在北京,只有一個穩定的工作,想找一個有戶口又有房的男生是不是很過分?
剛剛大學畢業,只是在北京有一個穩定的工作(沒有戶口也沒有房子),想找一個有戶口有房的男朋友(大我8歲以內都可以)是不是要求過分了?
因為上了半年班,覺得沒有房子和戶口太難了,自己好累啊。~
不過分,一點都不過分,怕就怕題主你嘴上說著只要有戶口有房子就行,讓人誤認為只要這個條件滿足,其他都可以忽略不計,實際上卻把這個條件當做入門篩選。
比如現在有個男人有房有戶口,但是中專畢業行不行?
我估計不行,你可能覺得我本科畢業,他起碼也得是個本科吧,學歷這麼低的男人怎麼會有靈魂交流?完全忘了人家有房有戶口。
再比如有個男人有房有戶口,但是腿有點小兒麻痹行不行?
我估計也不行,你可能會覺得我四肢健全,憑什麼找個殘疾人?
再比如有個男人有房有戶口,但是有個老年痴呆的老媽行不行?
我估計應該不行,你肯定會想,我這一結婚還不得伺候他媽,完全忘了人家有房有戶口。
再再再比如有個男人有房有戶口,但是房子就是個大興四十平的老破小行不行?
我估計應該也不行,大興四十平的房子在你眼裡可不是「北京的房子」。
如此等等,很多女孩子嘴上說著,我只要找個有房有戶口的就行,實際上這有房有戶口不過是最低要求,還有無數的一票否決要求,只不過她們從來不說。
而且,她們還不願意讓渡任何權利。要知道你要的可是北京的房子啊,你才在北京混了一年,你就知道在北京這地界混不容易,靠自己這輩子都不可能買房了,要知道別人在北京混也不容易,而且房子也不是政府發的,如果人家要房有房,要戶口有戶口,還大學畢業,相貌堂堂,沒有家庭拖累,找你圖啥,圖你沒房子圖你沒戶口?
這世界上沒有免費的午餐,交換才是世界運行的法則,而等價交換更是絕大部分人內心的準則,想要別人手裡的東西,先想想自己拿什麼去換。
不就是高攀嘛,給大家講一個男大城市海龜博士,女農村初中的故事。
已打碼,當事人希望我用這個方式寫出來給大家看一看。
我個人覺得自己是相親話題下的優秀創作者,比較擅長門當戶對條件相當的戀愛諮詢。
然而在諮詢的時候,發現在自由戀愛市場上,向上兼容和向下兼容的差距,可能是相親市場的人沒有辦法理解的。
其實故事很老套,就是一個大城市家境不錯的海歸男博士,對當舔狗這件事情非常的抗拒。有處女情結,有美處女情結。
然而他們身邊別說美女處女了,有個女都很不容易了。
還特別需要各種跪舔,才能僥倖得到一個當備胎的機會。
該男博士也就嘗試了一次,從此得了厭女症,再也不願意熱臉貼冷屁股。
之前他關注我,是因為我這兒的確有很多對戀愛非常謹慎,沒有談過戀愛的姑娘,這些姑娘是他的目標範圍。
但是實際上,他是很討厭我的,因為我是一個相親流派的視角。
彼此不佔便宜不吃虧,有話好好說,都真誠一點兒,玩我幹了你隨意。
建議男女小白互相理解,不要對對方要求太高,大方向沒問題的話,可以慢慢磨合。誰先喜歡誰動心誰主動。
即使是我這裡的女性付費用戶,我依然是這樣要求這些姑娘的。
但是,這位男博士對於我所說的
我幹了你隨意,
非常的抗拒。
他自認為沒有這麼大的抗擊打力,能夠應對對方真正隨意了的事實。
他覺得,愛情就應該像種馬小說里一樣,兩個人拐角相撞一見鍾情。
他這麼多年拚命努力念書,讓自己的學歷能夠百里挑一,千里挑一。他憑什麼遇不到一見鍾情?怎麼就配不上一個百里挑一的,沒有戀愛經驗的女孩子對他一見鍾情。
憑什麼要和我說的那些相親市場上的孩子一樣,去玩什麼我幹了你隨意。
也就是說他對於付出的預期,不僅拒絕當舔狗,而且拒絕自己先付出。
可是這個人性格比較陰鬱,很不會聊天,個子不高,長得也不怎麼樣。
當年跟我私信的時候,我就提醒過他說和你條件差不多的女生,其實是可以往上拼一拼的。如果有的選,可能會選擇學歷收入家底和你差不多,但是比你的外貌條件,性格條件比你好一點的男孩子。
如果你希望女孩子先主動的話,那麼,這個女孩的各方面條件的總分比你低的概率非常大。
你的戀愛過程是簡單了,但是戀愛結果未必有那麼的好。
當時他認為:
他情願要這樣的一個結果,他情願為自己的不願主動付出這樣的代價。
大家都是成年人了,我覺得能想明白這件事情也行吧,然後就沒有再管他了。
他是關注我比較早的那一批人,當年免費給我發私信,我還有時間搭理他們。
