當時不知道，度過了就是值得一輩子記住的回憶。大一時老爸查出身體出了問題，血小板只有常人十分之一，大概20左右，檢查出來是肝和脾的問題，但因為身體原因，醫生一直不建議手術，提出等血小板提升之後再做定奪。我大二的時候把老爸老媽託付給表哥，他開個服裝廠，他平時習慣交朋會友，老爸在那幫他管理和打雜，老媽幫工人燒飯和收拾，順帶幫忙帶我的侄子，期間分文未取。大四，老爸血小板提到了三十幾，終於可以動手術，打電話問表哥，表哥打了5000，從此不接電話。我當時在一個公司實習已近一年，預支了8000獎金，到醫院第一天，便悉數用完。期間七拼八湊，總算挨到手術那天，進手術室之前，家裡長輩來了不少，護士把我喊到一邊跟我說手術之後還需一萬五左右。我坐在樓下，一邊吸煙一邊打電話，朋友兄弟一個個號碼撥過去，有平時稱兄道弟的富二代嚴詞拒絕，有多年不見的朋友主動給我湊個幾百，最後就那麼幾百、一千、兩千的湊了起來，上樓大伯母在樓梯口見我就罵：「你爸爸剛出手術室你去哪了？那個脾拿出來有常人五六個大你看沒看到。」電梯里我把剛出來，醫生讓我一起把我爸扶上床，我看到他胸口30厘米的傷口，血水在病號服上還沒有干。我和老媽陪著過了三天，老爸那天拉了第一次大便，到此我的心終於放下。在那年年底，我一個人到我們縣裡的工行ATM機，把錢一張一張放進裡面。現在回憶起來，一輩子到現在，沒有什麼時候比那個時候更輕鬆。

靠朋友和家人的陪伴。

然後就是熬唄，熬過來就好了

那！人活著最重要的是開心吶！

很多時候就是這樣的，覺得不行了，不行了，峰迴路轉，柳暗花明了。

心態這種東西很神奇的。

抗著抗著，過去了，再回頭，或者再遇到一樣的境遇，覺得沒什麼大不了。

無論到自己覺得多糟糕的時候，都告訴自己，咬咬牙，挺過去，等有一天突然光明，那種喜悅，真的讓人歡呼。

就像我室友考公務員，考了好多次，終於考上了，她輕描淡寫的對我們說，我就等考上了來告訴你們。雖然聽上去輕描淡寫。但是，我知道她是超級開心，終於可以鬆一口氣，終於可以不背著一塊石頭了。

