當回憶一位故去的親人，你會想些什麼？

二零一九年十一月十七，姥姥走了。面對生命中第一位至親的人離世，很痛。
我爸爸是上門女婿，所以我們一直和姥姥姥爺一起生活。很幸運，從小得到姥姥的庇護，給了我二十五年的疼愛。
今天翻日曆，發現姥姥的一周年剛好是12月最後一天，立馬給媽媽打電話，告訴她：我元旦要回去！
這不是第一次巧合了。想起姥姥臨走之前天氣一直醞釀著要下雨，家在農村，媽媽就有點擔心萬一下了大雨下葬的時候大家都會很狼狽。我阿姨說：放心吧，媽不會為難我們的！果然十九號下葬，蓋好土開始淅淅瀝瀝的下起小雨，等我們回家，賓客散去，雨也大了起來。之後是比較重要的五七，1.16。我在武漢上學，本來約著等男朋友，可是時間來不及，我實習結束11號提前回家了。在這之後，武漢的疫情逐漸被關注，封城，情況越來越嚴重，而我因為回家祭奠姥姥，平安無事。五七這一天也剛好是農曆二十二，第二天，就過小年了。姥姥百日的時候四月份，河南剛剛解封，我們所有的晚輩都能有機會去祭拜姥姥。常常想姥姥是不是替我們安排好了這一切才走的，我不迷信，但自從姥姥走了，我總是傾向於做一些神乎其神的理解，或許是自我寬慰吧。
我的姥姥不是個完美的老太太，她強勢，些許自私，哪怕去回憶她，她也依然有瑕疵，但她對我很重要，我會在心裡永遠給她留下位置。

印象最深的是上小學時的冬天。天太冷，姥姥做好飯，拿熱毛巾給我擦臉擦手，讓我坐在被窩裡吃了飯再起床。回家了，先找姥姥，把冰冷的小手放進她的胳肢窩取暖。家後面是一條馬路，小學六年，一天兩次，總要把我送到馬路對面才放心。生病了我找姥姥，因為媽媽會說是因為我不聽話才生病，但姥姥不會，在她看來，生病了最可憐，會把所有的耐心給我。
初中開始住校，五天回去一次。第一周不習慣的時候，我想的是姥姥。想姥姥傍晚時分支起灶，烙餅，燒稀飯，柴火的煙氣和飯湯的熱氣交錯在一起。想到晚讀時眼淚吧嗒吧嗒的掉在桌子上。
讀高中了，一個月回家一次。這個時候姥姥開始身體不好，高血壓，糖尿病，腎結石陸續查出來了，每年都要住一段時間醫院。記得有一次做手術，上手術台前她還在叮囑爸爸：別忘了接孩子。學習壓力大，有時候月休也會跟姥姥頂嘴，覺得她啰嗦，管的太多，不理解我。但她依舊拄著拐杖到路邊等我，送我。
讀大學出了省，幾個月回家一次。每次打電話，姥姥都在旁邊督促媽媽：快問還有沒有錢吃飯，再給她打點生活費過去。其實每次上學，姥姥都要給我點零花錢，有五十的，也有一百的，這個習慣從我上初中到姥姥最後一次清醒。每次回家，姥姥都會拉著我的手：你可回來了！一陣噓寒問暖，營造出似乎幾年沒有見過的場面。現在想想，和父母長輩真的是見一次少一次，這種血緣的羈絆不知何時就要中斷。但我當時不懂。那時姥姥的病情已經更嚴重了，小腦堵過一次，語言，行動受影響，有時候看著人會叫錯名字，思維跟語言是不同步的。18年我考上研究生，姥姥很高興，雖然她不懂研究生是什麼，但她我在越來越好。
在我以為離自己想要的東西越來越近的時候，殊不知姥姥正在一步一步的退出我們的生活。如果可能，我初中不想住校，要天天回家吃姥姥做的飯；如果可能，我大學會選一所省內的學校，能經常回家陪陪姥姥。
去年下半年，我兩個星期回去一次，用輪椅推推姥姥。推著姥姥的時候，我跟她說，姥姥，好起來吧，咱們家不能沒有你……姥姥哭了，我也哭了。姥姥走的時候我正在實習，回家的路上寫了一份追悼詞，我一直在讀書，我不知道還有什麼辦法能回報姥姥。
姥姥走的安詳，和平時睡覺的樣子一樣，這給了我們很多安慰。我想，姥姥的晚年應該是幸福的吧。媽媽下班買了烤紅薯會藏在袖筒里給她帶回家，阿姨常去探望，孫輩都長大了，等來的都是一個個好消息……

18面母親節送花給姥姥和媽媽，他們很開心

姥姥病重，阿姨給她洗頭髮

姥姥去世寫的追悼詞

在家種的向日葵，采了七朵，送姥姥
第一次夢到姥姥，她很年輕，笑聲爽朗，第二天我早早入睡，等著姥姥再來看我。在家時候睡在姥姥的房間，姥姥的床，想像著是躺在姥姥的懷抱，一夜安穩踏實。
如果有來生，姥姥來做我的孩子吧，換我好好愛你。