父亲这个词太沉重了,我的课本累积起来的都是一个个严肃但明理,成熟稳重,有责任担当的父亲形象,但将我带到这个世上的男人无论如何我也不能把他和这种形象相联系。

他有好好待我吗?有。自幼时他一天天陪在我左右看我写作业批评我作业中的错误虽然这方式我不喜欢。他在家里买房子而变得拮据的时候仍然满足我花一笔钱来装修我的房间的要求。他也会和其他父亲一样斥责欺负女儿的小男生,给女儿买喜欢的小裙子。他记得我爱吃的东西,会把好吃的留到我高中大学放假回家。

但他会在看我的数学题有错误时,让我从头到尾按照他的答案一字一句的复制下来,不留任何自己的思考。他曾在我二年级不听从管教的时候把坐在沙发上的我的头部按著往木质沙发背上撞。他在我四年级暑假疯玩以后一脚把我踹在地上,然后脚踩在我的背上碾压,不顾我划伤的脸磨破了的胳膊肘,不顾幼小的我的挣扎,不顾周围邻居的目光,对,那群邻居没有一人上前劝说阻止,我躺在地上像隔壁羊肉馆被宰割的羔羊,后来我看见那天我被他踩时穿的衣服背面大大的鞋印,我不敢回想那天的画面,我把衣服藏起来不想让任何人看见尤其是我自己,十多年过去了,那个画面还是让我不止一次落泪,说不出是因为委屈无助恐惧还是因为尊严被人踩在地上践踏。

他几乎是我整个初中时代的敌人,我一次次和他争吵,他因为我玩电脑把我按在地上用书桌椅压著我,把网线拔掉,拿网线使劲抽我的背,我无法反抗,我的背疼了好多天,甚至我能摸到那一道道凸起的痕迹,每碰一下就疼一次,我就又恨他几分。

因为我和他顶嘴争吵,还抑制不住自己推了他,他面目狰狞狂兽一般按著我的脖子把我按在床上说掐死我,任凭我妈拽他,任凭我掰著他的手指头,可是我俩力气没有他大,他最终松了手但是撕坏了我的衣服。

这样的例子数不胜数,被他踹倒在地,被他打,被他指著鼻子骂脏话,我不能反抗还只能笑脸相迎,因为我反抗会被骂的更惨亦或是打的我伤痕累累,我摆脸色会被他骂一通然后站在我面前说你再甩脸子试试,还有可能他直接一巴掌呼过来。那些暴力给我的阴影和伤害我拙劣的文笔描述不出来,我始终记得那个瘦的剩皮包骨的男人瞪著不能瞪到更大的眼睛咬著牙齿攥著拳头,一副狰狞的魔鬼面孔说要弄死我,这个形象烙在我心里了,抹不去了。

忘了说了,我怕是被言传身教了,每次我训斥我弟弟瞪著眼睛攥著拳头的样子,我自己觉得和他像极了。可笑!可悲!

他在他酒场朋友面前是「好人」,无私,不懂得拒绝别人的请求,人忠厚老实。可是在家里,他嫌弃我妈做的饭而扔掉筷子还不允许我说一句好吃,他骂我和我弟是常事,可我最接受不了他骂我妈。他凶我妈和对我的方式无二,凶完了不许我妈摆出生气的脸色,但凡被他发现了他又会再次凶我妈永远一副自己占理的样子。

他颠覆我对成年人的认知,他无理取闹,他自私,他从来都听不进别人的说话。他敏感,他懦弱,得罪人的差事他往往交给我妈。他见不得别人认为他有一点点的不好,尽管是他自己揣测出来的,他也不允许。他和朋友的矛盾都是靠我妈去和别人沟通,他只会躲著不接电话,他这辈子大概都不知道什么叫作良好的沟通。

每场他喜欢的足球赛在电视播放,我都屏著呼吸,因为球赛的输赢决定著他的态度。他喜欢的球队失了误进不了球,他气地踹电视,电视上好几天都留著他的鞋印。要是球队赢了他便开心笑笑,我们这时可以和他开开玩笑,一家人才能有一副看上去稍稍和睦的样子。要是球队输了,我总感觉连我的呼吸都是错的,他找茬,他泄气,他无理取闹。

他在家我时不时觉得有压迫感,虽然喝酒不是一件好事,但我打心底盼著他出门喝酒,他不在家,家里便少了一颗定时炸弹。

从高中开始住校,回家次数少了,矛盾少了,每个寒暑假回家我都每天装作一副没心没肺嘻嘻哈哈的样子,我本不是这样的性格,可我以为这样可以渲染他,让他心情好一点,让我们全家开开心心的,可是每个寒暑假都会有争吵。