不像現在,一天幾十上百個私信,我只願意只有時間搭理去我公眾號搶前30的回復的鐵粉老粉。
然後他戀愛後,徹底取關了我,覺得我說的話都是放屁。
因為他回國後,的確是有比他好看的20出頭的姑娘主動貼上來,主動說愛慕他的才華,想要為他洗手做羹湯。
當時他是受寵若驚的,覺得一個小姑娘長的嬌小柔弱,面容清秀,還瞅著對他死心塌地的,各種噓寒問暖,各種崇拜。這是人生里的一道光。
由於他自己是中產家庭,所以之前不怎麼打扮,也不怎麼交朋友,壓根沒有人知道他家裡其實不差錢兒。
但是其實主動來撩他的姑娘是知道的。
因為他們相識於婚介所。
而且這個姑娘其實並不是婚介所介紹給他的對象。他們是剛好結束完各自的相親以後,前後腳出門時,姑娘主動跟上他,問他要的聯繫方式。
姑娘家境學歷實在太不好了,幾乎屬於婚介所的底層,其實和他是坐不到一個相親桌上的。
對這個姑娘來說,在婚介所隨便撿的男的都比分給自己的好。況且,剛才他的相親對象是個一看就不差錢的職業女性,所以他身價一定不差。
這一點,是我根據他描述認識姑娘的場景時,推測的。
相親這個事,你是誰就遇到誰,你的相親對象的檔次大概率顯示了你的身價。
一個家底沒問題,學歷職業也沒問題的男人,在相親市場上非常的木訥,甚至有一些防禦性的言談舉止,就這樣嚇跑了能和他坐到一張相親桌上的所有女人。
關鍵是他長得還不帥。顏值身高是低於水平線的。
而他見的那些姑娘,從門當戶對的角度來說,人家的家底,學歷,事業發展,也比他差不到哪兒去。
所以在相親市場上碰壁是必然的,除非他放棄門當戶對條件相當往下找。
對了,由於這人處女情結,所以他的相親對象,不僅得要求門當戶對,還由於經驗局限,沒啥哄男人的經驗。
讓這種人去包容這麼奇葩的他,那是天方夜譚的平方。
結果他就遇到了生命里第一道光。
這個女孩兒的家境撐死是個溫飽,非常明白自己留在城市裡需要付出什麼樣的代價。早早的接觸社會,知道人情冷暖。
我後來看了照片,大概也就是清秀中帶著一些土氣的長相,很瘦弱,個子也很小。
並不能算得上漂亮,但是情人眼裡出西施。他覺得這姑娘長得媲美劉亦菲。
當男博士的學歷第1次在情場上可以變現之後,他義無反顧的墜入了愛河。
其實本質上他並不是一個壞人,他也是很期待愛情的,很希望被別人愛,而他一旦確定了這一點,會很願意當一個愛的反饋者。
他對那個女孩極好。好到了幾乎百依百順的程度。
日常相處的話,也就是女孩給他做飯,為了他去看菜譜,去學他喜歡的菜式。
他們同居的非常快,女孩早早的主動爬上了他的床,在他稀里糊塗,雲里霧裡的時候就把他搞定了。
女孩子每天自我標榜,抓住你的心就要抓住你的胃,同時,在床上也餵飽你,我一個女人該做的事情就做到了。
後來,我們復盤的時候,我發現他壓根兒就不懂得什麼是表面的好,什麼是真正的好,其實非常非常的單純,人家說啥他信啥。
一個初中畢業就出去打工的女孩,跟他說:
我是世界上最愛你的人,你沒有我的話,只能去別的地方當舔狗。
你知道嗎?你的性格在女生看來不太好,除了我沒有人忍得了,但是我一點都不介意,我覺得這是你的魅力。
是你在我的生命里出現的太晚,如果你早出現的話,我全部都是你的,我就不用去受那些苦。
對呀,最可笑的一個點是這個人明明是處女情結,卻選了一個各方面條件都不如他,顏值也就勉強清秀的非處女。而且人家大大方方的說之前遇到過渣男打過胎。
而且是在花了他三四十萬之後,才告訴他的。
他說當時非常難過,難過完了以後卻非常的心疼這個女孩子。
他真的在自責,自己之前在別的女人身上浪費了太多的時間,沒有早點遇到她,保護好她。
女孩家境實在是太差了,有務農的哥哥弟弟,家裡親媽還有癌症。
於是隔三差五賣可憐,跟他各種巧立名目要錢。
一個愛看書的宅男,連遊戲都很少打,那真的是非常節能環保的。
於是這個老實人幾乎是有多少給多少。
很快到了談婚論嫁的時候,他的父母倒是開明,覺得你的日子你關起門來過就好,你愛怎麼樣就怎樣,自己的老婆自己養。
女方家獅子大開口要38萬的彩禮,雖然男方父母不怎麼愉快,但是想想兒子喜歡就好,就那麼吧。
於是在城裡請了親家,一起吃飯,把婚給定了。
他們認為女孩兒雖然家裡窮也不怎麼念書,但是懂事兒會照顧人就行。瞅著女孩也比較樸素,不怎麼亂花錢,就算不工作,在家裡相夫教子也可以的。
