很想念自己意外死去的狗狗該如何平靜心態？
一個月前，妹妹領了一隻博美回家，我們家已經養過3次狗，第一次被別人抱走了，第二次買到了病狗，第三次狗狗不小心吃了老鼠藥，很痛苦，從陽台跳了下去，死了
我本身很喜歡小狗，但是因為嘗試過了失去滋味，害怕再次失去，所以就很抗拒養狗，但是既然妹妹已經買回來了，我便決心好好待它。狗狗才2個月，特別可愛，我們叫它圖圖。剛到我家時，它不適應環境，拉肚子，我很擔心就帶它去了醫院抽血檢查，幸好沒有問題，後來它還感冒了一次，我也特別擔心，又帶它去了醫院檢查，抽血，化驗大便，感覺它才是個孩子，卻受到了很多折磨，我感覺自己好對不起它。我一直很沒有安全感，由於前幾隻狗狗我可能也有心理陰影。本來想給它買個舒適些的窩，可是下意識老覺得它哪天就會離開我，就一直沒動手買，給它在籠子里鋪了層薄毯。很快一個月過去，我的心終於定了下來，開始給它購置各種各樣的物品。前天我從學院回家時，給媽媽打電話，問起狗狗時，她支支吾吾的，我才知道狗狗因為她忘了關陽台門，太小又不懂事，從陽台掉了下去，等她發現時已經死了。感覺狗狗是世界上最有靈性的動物，會在我們回家時衝上來迎接，會在我們生氣時趴在一旁看臉色，記得之前感冒給它灌藥時，一叫它它就裝作睡覺，一走它就抬起頭觀察情況。本來已經訓練它會在廁所大小便了，這樣突然的情況讓我措手不及。我覺得自己好對不起它，這麼小的它來我們家後就抽了2次血，白天還自己待在家裡，我現在只要待在家裡，或者看到手機它的照片，就會很難受，好希望世界上有後悔葯可以賣，我就能把它救回來，或者一開始，就不應該買，也許它會過的更好。真的好想它
而且我還想問 世界上是不是真的有人的屬性就是克狗？或者沒有與狗的緣分？我以前真的不相信這些，在圖圖走後我覺得也許真的是這樣...
原來愛之深更是會觸景傷情，做著家務看見毛，沐浴露，毛巾，籠子都還是忍不住眼紅，做完家務躺下之後，更是忍不住了，現在依舊接受不了。可能很多人都不理解我們為什麼這麼難過，它除了是夥伴，更是像親人一樣的存在，曾在剛買雪糕的時候，它就感冒，肺病纏身，一家人付出了很多心血，我也為它付出了一段感情，我們一家人日夜陪著它和死神搏鬥，我和我哥輪流背著它去看醫生，終於花費了很多心血和金錢才將它救回來，可接著的又是皮膚病，我媽為了讓它快點好起來，每次給它洗澡都要一個上午時間才能清理乾淨，而且每隔三天就要洗，因為這個皮膚病是以前肺病的後遺，毒從內而外。昨天我媽帶它回外婆家，不小心誤食老鼠藥，可它撐不到醫院，就在醫院門口倒下，最終掙扎著走了，眼睛都沒閉，我趕到醫院的時候，我獃獃的問我媽，為什麼它躺著的，不是還可以洗胃嗎？叫醫生洗胃啊，我媽告訴我，救不了了。醫生對我們很抱歉地說，對不起，沒能救得了它，瞬間我嚎啕大哭，我抓著雪糕的手讓它快點起來，看看姐姐一眼，我說姐姐來看你了，起來跟姐姐玩啊，姐姐帶你回去和lucky玩，lucky還在家裡等你啊，可是無論我怎麼喊怎麼叫，它的手依舊冰涼，僵硬，嘴巴眼睛都一直張開，直到把它葬了，我都渾渾噩噩，話都說不出一句，我愛狗如命，儘管它不是yuki，不是我女兒，但它是我妹妹，死別比生離更可怕，我不知道如果是yuki出事了，我還能不能承受，希望大家無論對狗還是人還是事，都要珍惜眼前，因為你永遠不知道什麼時候就是最後一次，最後一面。雪糕，謝謝你這些年裡帶給我們的開心時光，走好，我永遠記得你離開我於我新曆生日的第二天，每年的那天可以的話我一定會去看你。
