不會，有的時候真的是患難見真情，早知如此，何必當初

我會原諒他，但關係不會那麼好

很抱歉的告訴你，職場沒有快意恩仇，有的只有規則導致的人質困境，如果你當時處於這種情況或者你認同這個規則，那就原諒他吧。

你好，我個人認為可以原諒他，但是你們的關係可能不會像以前那麼好了

對他來說那個時候沒有幫你，可能是因為忌憚孤立你的人，怕幫你了自己被孤立，可以理解，畢竟人都是自私的，而站在你的角度一定會覺得作為朋友在這種時候沒有幫你不夠仗義，即使和好了心裡也會很膈應

他現在來找你求和，可能是認識到自己錯了或者想要挽回你這個朋友，又或者心裡不想想留什麼疙瘩，畢竟要是我我也會覺得不好意思甚至是愧疚

說了這麼多其實只是想說朋友在精不在多，他來找你道歉就給個面子客氣幾句，畢竟以後天南海北的可能見不著了，其實也可以看的出來他在你危難的時候不願意幫你也是不值得深交的

個人意見，主要還在題主的想法

我覺得你會糾結，你的心裡是有偏向的答案，只是不知道對不對，該不該那樣做，跟著自己的心就好，但是記得向前看，向前走哦！

原諒不代表忘記，也不代表什麼都未發生，要看情況吧，事情有多嚴重，我曾經經歷過這樣，被推到漩渦中心，總會有人在這時離去，背後一刀上來，我會同ta說話，但不會玩鬧，不會再推心置腹，保持自己的原則，好好對待那些願意走進自己的人，世界上人來人往，很少有人會陪著自己一輩子，有些關係淡了就淡了，沒有那麼要緊，念著曾經的好，也不要忘記受過的傷，好好做自己

看情況，心裡還是會有結

會原諒 但是關係應該回不到以前

四個字，人誰無過，況且不是殺人放火

不會，所以談不上原諒

正好經歷過。我會選擇原諒，畢竟是過去的事了，我會記得那件事帶給我的傷害和教訓，但是我想忘記那個人。

剛開始感情越深越難過，但是我會告訴自己，不能讓自己記著一個傷害過我和背叛過我的人，很快你就會釋懷。一直相信那句話:沒有絕交就沒有至交。

我的朋友問我，願意和她和好嗎？畢竟曾經那麼好。我說剛開始我很介意，現在無所謂了。不和好最好，因為她對你而言已經是個陌生人，只是讓你長過記性。和好，也就是原諒而已，畢竟你打從心裡已經將她拒之門外了。

你還記得幼兒園時的同學嗎？

我覺得不會，因為那時造成的傷害很大，不是幾句道歉就可以翻過去的，如果當時有個人會挺你，真的很不一樣

談不上原諒，畢竟只是朋友，沒資格要求人家挺。普通朋友可以，關係很好，不可能

會原諒，但是關係不會那麼好了。

說會吧，是我內心柔軟，覺得可以再相信他。說不會，是我被傷的太深

不會！潑出去的水是收不回來的。失去的感情，永遠覺得會有一道坎，真心體會

不會原諒，在你低谷沒人理解不知所措的時候，做為你的好朋友，他都沒有拉你一把，甚至沒有看你一眼，在那一刻，你們什麼也不是

我會原諒但關係肯定會有所改變

真實經歷告訴我。即使過了好幾年，當年我被孤立的一個最大的原因是一個女孩的推波助瀾，冤枉我，潑我髒水，我自然身正不怕影子斜，從來不去在意。直到幾年後，她加我QQ，跟我道歉，說自己當年幼稚，也不知道怎麼信了那些謠言，也開始跟其他同學說，她懇求我的原諒，我也因為曾經和她的同桌緣分原諒了她，但我經歷的痛苦是不可能消散的，關係自然不會像原來那麼好，但就像放過了她也放過了我，我不再怨恨那段過往，而是感謝，而她也少了一點愧疚感。現在就和陌生人一樣，各自安好。

