戀愛得不到情緒滿足是我要求太多了嗎？
連續兩天都跟男朋友生氣鬧彆扭，前天是跟他聊天的時候誇他長得帥，問他我這樣誇他開不開心，結果這兄弟還一本正經地說我誇錯了地方，應該誇他聰明？！昨天是逛商場的時候給他買了衣服，買回來後想讓他來試試（就在車裡試）讓我看看效果，如果不合適方便我及時拿去更換尺碼，結果又跟我說不想立刻試，等他回家後再試，氣得我直接把衣服丟給他就走了。我想問問大家有沒有這種戀愛情緒需要即時得到對象滿足的情況，如果他沒有即時感應我的開心，我得不到回應就會鬱悶生氣。對他報以深深的期待，但他的反應就像一盆冷水澆滅了我的熱情。這是我要求太多了嗎？
謝邀，
一般我們談戀愛需要提供給對方的價值有兩種：情緒價值和物質價值
而我們的情緒價值深深受到原生家庭和成長環境的影響，父母的行為模式和你成長中來自同齡人的相處模式會讓你覺得只有像他們那樣做才是愛我，我愛別人的時候也會這樣做。
所以，每個人對於愛的接收和表達方式是不可能完全一樣的。
那麼，根據這點，我們再回去看你的表述。你認為被誇獎了就應該欣然接受或者反過來誇你才是好的回應，你認為給男朋友買了衣服，為了減少衣服尺碼不對的問題應該先試穿，男朋友卻不願意這樣做，讓你覺得他並不重視你的禮物。
有注意到我加粗的兩個「你認為」么？的確，大家都覺得懂事的正常人的想法應該是這樣的，所以大部分人認為是這樣對象卻不這麼做，那麼他要麼是死腦筋要麼是不夠愛我。
那麼我們換一個視角來看。他認為我並不帥所以你應該誇我聰明才是真正的誇獎，他認為我並沒有很喜歡買衣服，車裡位置又這麼小，在車裡換很麻煩，還是回去換吧。
我加粗的兩個「他認為」是男朋友視角。男朋友的視角里更加現實，他沒有考慮你想要的情緒價值，他僅僅考慮對他自己而言當下的感受，而對於你而言你做事都是以男朋友為出發點，所以當你無法得到回應的時候會覺得他不為你考慮，會非常生氣。
那我們再換個角度看。
你是一個需要從提供給別人情緒價值而收穫到對方對你認可的人，你需要從中找到自己的價值和安全感，你是供給型；你男朋友相比你而言更加能自己去找到自己想要的東西，是更加註重自我感受更加理性的人，因為信息有限，我不能判斷他的類型。
大部分人都會希望在戀愛中不改變自己的愛的付出和接受的行為模式，會希望對方順著自己改變
所以在男朋友眼裡他可能大概明白你為什麼會生氣，但他覺得很多你希望的對於他來說其實沒那麼重要，反正禮物是買給他的呀；但你認為這個禮物是我買給你的，你對待禮物的態度就等於是當下對待我的態度。這是你們思維上的根本差異。
所以如果要改變這點，希望你能理解：發脾氣並不能讓他知道你們思維上的根本差異。你應該去引導他向著你的行為模式去改變，或者你只需要想方設法用他的行為模式改變他的行為就行。
在他沒辦法做到你期待的時候應該馬上心平氣和地告訴他對於他此刻的反應你的心裡是怎麼想的，傷心或者難過或者生氣+是因為什麼原因。
你要記住：男朋友是通過訓練才能達到你的預期的，因為你們的行為模式天生不同阿。
比如：當他不願意在車上換衣服的時候你表現得很生氣但其實過後是傷心的，因為你覺得他不重視你，你可以選擇把你真實的想法告訴他，或者你可以委屈地問他「你是不是不喜歡這個禮物阿，為什麼都不願意穿，我覺得你不喜歡我選擇的禮物，我好傷心阿」然後就哭給他看阿。這時候你男朋友雖然依舊覺得衣服試不試穿不重要，但不讓你哭更重要，他就會願意了；但如果你對他發脾氣，他反而會覺得很委屈，覺得你很莫名其妙。
