那些經常寫段子的人，介不介意別人私聊自己說你這人真搞笑？
我在一個app上經常發自己的段子，有很多人在下面評論一串哈哈哈。怎麼笑我都行，我都不介意。可是我就受不了別人私聊我。說你這人真搞笑。。我只是想說。是段子搞笑。不是我搞笑。我這人很不搞笑。
- 1.並不存在的時刻。 人生的長河裡面，最讓人懷疑自己其實並不存在的時刻，莫過於將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。
- 2.等我結婚的時候...。 等我結婚的時候，那場面一個字：「牛b」，2個字「超牛b」！那菜一個字：「經典」2個字「超經典」！像什麼：炸土豆.炸地蛋.炸馬鈴薯；燉土豆.燉地蛋.燉馬鈴薯；紅燒土豆.紅燒地蛋.紅燒馬鈴薯；鹵土豆.鹵地蛋.鹵馬鈴薯；炒土豆.炒地蛋.炒馬鈴薯；穌土豆.穌地蛋.穌馬鈴薯；醬土豆.醬地蛋.醬馬鈴薯；蒸土豆.蒸地蛋.蒸馬鈴薯；回鍋土豆.回鍋地蛋.回鍋馬鈴薯；等等，每桌是108到菜……還有上等的白酒.紅酒.告訴你個秘密，不是哥們不告訴你，那紅酒是涼白開對的紅色素，還有什麼五梁液啊什麼茅台啊全是二鍋頭對的白開水……另外，看著快吃完時，在上4道名菜：暴炒鼻屎.油炸指甲蓋.暴蒸小死鴨.雞屎調黃瓜……你看這飯店選的，真……
- 3.令人不可理解的雷人小笑話。。 某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內修好。可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。廠長急得大汗直冒，一直催著修理員。修理員急了，對車主說：「要不我把喇叭的聲音加大一些，你先開著吧！ 」
- 4.誠實。 病人去找一個剛畢業的醫生看玻當這個年輕人拿出一根很長的針時，病人顯得十分害怕。「噢，大夫，您已經用它治好幾個人了？」「七個」，醫生安詳的回答。病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時，為調節一下氣氛，感激地說：「您的醫術太好了，大夫，能成為您的第八個病人，我太幸福了。」「不，……」年輕的醫生認真的糾正道，「再算上死去的四個，您是第十二位。」
- 5.你當我傻瓜啊。 富翁給了僕人一封信和三十便士，讓他的僕人去寄信，並囑託道：「你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒里就可以了。」
不一會兒僕人就回來了，手裡還拿著錢。
富翁問：「信發了嗎？」
僕人得意的道：「當然發了。」
富翁：「錢怎麼還在手裡？」
僕人：「你當我傻瓜啊！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進去了。」
- 6.沒有感覺到。 一天，有一位女郎到警察局報案，說一個男人把她的錢包偷走了。
警察問她：他是怎麼把你的錢包偷走的？
女郎說：我把錢包放在胸罩里，但是我當時沒有感覺到他在摸我的錢包。
- 7.雷打天收。 從前，有家夫妻米店，夫妻倆貪財又缺德，經常把砂子摻進米中出售。一天，一位顧客來買米，見米中有不少砂粒，便問：「怎麼米中這麼多砂子，是你們摻進去的吧？」 夫妻倆連忙否認，還發誓賭咒說：「要是有這等事，雷打天收！ 」 說也湊巧，晚上風雨大作，電光閃閃，雷聲隆攏夫妻倆做賊心虛，老頭子嚇得急忙上床蒙著被子躲藏起來，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帳鉤掛住了髮髻。這時，正好一個響雷在屋頂炸響，她以為是被雷公抓住了，連聲求饒說：「雷公公，不是我，是該死的老頭子！ 」老頭以為雷公真的來了，嚇得在被窩裡發抖，說：「別，別聽她的，兩個人都有份，抓到哪個就算哪個。」
- 8.動物保護協會會員。 女：「你和狐狸一樣狡猾！ 」男：「那你怎麼還和我在一起？」女：「我是動物保護協會會員。」
- 9.布希視察老人院。 一天布希決定要去華盛頓當地一家老人院視察。總統從老人院大廳進入，迎面走來一個小老頭，好像這人沒有注意到他。布希不太高興，轉身追上小老頭問：「你認識我嗎？」小老頭看看布希說：「不認識你，你可以去護理站那邊，他們會告訴你是誰."