二十多岁的人了,有时候我也不计较那么多了。可是几天前,我和我妈因为沟通问题闹了矛盾,后来我说是沟通问题那为什么不能好好把问题说清楚,他在一边劝和,却听不进去我的话,一直想把我撵回我房间。趁著沟通话题已经打开了,我便想一股脑说出我挤压的想法,我指著他说还有你,为什么不能和别人好好说话,每次一有矛盾就会发脾气。他一下站起来指著我的鼻子,又是那副面目狰狞的面孔,说你妈x你就是和你妈吵架引到我身上来,都是我的错,你妈x一点错没有。我哭著辩解我只是想让我们学会好好说话好好沟通不要老是发脾气。过了一会儿,他在厨房啪啪扇起了自己的脸,说都是他的错我一点错没有(我知道是反话,他可能觉得我在找茬)看著他扇在地上的自己的眼镜,他扇著脸我妈去拦他,我内心波动不是很大,因为这样的戏码不是第一次。他就是一个疯子!!!

往后的日子,我大概能猜到,就是一次次争吵然后和解到我出嫁离开这个家。离我离开没几年了,可是我弟弟还在受他压迫式教育,我妈也在他的暴脾气下活的压抑。还有我的阴影,他那些咬牙切齿的样子,我怕极了,我怕有一天我教育我的子女也会这样,他们和我一样活的胆战心惊,唯唯诺诺。


亲爱的,抱抱,你父亲的行为已经严重侵害了你,他不只是面子问题,他已经有心理疾病了,并且发起病来,不受自己控制。如果哪一天他对你们做出了过分了事情,经检查他有心理疾病的话,很可能他还能逃脱法律的制裁。所以,如果平时他对你们有任何暴力倾向的话,一定要搜集证据,向有关部门反应,曝光他。不要觉得这是家庭问题,如果侵害到人了就不是道德范畴的事情了。

在你们家里,他就是一个强权的暴力者,你们每一个人都必须服从他,只要有一个人不顺他的意愿,就会遭到她的训斥和暴打。没有一个人能难逃幸免。如果第一次他打你或者打你母亲的话,你母亲如果找十几个亲戚把他暴揍一顿,看他还敢不敢动你和孩子一根毫毛。他为什么在外面一套,家里一套,就是别人不敢惹,专挑好捏的柿子捏。他自己有心里问题,要发火,可以自己去发,别拿家人和孩子当垫背的。知道为什么你长大了他不打你开始扇自己了呢,因为打你没用了,他打不过你了,所以用扇自己的行为制服你,用自can的行为控制你们每个人,服从自己。他依然是那个暴力的强权者,变著法的折磨你们,让你们对自己失去信心,辱骂你们,让你们对人生产生怀疑。他不好受,家里的人谁也别想好受。

亲爱的,你要知道人和人是平等的。你的父亲生下你不等于可以任意虐dai你,这已经触犯法律了。包括你的母亲和你的弟弟,你的父亲已经不把你和你的家人平等的对待了。接下来,你们要做的就是收起你们臣服的心,特别是你的母亲,别再什么事情都依著他,他想自导自演自己扇自己就扇吧,别搭理他。另外,你们要保护好自己,再出现对你的暴力行为,一定要再保护好自己的前提下保留证据,录视频等等,曝光他。不要觉得那是父亲就情有可原,在暴力面前任何人都不可原谅。在做你父亲之前,让他先尊重你们,自己先做个人。

亲爱的,往后的日子只要你们愿意改变,就不会再过这样的日子。你母亲宁愿压抑的生活,也不想办法改变这一切。其实只要她想改变,一定有办法的。她可能受制于家丑不可外扬的传统思想,也可能跟别人说了,别人也没有办法。甚至当你父亲当著别人的面打你,也没人管一样。其实还有很多办法,别人不管,社会管,派出所管,相关保护妇女儿童机构管。让他认识到问题的严重性,别觉得自己的老婆就可以随便欺负,孩子就可以随便打。老婆孩子不是他的附属品,是受法律保护的独立的人。别觉的自己在家就是天王老子,告诉他,你们离开他,他什么也不是。家是充满爱的地方,不是他发神经的温床。

只要你母亲鼓起反对强权的勇气,如果还没触及法律,法律还不能管的话,哪怕花钱雇人,也能把这个暴力狂制服。面对暴力最大的伤害就是忍耐,因为对方会一直持续下去。所以,好好的和母亲弟弟生活,再出现这种情况保护好她们,让她们也保护好自己,然后保留证据,曝光,起诉,反击,不留余地。总之,别再对暴力屈服。他想扇自己,让他自己扇,只要一搭理他,他就成功了。所以,千万别搭理他。你们自己忙自己的去,千万别上他的圈套。告诉你母亲,切记。包括他骂你们,让他骂,他骂,累的是他自己,让他随便骂,你别往心里去。往心里去了,他控制你的行为也成功了,别让他得逞。如果,对你弟弟不好,你一定要告诉弟弟,你爱他,让弟弟得到足够的关爱。你们全家人都不再臣服他了,看他还能出什么幺蛾子。另外,如果离婚的话,搜集的证据也能起作用。


