無性婚姻可以堅持多久？
分人分具體情況。如果兩個人都身體健康，那基本上可以得出結論，這種無性就是無愛導致的，過不長久。身體最誠實。
如果夫妻感情尚可但一方身體有疾病，另一方還有較強烈的性需求，那麼這種無性婚姻存在的時間會長一些，只是感情打不過本能，道德也無法束縛寂寞的身體和靈魂，尤其這個時代，多數人都很注重自我，出軌的可能性很大，不論男女。至於會不會離婚，不一定，人都會權衡利弊，沒有一個更好的替代品，孩子、財產、面子、殘存的感情都會成為婚姻湊合下去的借口。
還有一種無性婚姻很和諧，男的性無能，女的性冷淡，黃金搭檔會長久。
最後，無性不一定無愛，但無性會導致有正常生理需求的人感情逐漸淡薄從而最終過渡成無愛。無愛才是最可怕的。
無性無愛無錢，現在好像不少這樣的三無產品啊～性、愛、錢至少有一樣婚姻才能湊合下去，有兩樣就是幸福婚姻，有三個是命運的寵兒，在天願為比翼鳥，在地願為連理枝，生生世世，互為人鬼。
謝邀。
作為已婚人士，對無性婚姻報以不支持不反對的態度。
首先，婚姻的開頭必須建立在兩性互相吸引的基礎上，而後兩人互相體諒扶持，最後兩人都要有責任心和堅持下去的毅力。
無性婚姻直接把兩性吸引力降低百分之五十，剩下精神上的相互吸引，如同鏡花水月，終將化為無形。再大的好感，也經不住根據對方言行產生誤解進而胡思亂想。
認同無性婚姻者，不排除存在性冷淡，性恐懼，性無能，屬於生理和心理上的障礙，不健康的開始，該怎樣有一個好的結果？時間長了，厭倦了，很難有堅持下去的理由，就像找一個室友。
最後還是希望選擇無性婚姻的人，最終能找到一個真正契合自己的伴侶，每個人都渴望被有愛的世界接納和包圍。
昨天跟老公交流。
一個很喜歡的公眾號里探討兩性關係。
兩性關係可以維持不在乎以下三種原因。
1:有錢。錢可以縮小或者忽略他其他的缺點。
2:有甜。男人對女人非常好，寵著溺愛著。
3:被睡服。一個女人或者男人被對方睡服，有時候被金錢帶來的誘惑更大。
可想而知，性在夫妻感情中起到非常大的潤滑作用。
白天，他們像模像樣地像許多城市白領一樣按部就班，夜晚，他們又像許多恩愛夫妻一樣地同睡一張大床，只是少了一個主題：性。
對於性能力的重視與要求，男性天然地高於女性。因此，喪失性能力對於男性自身的打擊往往甚於女方。許多男性在「性」方面的不成功首先不在於生理方面的原因，反而，心理和精神方面的因素占很大成分。一個男人在「性」方面有過失敗的記錄，會留下精神創傷；而越是怕失敗，就越會恐懼和焦慮；許多人寧肯放棄也不願再面對失敗。?