- 10.前任總統的競勝者。 1912年塔夫脫在跟威爾遜、羅斯福等競選總統時，以慘敗告終。當有人問他對此有何感想時，他答道：「我可以肯定，還從未有過哪一個候選人被這麼多人推選為前任總統。」
emmmmm
可能因為「你這人真搞笑」聽著像罵人一樣
我想多半是介意的吧
寫段子一方面是表達自己心中的想法 另一方面是娛樂大眾
如果我是這個寫段子的人 我更願意別人私聊我說「你這個人真有趣」而不是「你這個人真搞笑」
表達方式不同 給人的感覺自然也相差甚遠
哈哈哈哈…你很矛盾啊…
你的作品代表著你，所以別人也就會覺得呈現出來的那就是你……
只看段子是不會真正了解你是什麼樣的人的，一個不了解你的人當然也不能正確的評價你…
所以吧……別太當回事兒了……沒必要為了不了解你的人的一句話而鬱悶…
只是網友而已……他們也只存在於虛擬的網路中……真實的世界中有懂你的朋友就好……
最後……
哎，你說，那些在網上發自拍的人，收到別人的私信說，你真漂亮…
他們會不會也很鬱悶…然後懊惱別人把自己想得太漂亮了…其實自己本人根本不漂亮，只是照片漂亮而已……
其實他們應該會如下圖吧……
嗯…我就會這樣……哈哈哈哈……
說完啦，告辭啦……
【1】 學到了新技能。 「男人會演，也是種技能。"「哦？" 「昨晚遇到打劫，他用刀威脅我把錢拿出來，嚇死！我捂住口袋說:我不嘛！劫匪一愣，我一個大男人說出這三個字他有點始料未及，但他還是來搶我錢包，我捂得更緊，一邊掙扎一邊搖著頭跺著腳說我不嘛我不嘛我不嘛！劫匪徹底愣了，扔下一句:真拿你沒辦法！走了。"
【2】 冷人好笑的學生幽默。 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」
【3】 男生經典28句曖昧情話。 28條弦外之音
l. 我會再打電話給你。(下輩子吧！)
2. 其實我剛剛一直在想你。（昨天呢？前天呢？）
3. 我絕對不會告訴別人。（認識的人除外）
4. 你的過去我不在乎。（如果你沒做什麼壞事的話）
5. 你是我的唯一……（唯一不知情的）
6.我對天發誓，今生今世只愛你一個。（連老天都騙，最好選個黃日，一起在神明面前三柱香！）
7.你的美充滿靈性，是照相機抓不住的。（因為用的是傻瓜相機）
8.我加班還不都是因為你？（跟別的女人應酬真是辛苦啊！）
9. 我還是想跟你在一起。（即使他現在已有女朋友）
10.從來沒有人給我這種感覺。（他有健忘症吧！）
ll.我愛你。（期限到他不愛你為止）
12.沒有你，我會瘋掉！（他不要你的時候，就會痊癒。）
13.我一定會離開她的！（等你死了以後吧！）
14.我跟她只是玩玩、我跟她之間只有性沒有愛。（他敢說，你敢聽嗎？）
15.我累了，今晚不想。（跟別人就不會）
16.我不會做出對不起你的事。（他大概不清楚「對不起」三個字的意義吧！）
17.相信我，我跟她己經分了。（分？是分不清楚吧！）
l8.你是唯一了解我的人。（不！妳一點都不了解他！）
l9.我絕對不會說謊！（但是也不會說實話）
20.我真的配不上你、你對我真的太好了！（男人乞求原諒的絕招）
21.我末婚。（他有選擇性失憶症）
22.我會照顧孩子的，請你放一百個心。（他連自己都照顧不了了）
23.這一次我是認真的！（又是他的口頭禪）
24.那是我姐姐的小孩，不是我的。（他姐姐真倒霉，老是被連累。）
25.如果沒有你，日子怎麼過？（過幾天看看，他還不是活得好好的？）
26.我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再給他一次機會吧！）
27.我最近會出差。（別忘了告訴他你在搜集旅館的火柴盒，請他務必帶回來。）
28.我是為了你好。（省省吧！要聽他說實話，等他長大吧！）
