


剛受傷沒多久的時候,結痂還沒有掉

觸目驚心有沒有

受傷後一個月

打完激光,額很嚇人啊

激光恢復二十天左右,光線很柔和,實際顏色要深得多。。。

第四次激光了,相機照出來淡化不少,實際還是很紅留下很深的色素沉澱。。。

怎麼說呢,摔下去的時候第一反應就是完了毀容了,趕緊送去附近醫院縫針,大叔邊縫邊嘆氣,小姑娘你這搓掉下來一塊皮耷拉著,不完整還有缺損,我只能儘力給你縫了,驚嚇恐懼嚇傻啊有沒有 ,傷疤結痂後在家休息一個月,整個人陷入抑鬱,真的不想活了啊……每天不用看鏡子都痛不欲生……T﹏T。

現在距離受傷那天已經過去了四個月,打了四次激光祛紅,激光真的好貴啊,一次七八百,其實現在打激光就是抑制增生,醫生說增生期兩年,唉:-(

還是很難過,不過不會再輕易因為它哭了,剛開始的時候太過難過,每天早上五點就醒來了發獃 ,現在能睡到六點半多哈哈

生活還是要繼續不是么,父母那麼愛我,朋友也都關心我,我要好好活下去哇,單身一輩子的話,也很好啊。

————————我是分割線——————————

現在是6月3號,第五次激光是做了點陣激光,第六次祛紅激光是5月18號

過了兩個周,現在是這樣的

模糊的鏡頭

祛紅激光就是去紅血絲,,,抑制增生,不知道到底效果怎麼樣,看不出來,,反正現在就是一個月一打祛紅,三個月一打點陣,真想讓時間快點過到兩年之後,醫生說那時候不增生了。過了增生期就可以化妝了,就能試試遮瑕能遮成什麼樣子了,,,,

6.18半年多過去了,心態已經好很多了,不過還是很難過

上圖!

6.27號做了第七次激光,祛紅和祛色素,這是第一次做祛色素的,今天是7.16,二十天過去了,感覺並沒有顏色變淺,另外因為這次做了兩種激光,有兩處被激光灼傷起了水泡,一個周掉了水泡的結痂。時間過得真快。。。。

我覺得這相機自帶磨皮美顏功能,也可能是光線,照出來不是很明顯,但其實還是顏色很深的

不同光線下,現在長這樣,傳上來的照片比較模糊,最後這張比較寫實,看起來好像是平的,但其實表面上是凹凸不平的,但是也沒有很明顯的鼓起,用手摸上去是硬的,上面分布著紅血絲和色素沉著,真想讓時間快點過去,一年之後試試遮瑕能遮成什麼樣子

好像跟之前沒什麼變化,現在想開了,慢慢接受事實,只希望不要增生,安靜的度過兩年增生期吧

現在是8.17,夏天太熱了,上次打完激光後沒有再貼美皮護,怕悶得不好,只塗芭克,前幾天不知道怎麼刺激到了,整個疤都紅腫癢,四天後癥狀消失。

不同光線下拍的,打算九月份天氣涼快的時候再去做第二次點陣激光,怕太熱了出汗發炎

傳上來的照片好像都被壓縮糊掉了,顯得好像疤痕不是很明顯了一樣,,好奇怪,華為手機前置攝像頭即使關了美顏,也自帶磨皮效果,以前很喜歡,現在一點不喜歡,根本照不清楚疤痕,心累

9.6早上醒來拍的,一般剛睡醒顏色會淡

晚上的話就會加深很多,不太想去做激光了,因為激光過後的恢復期總讓我憂慮,怕越做越不好,刺激到疤痕增生,但是醫院那邊還交了兩次的錢……

9.17早上

9.26 早上

嗯比較寫實

9.28晚上

不同光線下,下面這張寫實

六月底做完激光後,因為天氣,身體,還有各種生活雜事,沒有再去醫院,也沒怎麼用芭克,因為感覺沒啥用,舊管還有一點沒用完,但是之前旗艦店做活動的時候買了一管新的,哈哈哈就沒拆過(有沒有小夥伴要買?),半年又過去了,其實時間過得挺快的,轉眼一年多了,今天是十二月三十一號,早上起來疤痕是這樣的