接下來分享一個真實的無性婚姻的案例
小蘭和先生是在大學讀書時認識的，小蘭跟先生的愛情用一見鍾情來形容一點都不誇張，之後兩人從相識相知到現在已經八年，留下了許多美好的回憶。
特別是初識時那些美妙的性愛至今還縈繞在腦海里。目前，倆人都有相當穩定體面的工作，在上海有了自己的房子和車子，還有一些股市投資，然而，結婚兩年他們卻無性了！在外人眼裡，他們衣著光鮮，生活富足相當小資，可誰知竟有著如此令人難堪的困惑！作為一個身心正常的妙齡少婦，順便補充一點，小蘭絕對算得上一個長得比較出眾的美少婦，有著南方女孩特有的靈秀與精緻，呵呵，他當時狂追小蘭，也是因為喜歡小蘭的這些特質。話歸原題，他們的性生活不和諧還得從四年前說起。人們常說的「三年之癢」後，「七年之癢」前。那時，他們合資買了一套房子，準備結婚。男方的父母過來來幫忙裝修，有一個多月的時間四個人擠住在一個只拉著布簾的卧室里，所以那段時間我們不可能有「性」。偶爾看到他和其他女孩的曖昧簡訊以及搜到一張他在桑拿浴消費的六百元發票（據了解，六百元可以在桑拿浴消費「特殊服務」），再加之他是獨子，他父母在的那段時間他對小蘭的態度有點肆無忌憚，小蘭和他大吵了一架之後決定分手，一個人賭氣去了廣州。
分開的日子他一度變得消沉，工作和生活狀態都跌入低谷。不久後來小蘭一次過生日，在他的一再要求下，小蘭答應再見一面，於是他跑來看小蘭，重新獲得的感情使兩顆曾經相愛的心又纏繞在了一起。他們安排了一次海南之行，可能是太累的緣故，許久不見後的第一次性愛竟然不成功，他舉而不堅，半途而廢。回到廣州又面臨同樣的問題，小蘭當時哭了，問他是不是不愛我了……幾天後小蘭帶著對他的不舍送他上了飛機，當他的背影消失後我止不住大哭一場。後又陸續借出差到滬或他來廣州見過幾次，有過幾次性愛，成功和不成功的次數參半。半年後，小蘭辭職回了上海。在收拾新房準備結婚的時候，小蘭在床底下撿到了幾個用過的避孕套。小蘭當時特別心涼，責問了幾句，他說是一個朋友帶女友弄的……我想，事到如今也只好裝聾作啞相信他說的吧。事實上，小蘭在廣州期間也因為寂寞交往過一兩個男友，是沒有任何感情色彩的交往。心裡這麼想著，也就掩耳盜鈴地給自己找到了心理平衡。這時候，他們還有性。因為失而復得的愛情，他在夢中還緊緊抓著小蘭的手。小蘭始終相信他是真心愛自己的。只是性生活好像越來越少，質量也越來越不高了。接下來，一個月無性，兩個月無性，三個月無性……逐漸地，他們似乎習慣了無性，很無奈地。但他們還是結婚了。令人諷刺的是，新婚後半年沒有性，更不用說什麼洞房一夜春宵值千金。
他們就這麼過著，儘管共同的努力使他們的家庭日益富足，但是夫妻間最基本的性愛卻成為稀缺資源。白天，他們像模像樣地像許多城市白領一樣按部就班，夜晚，他們又像許多恩愛夫妻一樣地同睡一張大床，只是少了一個主題：性。到今天為止，他們已經有半年沒有行夫妻之歡了，最近的一次是半年前去桂林旅遊，是一次沒有盡興的性史，開頭是挺嗨皮的，進行到一半軟下去……之後偶爾睡到半夜他也會有衝動，但每當小蘭回應的時候，他又拒絕。小蘭也曾經好幾次暗示或明示他強烈需求，都被他拒絕了，這令小蘭很苦惱很傷心，好長一段時間因為這個問題嚴重失眠。小蘭曾懷疑自己的個人魅力，作為一個職業女性，時常得到某些男士的親昵，或暗示或明示。前不久終於經不住誘惑或是故意安排的艷遇，小蘭享受到了久違的激情與美妙。因為又恢復了活力，小蘭感覺自己美麗了一個星期。帶著對那次美妙體驗的餘溫，前不久小蘭又一次暗示先生，同樣又遭受拒絕，小蘭當時有點惱羞成怒地脫口而出：「我們還是離婚吧！」