想它，每天都想，不知道痛苦會持續多久，這種愧疚會伴我一生。
我家美寶，博美四歲半心臟衰竭去世了。他真的很聰明很聰明，就像個乖乖的小孩。
他很兇，只認我們一家三口。很護主。
他脾氣不好，不願意外人摸，伸手都不行。
所以人都誇他是最好看的寶寶，他有雙眼皮，大眼睛，長睫毛。
心臟病的寶寶情緒不能激動，也許就是命中注定吧……他去醫院檢查氣的他加速了病程發展。我很後悔，夏天不該天天帶他去公園散步，當時不知道他心臟不好，不能運動。
只想讓他減減肥，多陪伴我們幾年
沒想到……
沒法想，一想就想哭，一看照片就想哭。最後的一段時間他太痛苦了，他很難受，他不吃藥，他很黏我們……打不下去了，哭的我難受……
美寶你要是也很想我們，你就在天堂乖乖的和小盆友玩幾年，下輩子
下輩子做姐姐家寶寶吧
媽媽說以後我的寶寶再調皮，都不會揍，因為美寶也是個調皮的小男孩
我們永遠愛你
真的很無能為力，每次看到他的照片就回一直哭。
一隻小狗狗，在特別小的時候被我撿到，屬於那種特別可愛的小狗娃子，看到它我就覺得我好好待它，我就把它抱回家，一開始就是特別特別挑食的那種。我家裡又是農村的話家裡邊就不是說特別的寵愛這些小東西一類的，但是我還是非要每次在它的飯盆裡邊放一些切碎的火腿丁，雖然不是特別的見效，但是他還是會吃點，就是吧不知道是怎麼回事好像就是不吃太多，我還總是說如果我跟它一樣的胃口就不用擔心減肥的問題了。要說他吧一隻小土狗我感覺真的很討家人喜歡。因為它從來不會隨地大小便從來都是自己跑到它自己可以跑到的地方(就是離他睡覺和我家人睡覺的最遠的地方去噓噓)也不知道它怎麼會這樣我也從來沒有教過它，所以我經常說它是一隻有潔癖狗子。本來我是想給它喊串串的。但是總是覺得不太好念，索性我就直接喊它狗子，每一次我回家他總是會跑的超級快的出來去撲在我腿上，(甚至有時候剎不住車直接撞在我身上，或者激動的會飆尿)是有一點點嫌棄的。不過這種也在不會有了，可能我覺得它是犯了錯誤要來渡劫的吧，它有被我家人帶出去丟過一次，好像是因為夏天它太掉毛然後當時趁著我不在家，我爸就想說把它丟掉了，然後跟我講生病去世就好了。然後當時是我侄子跟我講的真實原因，我當時的感覺不太好形容反正就是在哭吧。最後我媽怕我太生氣又出去去找，然後就發現它一直待在原地哪裡都沒有跑，據我媽說當時就覺得這狗跟我們家可能有緣分。從那時接回家就在沒想過不要它或者怎麼樣。但是他就是經常會不舒服，我媽說的特別神奇的因為我經常不在家在外邊上學，我媽說它只要是不舒服就會趴在我的床底下不出來。然後我媽就要去給它買一些雞蛋糕給它哄出來再帶它去拿葯。簡直就像是個小寶貝，就這樣平平淡淡的生活每次我長時間不回家的時候家人都會給我發一些狗子的事視頻什麼的，我覺得我家人也是真的非常喜歡它了。我爸吃飯時候的口頭禪也變成了，喂小狗飯了沒有阿。我看得到家裡人的改變。我也非常珍惜跟它在一起的日子雖然它經常有嫌棄的表情可是我還是會強行拉著它拍照，簡單快樂的日子過了3年。就是前幾天吧，我剛剛考完試後，我媽跟我講家裡有壞事不知道該怎麼跟我說。我最聽不了這種話，然後 我媽就跟我說小狗沒有了，我聽到這句話的時候吧，還好，，也不知道是悲傷還沒有到達也不知道是沒有反應過來。