因為這個小夥子是高校教師,所以買學校的房子也不那麼貴。
可是高校的房子普遍是小產權房。
女方認為沒有商品房,沒有安全感,要求再置辦一個商品房。
男方父母認為完全沒有必要,因為兒子的工作福利非常好,孩子的學區什麼的一併都搞定了,明明就在學校旁邊工作,女的連工作都沒有,為什麼要特地大費周章,再買一個商品房。
女孩跟她哭說沒有安全感。自己一輩子只嫁一次人,其實彩禮是給父母還養育之恩的,家裡哪哪都要用錢,不管嫁給誰,這一筆錢都是要給家裡的,自己什麼都沒有。
而且為了給他生孩子,為了照顧夫君,也沒有辦法出去工作。如果有個什麼變數,自己就得去跳樓了。
這個小夥子,當時所有的存款都已經給這個姑娘了,如果非要再買商品房的話,就得跟父母伸手,但是父母堅決不同意這個問題。
於是他天真地問姑娘:
能不能緩幾年?你看我收入也還可以,我掙的錢都給你,你想怎麼花怎麼花。
然後姑娘就失蹤了,帶著38萬彩禮,人消失了。
他都已經去貼尋人啟事了。
姑娘卻用別的手機號,給他打電話說,出去打工了,什麼時候房子攢夠什麼時候結婚。
你一個人攢不夠,我跟你一起攢。
我也不知道什麼時候能攢夠,所以說這段時間我不要跟你聯繫了,跟你在一起,我會變得又懶又脆弱。
當我攢夠了38萬的時候,我會回來,你一定要等著我。我們已經訂婚了,你就是我的未婚夫。
我知道你家裡人嫌我家窮,嫌我沒念過書看不起我,覺得38萬就把我給買了,所以把我當賊防著。那從現在開始,我就要自己掙錢,把我的尊嚴買回來。
這一手妙不妙。
也就是說38萬攢不到的話,這個姑娘就可以永遠消失了。
而且如果小夥子先決定重新找對象的話,也就是他先劈腿。他對不起他未婚妻。
姑娘隨時可以哭著衝出來說,我這麼努力為我們的未來打拚,你這個負心漢卻負了我。
本來訂了婚好好的,男方先反悔的話,彩禮是要不回來的喲。怎麼的都得扒層皮。
事隔一年半,男主把這個故事告訴了我。問我該不該等。
我也不知道該不該等。
我只知道,為了一個在情場上不肯主動,他付出的代價實在是太大了。
而且別看家庭出身和學歷差的遠,在情場上,人家那是降維打擊。
直到現在,他捨棄38萬跟女方分手的這個方案,是認真在考慮的。
女方家人一口咬定不知道女兒去了哪裡?也一口咬定38萬並沒有在他們手上。
甚至哭喊著,扑打著這個小夥子跟他要人。
女方最後一次跟他聯繫時的進度是上個月。
說自己攢夠10萬了,還有28萬,讓他一定好好的等,不要辜負了她,最多再3年。
他說我不需要你再去打工了,我已經知道你的決心了,你說啥就是啥,給你買房,寫你名。
可是,女方不為所動,堅持要三年以後再說。說受的傷害實在太大,只能靠這個方式,掙回自己的尊嚴。並且一再強調,現在是訂婚的關係,不可以辜負。
他今年也奔4了,可能等不動了。
後來我問他,你不是早把我取關了嗎?為什麼這個故事要講給我聽?
他說因為後悔了,一年半就後悔了,覺得如果早點聽我的話,就不會把事情辦的那麼難看了。
可是,如果不等的話,他目前又該怎樣開始新的征程?
他仍然不願意主動追姑娘,而且,他沒有信心能夠遇到一個會對他主動的不那麼獅子大開口的姑娘。
他對女人是有心理陰影的。他悲觀的認為自己不配擁有幸福。
因為自己除了金錢,好像也沒什麼值得女人圖他的東西了。
他認為以他的長相和性格,如果沒有這個家底,如果沒有他的收入的話,沒有任何女人願意理他。
這畢竟是他的人生,等或者不等是他的問題,我能做到的,只是幫他復個盤,幫他捋一下,這個姑娘在他身上用了哪些技巧?
如果他想戀愛的話,應該是什麼樣的一個心態?正確的相親禮儀到底該是什麼樣的?
其實他心裡一直有一個希望的火苗,那就是三年後,他可以上知乎來,把這個目前在谷底的故事,寫出一個美好的結局。
在故事完結之前,我們也不知道對方到底是怎麼想的。
轉述完畢。
大家要不要押個寶?這個女的還回來不回來?
這女的今年23。
高攀這件事,說白了是撿漏。
對方剛好由於圈子狹窄、性格顏值問題導致的選擇範圍狹窄,有特殊要求導致可選範圍狹窄,認知能力有問題導致可選範圍狹窄、對某個特別羈絆有要求,而你剛好滿足他的需求,你才能高攀成功。
妹子們掂量一下。
反正當年我在上海相親時,家境比我好、能看上我的普遍比我醜比我笨比我老,普遍圖我基因和情緒價值。