謝邀，十八歲那年剛上大學，喜歡的人是從初中起就暗戀的男生Z（初中同班，高中隔壁班），大二時Z成了我閨蜜的男朋友，因為經常做調解人，我從Z的初中同學變成了他的好朋友。大四他們分手了，Z到了我附近的城市讀研讀博，我大五時也默默地選擇到他的城市實習，半年多里的每個周末都一起吃吃逛逛小曖昧。畢業後我回家鄉工作，一直保持聯繫，但Z讀博期間或許壓力太大，或許終究敵不過距離，最後一年還是找了女朋友了，現在我們各自有了家庭和可愛的寶寶，春節回家會聚一下，平日里偶爾吐槽一下生活不易。 台灣偶像劇《我可能不會愛你》剛播那會，老是推薦Z看，跟他說裡面的男女主角跟我們很像，但不知道他是忙還是被這片名誤導了，然後就沒有然後了，所以覺得女生啊，想表白就大膽表白吧，別搞太多小心思，男生尤其是理科男，真的是榆木腦袋呢 扯遠了，十八歲時喜歡的那個人，現在也成了發福的中年大叔了，不過，我心裡的那個Z還是那個Z，遺憾也可以是美好的
額剛剛才玩知乎，應該有個感謝邀請，謝謝知乎，謝謝騰訊，謝謝這個那個的吧。

十八歲那年的那個人啊，今年七月七分手的。

算了算真正在一起三年左右。後來分開了大約一年半。正式分手5個月。算下來她應該是18歲那年喜歡的人吧。記得前幾天好像還查了分手如何挽回來著。可能你們不太了解我。在我的腦海里我最崇拜的是那隻不怕天不怕地的臭猴子。關於我倆的感情。也是這個態度。後來才發現。只是我對於這段感情念念不忘而已。於是，我認了命。因為我怕被人萬般嫌棄你的付出。怎麼形容呢。算了不形容了。大致說下我倆的故事吧，無非是18歲那年和她在一起了，是初戀，後來考大學她為了我報考了跟我學校很近的一個學校，大學生活順風順水，我倆都知道來之不易。只是後來發生了一系列事。

就是16年放暑假的時候。她的父母在北海做了一個1040工程的活動。也就是現在人說的。傳銷。她也去了。在離開我三個月之後。把我也騙去了。我這個人胸無大志。對於錢沒那麼大追求，更有一點就是我知道我自己幾斤幾兩。所以後來我回來了。從我回來開始。她就對我冷暴力。我本以為沒有多大的關係。我只要哄哄她就可以像之前那樣重新在一起。不過我沒想到的太多了。我曾無數次的和她說，咱們好好的。我不管你做什麼工作，我可以當你去那裡度假幾年。跟你我的關係不會有太大的影響吧。

再到後來，我就發現。無論什麼事。她都不會和我分享了。隨口說出來的理由都全是漏洞。這個時候你給她指出漏洞，她就會惱羞成怒的，說你不信任她。監視她。妨礙了她的自由。同時我這裡也很急。一直想找到她為什麼忽然就這樣的理由。於是她對於我還是每天冷暴力。白天六點多起來，到晚上十一點多。回來跟我說。今天忙。我困了。早睡了，周而復始。2016年元旦那天，因為我和她一直吵架。後來也想好了。放開她。愛做什麼做什麼。我陪著她。上了她的qq給我自己發個晚安。沒想到。看到她和別的男生說說笑笑。那個男生和她說，我想你了。擁抱的那個表情。她說。討厭。然後那個男的說什麼等你呦。還說晚安娘子。當時胸口好像被人狠狠打了一拳。深夜12點。我記得我給她打電話時候。手都是抖的。我問她。那個男人誰？怎麼晚安娘子呢？她一直都是。嗯？嗯？嗯？我看出來她那副被抓到做錯事之後語無倫次的樣子了。她和我說。只是朋友。說我不信任她。污衊她。今天就說到這吧，好雞巴難受。我給她打電話就是為了讓她給我個合理的解釋。事實無論什麼樣我都能接受。我也會原諒。但是隨口就是一句謊話。這個我受不了。我可以傻個一次兩次，總不能一輩子都是傻逼啊，前幾天準備去她那裡了。她告訴我。你和我都有各自的生活了。別再打擾我了。你來了我也不會見你的。我對於女生真的不是很理解。像這種劈腿。就是不愛了。我讓她困擾了。於是把我放棄了就是一種新的解決方式。按照這個理論。馬蓉不過是不愛王寶強了。只不過是一個為了自己愛情努力拚搏的敢打敢拼新時代女性而已。而寶強。如果不繼續放手，就成了繼續糾纏別人強迫別人喜歡自己的一個噁心人物。還有，她有了新的男朋友。讓我的疑問又跑了出來。和我在一起時候明確說了。她只是想安安心心做那個傳銷。感情什麼的。都不是她現在考慮的。每天從早到晚，一直忙，現在卻有時間和精力去考慮戀愛了。你再去問她為什麼，人家回答你，咱倆都結束了，你還糾結這些有意思么？這麼看來，她並不是像我說的那樣，十句九句是隱瞞和謊話。而是全部都是謊話。我不知道自己做錯什麼了。可是她現在。有了新的男友。把我也貶低成一個糾纏死纏爛打，強迫她必須和我在一起的一個渣男。而她卻如同白蓮花一樣美麗的活著。我很不解。

所以我說，這可能是命吧，

最後，我依然喜歡她，請各位看過之後不要罵她。她依舊是個好女孩，只是在處理感情問題上，出了一些錯誤，年後我會去找她當面談談，同時，我很感謝她陪我這三年。她依舊是個好女孩。

18歲愛的男孩

我們15歲認識 三年相識相知 18歲相愛

23歲結婚 一年後 我有了我們的孩子

今年初 他過世了

兒子才15歲

還沒等來他18歲的那個女孩

我們還沒有機會告訴他我們的故事

讓我夢見你一次吧

我想你了

初中意識到自己是gay大概是高中遇到了現在為止最喜歡的一個高考後他在南京我在成都高一初相識高二中告白，高三糾纏了一年大家好像都累了，他還是沒敢衝破世俗的阻礙，於是我們兩個默認分手了，但還是一直有聯繫他時不時會發來問候，有時候還會彈個視頻，好像沒分手一樣。17歲在一起18歲分手。他還是沒變傻乎乎的，會自己一直對著鏡頭傻乎乎的笑，一直叨叨個不停。彷彿我還和他在一起。彼此沒能忘得了彼此，我的十八歲遇見了他，他的十八歲擁有了我。永遠也忘不了那天微笑的少年對我說 我喜歡你，認真的，要不要在一起？祝好。

去日本了。

17歲喜歡的男孩子到18歲才放下。

說錯了到了18歲還沒放下。

一開始就抱期望是錯的ok了吧。

心情太差看了看鬼片稍微緩過來了

前任這種東西真的造孽

反正也不會看到 貼幾張分手對他的感言吧

分手很久了，好像也不算太久。

想起來還是會嚶嚶嚶地哭，撩別的男孩子也會想起他，一下子又委屈巴巴，也沒心情繼續下去。其實知道已經不可能了，也糾纏過，沒用呀。我已經做了我該做的我能做的。初戀好像會記得很久。以上。匿了。（已偏題。）可是我真的真的好想你啊。

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