我不會原諒的，儘管我可能什麼都沒說，但是這是我心裡的一到砍，每當想起我就會刺痛，如果我原諒了你，我會覺得對不起曾經那個受委屈的自己。

如果有一天我還會跟你講話，還能跟你聊天，那也只是到了現在或者未來這一刻，我想放過自己，不想糾結以前的這些是是非非，但是來自我心底的話並不是"原諒了"而是"算了"。

事情到最後，我可能會覺得算了，因為也無法回到過去了，生活還在繼續，但是我和你的友情，我止步於此了。

因為是你讓我看到，原來在社會面前，在現實面前，在有關於我的面前，你最先選擇的不是我，事情發生後你不是來理解我，不是站在我這一邊。

而是怕跟我一起會讓你的名聲受損，讓你站在輿論巔峯，所以你選擇在半年前不站出來。

那我應該嘗試著你理解你嗎？

我所能想像到是，因為現在的我經過那些不好的事情，變得更堅強了變得更優秀了，有自己的想法有獨立的精神，我慢慢活的美好了，就是因為我活的越來越好，所以你開始愧疚，愧疚你以前做的不對，那如果我現在身邊依舊有很多人孤立我呢，你是不是依舊會選擇離開我更加孤立我。

上文我用"你"和"我"也更方便帶入情景。

所以，這位題主，你的這位朋友曾經孤立了你，現在沒有孤立你，只是因為你變強了，你身邊沒有紛擾了，你有自己的獨立美好的樣子了而已，如果你現在還是跟以前一樣，她依舊會選擇孤立你。

還有就是，不論是《悲傷逆流成河》還是《少年的你》都非常確切的流露出了一個事實，沒有旁觀者，只有施暴者，所有目睹過程但選擇沉默的人皆是幫兇。

我們應該為這個世界應該多努力一點。

如魯迅先生所言:?能做事的做事，能發聲的發聲，有一分熱，發一分光；就令螢火一般，也可以在黑暗裡發一點光，不必等候炬火。

你一個人在漫漫黑夜體會到的孤獨，默默留下的眼淚，她完全都不知道，她不知道曾經的傷害有多麼大，為什麼她一句簡簡單單的道歉，就要原諒了，如果有一天選擇了原諒，我想那也是放過了自己，覺得算了，僅此而已。

首先謝邀

幼兒園的時候特別想要同桌的那種文具盒，天天求我媽給我買，直到我畢業我也沒見到這個文具盒。小學的時候我特別想要一輛自行車，我就跟家裡說自行車的各種好，保證考試可以考到年級前幾，不管我怎麼樣我媽還是沒有給我買。初中的時候特別想買一雙安踏的運動鞋，我就拚命的攢錢，不喫飯，最終給老師發現了，一紙訴狀告訴了家長，我不僅沒有買到運動鞋，還成了住宿生。高中的時候特別想收集一套郭敬明的最小說，還有韓寒的所有書，每天就是研究誰那裡有，高價回收，奈何我畢了業也沒有湊齊我的最小說。大學的時候特別想買一個蘋果手機，就拚命去兼職，做各種小活動，別說錢還真是賺到了，就準備去買，結果進到店門口也沒捨得，抱著自己就哭。

現在畢業很多年了，我有很多的文具盒，很多的運動鞋，我也用不上自行車了，最小說網上一搜一大把，蘋果產品也有了，我就和朋友說，其實我還是想要小時候那個文具盒，我朋友就罵我，你想要你就去買呀，說這些幹什麼？我說，不是現在想要，是回到那個時候我還是想要，朋友就罵我矯情，我心想，我就是想要呀，如果那個時候誰給我買了那個兩塊錢文具盒，我應該會很開心，那種開心肯定會大笑幾天，發自肺腑的永遠記住，那現在別人問我小時候最開心的是什麼，我就可以很自豪地說，我有個文具盒。朋友瞪了我兩眼，給我發了66塊錢的紅包，讓我多買幾個，我笑了，可是我回不到20年前了呀……

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