他一言不發地去睡了，小蘭失眠一晚。這種有名無實的夫妻生活使小蘭變得有些心浮氣躁起來，免不了動不動就想發火，爭吵的次數也上升到三天一大吵，二天一小吵……小蘭也多次想和他溝通，但他都避而不談，逼急了就說小蘭太嘮叨了。老實說小蘭真的不是一個愛嘮叨的人，小蘭感覺很無奈又委屈，只好嘗試著從自身出發去改變這種局面。小蘭抑制著內心深處對性的渴望，嘗試多給他一些關心，盡量不去提及有關「性」的話題，並且給他寫了封信，回憶了兩人過去的美好，總結了自我的不足。小蘭想儘可能地去珍惜現在的婚姻，他確實感受到了小蘭的努力，也試圖作些改觀，陪小蘭看電影，一起改裝家居，等等。可是耳目一新的家居並沒有促進性生活有任何改觀，「無性」簡直成了他們的一塊心病。小蘭拚命地找有關婚戀方面的書來看，希望能從中得到啟發……然後小蘭依然感到心情特別低落，對自己的婚姻充滿了彷徨與迷茫。小蘭經常在想，我們現在還不滿三十歲，在生命中最美好最年輕的階段，就已經失去了夫妻生活的主題「性」，以後的生活還如何繼續...性很小，愛卻是很大，愛至少包括體貼、理解、分享、分擔。
其實很多人不能接受的並不是無性，而是婚後關係的轉變，彼此並沒有交待，就直接滑落到沒有交流，無話可說的地步。這個很久看到過。好像是一個連長受過傷，妻子單位體檢，發現還是處女。故事挺感人的，很久很久的時間了，忘了故事脈絡了。
自我感覺，這個在我這很難接受，但也不是反感。比如：
去年聽鄰居聊天，她朋友兒子的一個男同事結婚，媳婦死活不讓動她，男方找丈母娘問怎麼回事？丈母娘說：不可能！男方讓丈母娘晚上聽房，兩口又打起來了……，結婚一個星期離婚。
我覺得，對於無性，無非就是心理和身體疾病，夫妻應該溝通，理解幫助的心去一起渡過。對於上個故事，我覺得，應該坐下來，溫柔的，了解為什麼？是受過性侵還是不了解性……。
靄理士教授在著作《性心理學》中說過：凡是上帝創造我們時不覺得羞恥的，我們也不應該羞恥。
我和前女友關係融洽美好的性生活有一定原因，我也去了解一些兩性書籍，女性來的慢去的慢，男人應該事後多與女人溫存，而不是扭頭就睡，而她也明白男人。
男人的幸福是什麼？有一個愛自己的女人！更幸福的是什麼？這個女人溫柔似水！
所以，對於性，這個話題，無性的原因是什麼是最主要的，堅持多久是下一個問題。女方？男方？誰的問題？生理？心理？
所以，我回答不了堅持這個問題。如果其它的可以聊聊探討
夫妻之間，百分之七十都是性。親情，孩子，老人，事業，都是剩下的百分之三十。你人生的多大比例缺失了？會忍耐多長時間，看個人。
看情況吧。我覺得我可以堅持一輩子。我已經兩年多沒有夫妻生活了。目前的狀態是倆人分房睡。沒有離婚的打算。因為我有兩個可愛的女兒，我不知道離婚後她們怎麼辦。家庭生活是正常的。夫妻相親如賓，不吵不鬧，也挺好的。說下無性的原因，她有抑鬱症（不是我導致的，婚前就有），其實也不嚴重，但是就是性冷淡，不想和我做。我覺得ml是雙方都愉悅的事情，一方不情願，即使做了也是味同嚼蠟，沒有啥意思。久而久之我也就不求她了。
朵在大學有了男朋友華，初戀。初嘗禁果，雖然不懂，但覺的好像哪裡有問題。時間久了，習慣後就以為男女就該這樣吧。工作後，繼續異地戀。90年代初，聯繫只能是長途電話，開始約定每周一次電話，每天寫信。一年後，也許是忙著工作上的進步，電話和信就少了。再後來，朵在工作中與搭檔一次酒後有了親密關係，那一夜很瘋狂，她才知道原來男人和男人是有區別的。飲鴆止渴，越喝越想。雖然朵與華沒有明確分手，但大家聯繫的越來越少，後來聽說華有了女朋友，朵彷彿鬆口氣，心中有些竊喜。她知道她喜歡瘋狂的性愛，而華不可能帶給他。後來她與同事結婚了，生活中再有爭吵，一晚瘋狂後就會和好如初。