【4】 願望。 小美在作文簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：請注意先後順序。
【5】 鱷魚。 一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。一問之下，價錢昂貴非凡，他便決定自己去獵殺一隻鱷魚。他找到一個沼澤，跳下水去和一隻鱷魚惡鬥許久，好不容易才把鱷魚拖上岸，卻大嘆一口氣道：浪費了那麼多時間，這隻鱷魚竟然沒穿鞋。
【6】 說洋話。 一個很愛看外國電影的小夥子，決定在初次見面的女朋友面前表現一下說話藝術。於是，小夥子說：「早上好，見到您很高興，您真漂亮，我能請您喝杯咖啡嗎？」女朋友說：「不，謝謝，還是讓我們共進西餐吧！ 」
【7】 滅蚊有術。 晚上，我被蚊子吵醒。 「去咬她吧，不要咬我。」我向蚊子推薦我熟睡中的太太。 「我想咬誰就咬誰，你管得著嗎？」蚊子嗡嗡著說。 「去咬她吧，咬一下給你一毛錢，怎麼樣？」 蚊子想了想，答應了。 第二天早晨起來，我統計出自己少了一塊錢，太太統計出自己多了十個包。好在我太太睡得死，挨咬時她不知道，知道時已經不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又來找我，我又和它做生意，花錢讓它去咬太太，以保自己的平安，如此整整過了一個星期。 到了第二個星期，蚊子來時，我的零錢早用光了。於是我說：「隨便你咬誰吧，我沒零錢了。」 「沒錢的事兒，誰干？」蚊子怒氣沖沖。到次日一早，我發現它已經餓死了。
【8】 木對棵說。 木對棵說：咱倆是同一天種的樹，你的那棵怎麼長出果子了？
【9】 上帝造人。 剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。 『爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？』 『也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不停吧；
【10】 經典給力的雷語俏皮話。 據說兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡……
【11】 幽默雷人的老師和學生。 一次上課，老師說到演講：「發表演講不要長篇大論，而是要短小精悍有吸引聽眾的內容。」一同學問：「怎樣才是短小精悍有內容？」老師答道：「就像女生穿裙子越短越好……」同學又問：「那要是演講時一句話不說呢？」老師大罵：「不許耍流氓！ 」
【12】 都是閑著沒事幹吃飽了撐的。 周末，夫妻倆因感情危機就帶著兒子到動物園去散散心，兒子看見各種動物覺得好奇就總問個不停。兒子：「媽媽，你說這些狐狸怎麼都長這麼漂亮呢？」母親：「這些狐狸精都有大款包養著，當然會長得水靈１兒子：「那蜜蜂的腰為啥都這麼細啊？」母親：「都是被那些喜歡拈花惹草的人掐的１兒子：「那猴子的屁股為什麼總是紅的？」母親：「都是被那些狐狸精給親的１兒子：「那兔子的眼睛又怎麼都是紅的呢？」母親：「都是在外面好色讓陽光給刺的１兒子：「那兔子的腿又怎麼不一樣長啊？」母親：「那是因為它們在外面偷吃嫩草被別人揍的１兒子：「那駱駝背上為什麼長著駝峰？」父親終於忍無可忍，大聲叫道：「都是閑著沒事幹吃飽了撐的１
【13】 補票。 昨天坐飛機，AA的航班。有個美國胖子目測有400磅，
是真的真的坐不到他的座位里。
要是坐靠過道的位置空姐就沒法移動了。
然後他就被要求下飛機，或者補一張票，
然後他就可憐兮兮的補票然後佔了兩個座位。。。
可他真的太胖了。。。
看人吧
有的人可能不介意，有的人可能介意
不過各位小可愛私信他的時候可以語氣友善一點
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