我是一個97年的男青年，按照正常來說應該初生牛犢不怕虎，四處硬氣和人對話交流溝通，家境一般，也不算很差，但是每次和人對話，都有些莫名其妙的感覺自己低人一等，總喜歡不由自主的過度客氣和迂腐，舉兩個例子吧:

1.和任何人對話都覺得對方說很了不起的存在，自己把自己降低到小弟那種階級，做事也在這種思維下面變得游移不定，從而導致對方覺得我格局和眼界都很狹隘，之後就算本來是真正給我機會去發展，扶持我，都最終放棄

2.對同性還好，與同性之間對話怎麼說都能吹牛逼吹起來，但對於和異性對話，總是說完一句話，如果對方沒有及時應答和回復，就覺得是不是的得罪對方了，於是開始有些刻意的恭維和讚美對方，尤其是對方表露出不在意，但語氣或者神態並沒有很放鬆很隨意（亦或者我自己認為沒有放鬆或者愜意）都會認為對方可能是照顧我情緒，而故意說的這些話，從而讓我更加慌張和糾結，甚至嚴重到和每個異性都對話不好的程度，大齡異性可能會不在意，同齡甚至小齡一些的異性就會覺得，這個人怎麼老是糾結一些不該糾結的東西，算了，還是不和他交流了，免得他想太多。於是更加難以拓寬自己交友圈

以上兩個例子其實只是一些縮影，真正讓我自己都覺得很為難的，是我自己發現我和人之間的交往，正常交流，都開始慢慢的變得不洒脫從容，尤其是異性，哪怕是對當下異性並不是有好感，也會變得很害怕對方一下子直接不理你這種情況

我這種情況出現很久很久了，我現在也在回想到底是什麼時候的原因造就的，如果想到了，我會回來繼續更新，還請大家多多提出意見

勇敢一點，絕對要接受自己，肯定自己。

因為某件事情沒做好而自責的人往往都清楚自己的錯誤。人生很短，別老拿過去的事情折磨自己。

放過自己，告訴自己，過去的事情已經過去了。

你的內心被積極的事情佔滿的時候，那些灰暗的、讓你不安的情緒會逐漸減少。

討好型人格一般和自卑是如影隨形的。

我們可以先從看別人的眼睛開始，當你走在路上的時候，勇敢地去觀察任何一個人的眼睛。我們也可以從說話聲音變大開始，你也會越來越有底氣，這個需要長期的堅持和練習。

如果你偶爾還是會感到自卑，千萬不要放在心上。

久而久之就會脫離原來的自己變得越來越自信。

謝邀～

看了你說的第一點，我覺得沒有太大的問題，三人行必有我師，以謙卑的態度交流是一種素質。以至於別人怎麼想，那是他們的事。

第二點的問題，我個人認為是社交障礙或者社交恐懼？

現在年輕人大多數樂於以發送信息的形式來表達自己的想法，許多人在面對面交流的同時會產生掩飾或者不好意思拒絕等情況，你說自己是討好型人格，還自卑，那就對症下藥吧，多看一些心理學方面的書籍，知乎上有很多大佬推薦的都不錯。

總之我覺得你能發現自己的問題很好，接下來就是慢慢調整和改進，一口吃不成個胖子，腳踏實地從各個角度小方面開始改變吧。

我也不知道為啥被邀請了

我也有點討好型人格，就是不會拒絕別人，但是之前有專門改過，後來有點改過頭

基本上別人找我都是能拒絕就拒絕，尤其是工作後，工作上的事，所有跟我無關的都不要找我，我不當老好人。領導一樣該拒絕拒絕。

生活中的話，對於你第二種情況，你怕別人不回你不搭理你，有一個辦法，就是我當初治自己用的

你發微信或者其他聊天工具給他怕他不回你的話，把聊天刪除，你就會意識不到你跟他發啥了，也不會有那種強烈等他回復的感覺，不會一直看手機。算是騙一騙自己，給自己騙過去就好了

討好沒有用的，網上不一直說舔狗一無所有么

多做一些自己想做的事，多考慮自己高不高興

拒絕別人一句話搞定，不，我不高興（不需要原因）。

不怕，反正他們未必跟你真關係好，就算失去了又如何呢，你得到過嗎

想討好別人，實際是想獲得別人的認同感，來彌補信心不足帶來的自卑感。

現實中其實很多人都這樣，所以也沒必要為此自責。實際上這也是一種自我保護，想跟別人趨同。畢竟真正能獨立思考，獨立解決問題，實踐中是很難的，成本也太高了。

想自救，也得有付出代價的打算，因為獨立人格的人，現實中被打壓的概率很高的。得有長期的積累，更得有敢與眾不同的勇氣。如果沒有，那還是保持現狀更安全些。

如果想通了，有這種勇氣。那就試著變達自己的意見和觀點。當然，積累也得比較充分。口才得慢慢磨練，筆頭功夫也得鍛煉。即使二者都具備，還得有足夠的思維能力和角度。這樣能慢慢樹立自我，提升自我價值。

可以肯定的是，這是個漫長痛苦的過程。升華到一定境界，靠知識積累，也要靠自己的悟性了。

思考無邊界，探索無止境。

以上來自思考者和探索者 萬里無雲

為自己找一個心理諮詢師才是正確的自救方式。

不再總是擔心別人注意你，大聲說不。找到自己最核心的競爭力，做自己想做的事。祝你開心

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