你的父亲暴躁偏执,一定是心理有问题导致了性格行为的不正常,这你无能为力,改变不了一点。你和你妈妈同为女性,你要幸运得多,你结婚可以离开这个家,不在经常接触到他,你的一切除了过去的阴影和对妈妈、弟弟的担心,基本就过去了。不用过多的担心你妈妈,她们几十年的夫妻可能也互相接受或认可,这些你体会不到也不是一句离婚离开他那么简单。你也不用担心你弟弟,作为一个男人,有他对付这事儿的办法。再说随著年龄的变大你爸爸也会慢慢变老,有些东西也会改变的。


评价一个人要放在历史环境中去。

比如评价秦始皇,你不能评价他不民主不自由没有人文精神,因为他妈没教给过他,社会上也没这个概念。

你的父亲虽然不能和秦始皇比,但时代烙印还是深深影响了他。从你的描述里既有父亲爱的一面,更有性格上的弱点对家庭的影响。

好面子,外里好人内心懦弱。

记得有一年春晚上有个小品,忘了是冯巩还是郭冬临演的,好像叫《有事您说话》。说的就是一个男人明明没能力搞到火车票,在外面充面子,答应别人没问题,结果大晚上一个人到火车站排队买票。就是为了充那个面子。

放在现在觉得这人莫不是个傻子?

可是在那个年代的人眼里面子大过天。

所以你现在能做的就是努力让自己强大起来。

这样的人有个共同点,就是容易服从强者。

当你很牛的时候,你的话在他心里是有分量的。

同时等你赚钱了,记得带他去看心理医生。


把你爸换成我妈

我们就是过来人的好兄弟了


如你所描述,你父亲这样的情况,在中国家庭中是常见的。你知道人人都是有压力的,你父亲的压力来源于如下几点:1、生活压力。这里主要来源于金钱、权利的满足感没有得到满足。2、爱面子。在外面尊严地位被蔑视,就在家里寻求满足。3、望子成龙心理。几乎每一个中国父母都有的心理,最主要的是他们想让子女,摆脱他们的命运和遭遇,有一个完美人生。所以,你首先应该理解你父亲。不是他不想做一个好父亲,是生活像一把杀猪刀,一刀一刀把他折磨成了这个样子。伴随著他年龄的增大,以及他希望的逐渐破灭,他会慢慢平和下来。把你审视他的视角摆正,换位思考一下他的所作所为。你会发现,原来他并没有那么无理取闹,也并没有那么可怕。如果他为你们付出的得到了回报,也就是说你们都出人头地了(尽管这很难)。那是不是就完美了?他的严父形象……能够理解和体谅别人是一种美德,更何况是自己的父亲。


你早就该离开家独立生活了,20好几的人,连几百块钱房屋和千把块钱饭钱都掏不起吗?


以眼还眼以牙还牙以血还血。


自强自立


许多好心人都给了你让人暖心的答复,许多人也都提到了你的父亲心理有问题,还有人说带他看心理医生。这里可能有一个常见的误解,在我国和主流西方国家都没有「心理医生」的存在,有的是精神科医生和心理咨询师这两种职业(在国外一般还会有"心理学家")。像你爸这样的,你很精确地指出,他就是个疯子,疯子是精神科的治疗对象,精神科医生可以,比如说,给你爸下诊断,判断什么药物可以缓解你爸的症状,然后给他开药。但是前提条件是他得意识到自己有问题,还得做出前往精神病院看病的这一步,并且接受长期服药的副作用。这个可能性……显然是非常小的,另外这种暴戾的人也是很难改变的,所以也许你需要做一个心理准备,就是他永远都变不了,如果你有了这样的认识,在未来便可以更坚定。说完了精神科医生,还想提一下心理咨询师的工作,因为国内对这个误解和偏见太多了。心理咨询师的主要工作不是「治病",而是,比如说,帮助心灵受到创伤的人,帮助人逐步摆脱原生家庭带来的心理困扰。我们的社会对于寻求心理帮助的人还是充满了偏见,但是我想私下邀请你去了解一下心理咨询是什么,也许有一天当你有条件的时候,可以去尝试一下。你说你很害怕,心理咨询可以帮助你缓解这些害怕,也希望你不要误解这个邀请,因为接受心理咨询的人并不是」有问题「的人。推荐你下载简单心理和壹心理这两个app,里面有很多关于家庭暴力、人格障碍之类的文章。最后,很心疼你和你弟弟还要在这样的环境里待很久,在这样的环境里生活真的很不容易,如果太困难,记得去想一下,再忍几年之后的几十年生活你都可以选择远离你爸,加油。


学会下一次进步,是做大自己的有效法则。因此千万不要让自己睡在已有的成功温床上。


推荐阅读:
相关文章