了解了上面寫的這些，你才算真正學會如何「磨合」哦～
最後，你要知道，透徹了解你男朋友的行為模式比引導他改變更重要，好的愛情是和而不同，學習上面的方法去實踐會鍛煉你的共情能力，了解對方以後也能更好地方便自己在感情里做出調整，或者調整對方，就可以很好地把握一段感情的節奏啦！
最後，據說點贊的人戀愛都會談得順順利利呢～
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出現這種情況一般源於兩個問題。
1、接受不了延時滿足。沒有耐心、缺乏毅力以及容易失望都屬於同一種情況。
2、過度關注自己的感受。有些人戀愛的時候總是不高興，甚至經常發脾氣。其根本原因是每當要做什麼事的時候都會預想一個結果性的場景。一旦情況沒有按自己預想的方向發展，就會突然生氣。這其實是過度關注自我感受的表現。
解決這些問題有以下兩個方法。
1、先改變自己的溝通態度。不要用命令式或者要求的態度講話，盡量先用詢問的語氣。比如你想讓他試一下衣服。你可能會說「你現在把衣服試試，如果不合適，我好去換。」，但如果換一下語境「你現在能試一下衣服嗎？現在剛好在這兒，你要是能試一下的話，萬一不合適，我現在就可以去換。」這是完全兩種不一樣的語境，但是表達了同一種需求。很顯然後一種更容易達成你的目的。因為男人天生不喜歡別人告訴他應該做什麼。你會發現每當你向他提出要求的時候，他都會拒絕甚至生氣。所以把要求轉換為詢問。
2、增加你們之間的一致性。所謂一致性就是你們看待同一件事會不會展現出同樣的態度。也可能是你們喜歡把兩個人綁定在一起。比如說，你們常常會用「我們」這個詞，而不是「我」和「他」。一致性是衡量感情深度的重要指標。長期缺乏一致性的關係很容易產生衝突。如果你們能在生活中達成一定的默契，減少不必要的分歧，自然就不會經常生氣了。
以上兩點都會對溝通能力提出一定的要求。所以這裡會考驗你們之間互動的質量。不要小看這類問題，我所接手的女性被分手的案例中，十個里有六七個都是這種情況。
我們可以有一個共識：戀愛是兩個人的事情，不止是一個人的情緒。如果你能深刻理解這個事實，你就會得到滿足。你的要求不多，只是缺少耐心。在戀愛中很容易看到自己的真實狀態，這種狀態反映的是你的潛在需求，你需要對方回應你的需求，否則就會生氣，你的男朋友的反應只是一個引子，沒有人能夠隨時隨地無時無刻回饋你的所有要求，這不符合人的設定。男朋友也是同樣的，在他的角度看，你也並沒有滿足他的情緒。你們相互之間沒有深入的了解自己，理解對方，只是站在自己的視角里去要求對方。如果想繼續下去，只需要做好自己，這也是改善自己的機會，如果你想要一個愉快的戀愛體驗，也認可對方的人品，可以嘗試改變影響你心情的因素，比如自己的認知，認為對方一定要怎麼樣就很有代表性，想法的背後是內心的恐懼。這個世界永遠是流轉不定的，當你認為對方一定要怎樣，自己已經處在不利的狀態中了，生氣只是最小的代價。儘可能的去了解自己要求背後的作用機制，而不是簡單的去要求對方滿足。對方滿足不了你，那就自己滿足自己，但不要忘記，對方是一面鏡子，以人為鏡，可觀自身。任何人任何事都有意義，都可以滿足自己的需求，前提是你能夠意識到更深的需求。祝好
謝邀，如果我知道，也不會昨晚上和男朋友吵架到一點過了…（扶額）
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