有句老話叫做：只要沒有死就他媽好好活著。

我成年了 滿懷憧憬的成年了

我是一個很樂觀的人

17歲家道中變從400平的複式小樓搬到了城中村 父母為了債務問題假離婚爸爸重回老家打拚支撐家庭與還債

我沒有哭 沒事的有爸爸媽媽和妹妹朋友我可以堅持

18歲 第一次高考失利我的城市不允許收復讀生 背井離鄉在一個二線城市和一群價值觀完全不一樣的人相處 在單人單桌書堆一米的陌生學校里二戰

我很幸福 寄住的親戚很好我遇到了想一起走的人追逐著理想為自己為爸爸媽媽妹妹奮鬥著我能堅持

19歲 考上了是不是理想但還不錯的大學卻開始了和男朋友無休無止爭吵被猜疑的異地戀 沒有很好的適應學校成績也不理想

19歲 媽媽突然叫住我說我和你爸爸離婚了 你要跟誰 他在外面有女人了生了個兒子 他選擇了兒子 我們真的要分家了

19歲 爸爸的負債還沒有還清但是又我多了一個未曾謀面的所謂弟弟

19歲 媽媽半百妹妹年幼房產全部抵押了而我剛上大一

我成年 不情願的成年了

我會想那些年爸爸早出晚歸為了我們家奮鬥是不是只是我一廂情願

我會想那些年在城中村逼仄的二十平米里爸爸吞吐的煙裹著媽媽的淚是不是只是我的幻覺

3歲那年從老家讓搬到我戶口城市的爸爸是偉岸的

4歲那年剛買上車興奮帶著我深夜溜圈國道飆車的爸爸是帥氣的

5歲那年媽媽抱著我靠著爸爸看著nba把霍華德記成豆腐花 把羅斯記成蘿蔔絲的回憶是甜美的

太多太多

可是現在我成年了 失望失措的成年了

我很不快樂可是我還是會堅持 因為我還有媽媽和妹妹 我還有理想和遠方

黑暗是因為家的崩塌 支柱的斷裂 小屋不在了陽光再也不能投過窗戶照進來了

遠方有光指引著我成為我自己的光 媽媽的光 妹妹的光

我是一個很積極的人

該吃飯吃飯，該睡覺睡覺，日子過著過著就過下去了。

身在黑暗，心往光明

請你無論在多麼黑暗的日子裡都不要忘記愛自己??

放棄期待，但抱有希望

等待

別讓自己沉浸在壞情緒里

做好手頭的事

保證身心健康

黑暗的路也需要自己一步步走出來

和朋友聊天，不孤立自己

我愛你，愛的很深很卑微也很執拗。你卻對我置若罔聞。你的一舉一動都能牽動我一天的心情，即使後來沒有在一個城市上學工作你的一言一行依舊對我影響甚大。從高中到大學到現在的工作一路走來拒絕過的女生可能沒有你認可的男生多吧。多希望有一天能被你認可！我不信佛也不信教，自從高中愛上你後我對你的愛直達內心，嵌入骨髓，你就是我的信仰我生存的意義。祝你和現任長長久久！！！依舊愛你的軍～ 我的凡要開心哦 有她在就不黑暗

中考失利，那個暑假是最頹廢的一段時間，每天都在睡覺從早睡到晚，好像睡覺能忘記和逃避現實一樣，每天唯一的出行是下午會出去跑步那可能是每天最輕鬆的時候了，總之那時候很封閉爸媽那時候也對我挺失望的吧，在那個暑假沒有和班級好友聯繫，自尊心受不了，那時候就感覺自己可能就那樣廢了，對自己很失望。

最開始是暴飲暴食，封閉自我；後來是，假裝沒有這段經歷；再後來是，自我安慰。後來呀，自己以為傷疤已經好了，但是卻發現後遺症這麼嚴重。如今在努力學習愛人，不能因為別人的問題去懲罰自己。

無論什麼時候，一定要愛自己。要相信自己是獨一無二的，所以，一定是美好的。如果現在不太美好，那麼，未來一定是美好的。我始終堅信，希望你也是。

從一個每天必須看書 晚上十點多睡覺 早上六點起床 飲食作息超有規律 努力向上的人 變成了一個每天睡到中午 晚上吃夜宵熬夜看劇 不看書 混日子的人 最後發現 充實才是最能讓自己走出來的辦法 去健身 去工作 有一個愛好 逼著自己做一些事情 就那麼堅持半年 走出來了 真的不是突然 是漸漸漸漸 我發現自己不會不快樂了

兩字。

咬牙。

真的就是真實意義上的咬牙，越難受咬越緊。

日子不會再差下去了，努力一下也許會變好。

熬

咬著牙熬

然後中度抑鬱

這是誰邀請我的？現在就很黑暗。5月份查出老公出軌，6月份父親去世，7月份老公說愛不起來我，8月份老公和三複聯。現在還在過著，沒離。我覺得我要是不愛了，就會走出黑暗了吧。

高三完吧

六點起來帶小孩

抱著他在路上走來走去，差不多7點哄睡著，去打遊戲

9點左右就吃飯了

繼續打遊戲

中午吃早上剩下的

然後打遊戲

下午4點左右吃飯

帶小孩，哄他睡覺

接著打遊戲

晚上吃下午剩下的，還是瘋狂打遊戲

10點前要熄燈，拿著手機坐在床上，聽歌

不能躺下，就這麼坐著

熬不住了就歪過去，就這麼歪坐著睡一夜

第二三四五天 皆如此

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