依舊是華為相機自動磨皮既視感,其實疤痕能一直保持這樣也知足了,我還是很擔心增生。。。。打算過完年再做激光,畢竟還有兩次的錢在醫院裡

不要嚇到啊,受傷那天

太可怕了,怎麼就發生在我身上了呢,不過已經發生了。跟自己和解吧,人生還要繼續


仔仔細細把所有的回答都看完了,發現我的疤痕應該是算最嚴重的。疤痕在我左眼眼下,面積很大,有點像燙傷留的疤。這塊疤痕是我生下來的時候因為毛細血管瘤做了激光留下來的,現在仍舊跟著我。

在我小學的時候,有同學看到我這個疤會問,我可以摸一下嗎,我會讓他們摸。也有同學說過我是半邊臉燒爛了。不知道為什麼我對於小學的一些片段記憶相比之後的回憶更清晰,可能因為我總喜歡複習,現在想學著抹平小時候自己的傷口吧。

「你要是沒有這塊疤就好看了。」有聽到過這種話,到後來聽到別人說我好看,我甚至都覺得「我明明這麼丑,為什麼還要這樣說我,這比直接說我丑更難過。」 在小學的時候,班上一個女同學跟我講「真想有你這塊疤」,我揣摩不出,她的想法,我只覺得如果真真正正有了,她肯定會受不了。

我非常不喜歡說話,在有個什麼事要跟別人溝通時要先醞釀,可能醞釀完想鼓起勇氣開口說話,時機就錯過了。再一個就是我非常之悲觀,不認為有人會喜歡我,我也沒資格得到別人的喜歡。就算有喜歡的人把自己憋死也不會很明顯的表露出來。

女孩子有疤是很難過的一件事,但是不要丟掉自信。雖然特別在意別人的眼光,仍舊要堅定的做自己。不要只看到他人身上的光,相信自己,時時都會是高光時刻。


這個問題下的回答沒有比我更嚴重的了。

晚上睡不著為臉發愁,來知乎搜去疤,看到這個問題的一圈答案。

只能說,羨慕,看到大家只是短短的一道痕迹,這與我而言是多麼奢侈的事情……

出車禍快兩個月了,全部傷在臉上……三個半小時手術,被擋風玻璃碎片傷到,近百針縫合,從眼角到下巴……整個右臉已經毀容……

別人都覺得沒有死就是最大的幸運,哪有什麼沒有感同身受。不幸中的萬幸終究只是不幸。

不是自己的事故到底還是個故事。

該如何坦然面對。

全部希望都是手術恢復。

剛出車禍的慘相。

偶爾很坦然,因為有希望。

大部分有擔心……

之前外表總是還能讓我有點開心的地方……而如今……

前幾天在家養著,竟然還摳出兩塊玻璃碎片。

曾經最在意的臉,如今成了最大的痛。

脖子上,嘴裡,頭上都有縫合的傷疤,可那些已經被我忽略不計了。

左側臉有幾道劃痕,可現在在我看來簡直就是一點事情沒有……

縫合三針,十針,三厘米,五厘米……真的在我看來是太過幸福的事情。

永遠不知道別人有多痛。

美顏相機挽留不了。

口罩和美皮護別人都覺得不舒服不美觀,可對我來說那是讓我忘記傷疤的絕好武器。

貼上美皮護我覺得幸福的不行。

用美皮護麻痹自己,拿下來就一陣難過。

每天都在盼。都希望疤痕可以小一點,再小一點。

橫亘綿延的這麼長的疤痕,有點嚇人,那些曾經的追求者原來也都在衡量算計,就自己過吧。

每天倒計時半年後手術,擔心難以去除……

生活軌跡發生改變,

世事無常。

如果結果是好的,我可以等,

只要結果是好的。

世界以痛吻我,我報之以歡歌。

更新下,現在車禍已經過去了六個月了。這期間發現腿部產生積液。又抽了兩次。

臉上的傷疤經過六個月的自然恢復,輕了一些。

做了傷殘鑒定,十級傷殘。

沒找律師,保險公司和車主各種耍潑打賴。賠償也特別難又少,精神損失費只給1000,也不知道是不是這樣……現在還沒進行理賠。

現在已經在北京了,還隔離了十四天。下周去八大處門診聽醫生怎麼說。

每天還在貼美皮護。

化妝後和爸爸視頻。

有時候覺得一切還好,有時候覺得一切都完了。

每次看到別人光滑的臉,我一陣羨慕與自責,為什麼別人都保護的那麼好,而我,再也回不去了。

臉上的傷疤還是硬硬的,摸起來很不舒服。嘴裡縫了不少,所以總有障礙感。嘴角有點歪。

忐忑又不安。

也許今天一團荊棘,但指引人前行的,是心裡還有另一個全新的明天。


推薦閱讀:
相关文章