知道我媽給我拍了個視頻，就是我特別心愛的狗子躺在街邊，我媽說是被人下藥了，看到視頻那時候我好像一下子就是不太好形容就是心裡邊空空的，我就想著趕緊回去我想看看是什麼情況，結果我媽告訴我吧，其實是前幾天得事情因為怕擔心我考試所以專門沒有給我說，等我考完試了再告訴我，說已經埋過了。當時有一種自己特別小心呵護的一個一個就被別人這樣輕易地換句話說它就這麼輕易地離開了，我記得我當時就是不想還好一點，我只要是一想我回家再也看不見狗子了，或者什麼的心裡邊就空空的。。是那種很空，很無助，也不知道該怎麼處理這種情緒，感覺自己受到了很大的影響吧。
關於那種給狗子下藥的人，我覺得我在內心裡邊已經問候他祖上不知道多少遍。我也嘗試過去報案，但是在一個村裡邊，人家講也不是什麼值錢的狗，而且我真的不希望人們通過品種價錢去決定一隻狗的好壞。可能就是因為我也幫它報不了仇，所以我就感覺更加無助，也很無語。
希望大家一定要給狗子重視外驅內驅 預防遠大於治療
以前我都是重點防備夏季秋季 春冬沒有特殊關注 狗子四歲 一直很健康 長過濕疹 做了絕育 讓我省心 也讓我疏忽
過年把狗子帶回去了 由於是冬天 想著回來再做驅蟲 由於疫情回來需要隔離 沒有把我家狗子帶回來 狗子出現一些被蜱蟲咬了的早期癥狀 聽婆婆描述以為只是單純挑食了 還想著沒什麼事 長到四歲沒有讓我們很操過心 一直健健康康的沒有大毛病 我婆婆灌了幾天退燒感冒的葯 有三五天的樣子 沒用 我當時說不行我還是馬上回家接回來吧
由於懷孕 我父母堅決不讓 於是我爸給接到縣城找了一個認識的也不是專業治狗的醫生 醫生說一看就是被蜱蟲咬了 過年到現在治了很多條了 小問題很好治 第一天打完針就有精神了吃東西也高興的很 還有勁遛遛 第三天第三針打完家人說都沒啥問題了 尿也不黃了 只是有點沒精神 其他都正常也不發燒了 醫生說再打兩針鞏固下 周日打完第五針送回婆婆家了 我們就稍微放下心來 想著清明節就去接他回來 百度了說有貧血的癥狀 想著接回來一定好好補補
周日中午狗子吃完飯就躺下了 晚上六點多婆婆來電話說站不起來了 趕緊視頻 除了後腿使不上勁狗子還有精神吃 喝 還追蜜蜂 只是後腿一直使不上勁 我們不知道怎麼了 問醫生 他說是不是應激反應觀察一下 於是決定周一請假回去給他接回來 八點多又問婆婆什麼情況 婆婆說 吐了一大堆 看上去好像不行了 又尿失禁了 我不知道當時是什麼感受了 聯繫了幾個醫生問了下情況 都建議儘快接來 於是我們決定連夜回去 來回有一千公里左右
到家已經凌晨三點 婆婆也沒睡 還在給狗子灌糖水 狗子四肢和脖子已經僵硬 血液不流通 大喘氣跟拉風箱一樣的呼吸 舌頭伸不回去 我想給放回去他還咬破了我手掌 給醫生打電話 問現在能做點什麼讓他能舒服點 能不能讓他現在坐車五六個小時 醫生還是建議儘快接回來
四點啟程回來 九點多到了 中途八點多發現他已經沒有那種很大的呼吸聲 去服務區一看 呼吸微弱 趕緊給醫生打電話 電話過程中 他就沒心跳了 醫生讓按壓心臟 於是我在後面按了一個多小時 還異想天開給他鼻子做人工呼吸 可是氣只有出沒有進 老公接著開車 到了寵物醫院 醫生量體溫 已經聽不到心跳了 醫生說別傷心了 節哀吧 你們連夜開了一千多公里作為主人已經儘力了