好的，我們是兄弟。
為什麼我覺得大部分80後及以前的人士都早已進入無性而牢固的婚姻了？好像只要有孩子做紐帶並且雙方都有工作差距不算太懸殊，這種婚姻就可以一直穩定下去，即便是各玩各的。不過這種婚姻體驗究竟如何呢？我不知道，我不是80後也沒結過婚。但是結了婚總比一直單身好的。結婚久了，或者說你和任何一個人保持五年以上親密關係，這種關係都會演變為親情，早已超越了性。無性婚姻是如何形成的我不知道，但是你說它可以堅持多久，恐怕婚姻不會僅僅因為無性而結束，我們總是可以找到我們不用負任何責任的替代品來彌補這個空缺。但是無性，這段婚姻一定是不完整的、畸形的、有問題、有隔閡的。
謝邀，我感覺這得看兩個人的感情和家裡經濟還有兩個人的性格，如果家裡經濟可以，兩個人感情不溫不火，對性渴望不高的話，應該會堅持一輩子，就像是找一個人共同生活，並沒有多大的期待，其實現在大部分的婚姻都是這種兩個人好取暖的心態，真正愛到骨子裡的甜蜜愛情，偶像劇里吧，畢竟李現只有一個，多金又帥氣，現實中的人們都在被生活壓榨的沒空喘氣，個個年紀輕輕就三高就禿頂的，感情最終變成親情。如果經濟不好，兩人性格都不是安於現狀的話，估計就撐不到半年了，總之分情況
男性無能+女性冷淡，那就可以長長久久。
如果只是一方性無能或者性冷淡，我勸你們壓根不要結婚。性比很多東西都更重要。
別說用工具，用工具的話，為什麼要結婚呢？
完全無法維繫吧我覺得，因為性很大程度上面代表著兩個人對對方的激情，如果兩個人在一起，睡一張床，卻連慾望都沒有，要麼不正常，要麼無愛。
我挺了2年。。。還是沒挺住。。。
要看定義是什麼了
婚姻關係可能會一直
婚姻感情會很快終結
謝邀。
既然是婚姻，為什麼要無性 ?
因為修行嗎？還是因為其他什麼原因……?
至於能堅持多久，要看夫妻二人的感情如何了。或者是他們有某些存在的共同的利益關係……比如兒女的維繫紐帶，比如經濟利益關係等。
但是無性婚姻，除非是夫妻二人都有修行的共識，否則，婚姻中最損傷彼此情感的，就是無性愛的狀態。君不見，有多少婚姻中的性冷暴力嗎 ！
老話說：床頭不合，床尾合。
彼此沒有愛撫的婚姻，無論它表面上呈現得如何的和諧。其本質上，早已形同陌路。這不是自欺欺人，還是個么子東西。還堅持多久 ? 忍到最後，都是怨男怨婦。何苦來哉。
再從修行角度來談。某些人對於性，是談虎色變的樣子。又想又抗拒，始終在自我界定的道德範疇內，掙扎矛盾。這樣的人，事，我見過不少。
那麼要想徹底出三界，修清凈道者。奉勸這樣的人，不要談戀愛結婚 ！直接走出家修凈戒的道路。於己於他，都能受益。
以後，就少個男人或女人，來知乎問什麼：無性婚姻，可以堅持多久？這些問題了！
關於這個話題，就談到這裡吧。
願吉祥！
南無阿彌陀佛
我沒有談過戀愛，但這種情況對我來說，一天、一小時、一分鐘、一秒鐘都堅持不下去。
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熬吧
熬。如果精神層面能過得去，可以忍。能互相關心體諒，維持大體的生活，可以忍。如果無止境的吵架，精神層面太痛苦，不如分開。
我堅持了26個月。最後以離婚收場。
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