可我知道這話只能安慰安慰外人 我恨死了家裡那個醫生 沒有做血常規 可能也不是專業治狗的 說自己能治好我怎麼就信了 我想是不是焦蟲針打得太猛了 狗子體質受不了才忽然變得這麼嚴重？ 我恨死了我自己 為什麼不堅持趕緊回去接他回來 早點回來絕對可以治得好的 就因為來回太遠了嗎 ？為什麼不在初期就多問問醫生 多去了解一下這病好不好治 怎麼治最好 會不會複發？就因為我懷孕了 所以所有人包括我和老公對他的關註明顯減少 覺得來得及 不嚴重 自欺欺人 造成了不可挽回的後果
我的自責愧疚悔恨一點都不少 但是一切都無濟於事 世上沒有後悔葯可買 我就是把眼睛哭瞎 他也不會再回來
我天天都百度狗的靈魂去哪了?去哪裡可以算命狗子投胎去哪了？為他吃素一周，讀佛經給他超度。沒用啊
今天周四 才過去三天 我和老公現在每天給狗子念一遍地藏經 往生咒 迴向給他
我睜眼是他閉眼也是他 夜裡經常驚醒 異常清醒的回憶他 我知道時間會治癒一切的 不過我也知道他再也回不來了 我老公說等我生了出月子了不管誰反對 一定再給我養一條狗子 而且還是金毛
我以前覺得如果要再養一隻狗 那一定是去領養一隻可憐的流浪狗 給他們一個家 可是現在彷彿魔怔了 我想再養一隻金毛 跟他長得一樣的 可是我知道不可能再找到跟他性格一模一樣的 沒有意義
我還想算命看他可能投胎去了哪裡 還會再和我相見嗎
自己都不知道自己天天在想什麼 能量守恆 他還在 只不過再也不是我認識的那個活蹦亂跳的鋼鏰了
亂七八糟說了一堆 希望可以給大家一點驚醒 珍惜身邊的人，動物和事
媽媽遛狗的時候沒注意，牽著繩子，大白天的，狗子也吃到了別人投放在小區的毒藥。意外的半夜死去，舌頭髮紫，劇痛而亡，痛的一直撞地。我一邊要安慰媽媽，假裝無所謂，不就是一條狗嘛，一邊眼淚直流得翻看狗狗的照片。一千句一萬句對不起，沒有好好陪你玩，沒有給你買過你喜歡的玩具，沒有給你買零食…
一直認為自己已經身鋼心硬，認為不會因為一直狗狗的離開特別傷心 可是 我發現自己錯了…狗狗不會講話 但是它都明白主人的所有感情。六一是我養過最乖的狗 雖然在家呆了一年多 但它會站在我的門口等我下課 會趴在廁所門口等我洗澡 會在半夜 我偷偷吃東西的時候 跟著我 不知道是因為陪了我很久的六一離開了還是我變老了 家裡的小喵也一直到處尋找六一的身影 聞六一的味道。我也會後悔為什麼自己寧願玩手機看電視 也不想以前多陪陪它 養狗狗真的很難過 六一佔據了我心裡最柔軟的地方 曾經我以為我早就適應了突然的死亡。但是六一告訴我 我還是那個我。它喜歡溫暖的春風 喜歡耀眼的星辰 喜歡山上鬆軟的白雪 喜歡奔跑 喜歡被我牽著的時候 偶爾對我回頭。夜深了 我自己不太敢出門 因為再也沒有六一陪我上樓梯 再也沒有它等我....無論如何 六一 我很愛你 願你化作風雪飄落到你喜歡的每一個角落 也希望你也曾經記得我
兩年了
我不知道怎麼形容這是他走的第二天，昨天夜晚把它埋了，我想如果我即使送它去醫院是不是就不會死，它死的太痛苦了，五年了它不僅僅是條狗很是我最好的朋友和家人，希望來世我們還能再見，你還望著我離去，也依然等著我歸來。
我家狗狗前天剛走，現在我想做個紋身，把它紋在身上，真的很想念它
樓主現在怎麼樣了？我狗狗剛才從陽台掉下去，我不能接受。好慚愧內疚傷心
我的寶寶就在剛剛也從陽台上掉下去了，我簡直是要崩潰了，門窗都關好了，結果沒想到紗窗下面壞了沒發覺，它就從那鑽出去，掉下去了，就幾分鐘沒看著它，它就掉下去了，內心真的好後悔，怪自己太粗心
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