上周有一天我沒控制好自己的情緒，在男友主動聯繫我表達關心的那天，一直埋怨他不顧及我的感受，冷落我了，他聽我吐槽一個小時，最後告訴我，我總是這樣讓他很累，要不然都考慮一下還適不適合在一起。

我第二天冷靜下來很後悔自己的做法，於是給他打了電話說我不好。但後面兩天再打電話他都回微信說忙沒有接，我很失落，心裡想是不是他想和我分開.....但他沒說想分開，我希望他只是需要冷靜一段時間

這幾天我也想過，是不是他想分手了但又不想開口，用冷暴力逼我開口？又或者他有了別人？內心戲幾十場了，好痛苦

挺難受的，來這裡訴訴苦。

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2020.7.20 更新

我們已經12天沒有聯繫，我想他需要空間去消化我帶給他的負面情緒，當然我不希望他是在思考我們是不是要分開。我自己也需要時間調整狀態，控制情緒，我希望他能主動來找我，說什麼都好。每天都很難受，只有睡著了不會想多。

如果你的描述是準確的話，先講個故事：

某醫院舉行「醫療下鄉活動」，一個經驗很豐富的專家帶隊，這個專家在接診的時候，遇到了一個老太太，他給老太太仔細檢查之後發現，這個老太太得了癌症，而且已經是晚期了.......

為了不刺激老太太，他對老太太說：「老人家，您沒什麼大毛病，回家多吃點好的，多休息，就沒事了！」

老太太高高興興的走了.......那個專家搖了搖頭，因為根據他的經驗，這個老太太最多還有2個月的壽命.........

結果，三年後，這個專家又來這裡「下鄉」，沒想到竟然又見到了那個老太太，那個老太太是陪著她鄰居來看病的！

專家很驚訝，因為，老太太當年的病情很嚴重，根本不可能活著，他趕忙邀請老太太來做檢查，專家驚訝的發現，老太太體內的癌細胞不但沒有增長，還有減少的趨勢.......

他興奮的把情況原原本本的告訴了老太太，告訴她本來她患了癌症，活不了幾天了，但沒想到她竟然現在還活著，而且癌細胞還在減少，簡直是奇蹟.........

老太太聽了他的話，臉色慘白的說：「癌？」

專家沒有注意到老太太的反應，跟老太太說過幾天去她家再幫她檢查一下........

幾天後，當專家來到老太太所在的村子問路時，一個老頭告訴他：「那個老太太昨天死了.......身體那麼好的一個人，聽說就因為前天來了個大夫非說她得了癌........結果人回來就不行了，你說那大夫是不是有病？」

其實，現如今很多人所謂的：「沒有安全感」「多疑」「自卑」不過是自己給自己的一種「心理暗示」！原本正常的人，長期受到這樣的「心理暗示」也會慢慢的向這些方面去發展！

就像故事裡的老太太一樣，其實最終置她於死地的不是疾病本身，而是「心病」！

「安全感」不是別人給的，而是你自己給你自己的！如果你不能明白這個道理，可能很多事情的結局是註定的！

嘗試一下，讓自己學會堅強，遠比你糾結於現在遇到的感情問題要靠譜的多！

要怎麼做是你自己的事情！

以上是個人意見，僅供參考！

很多沒有足夠戀愛經驗或者社會閱歷的女生會犯的一個最大的錯誤就是認為：男生都有讀心術。

男生最煩的就是女生無緣無故鬧脾氣，最後還把鍋甩他頭上了，真的是人在地上坐，鍋從天上來。

一心情不好，就通過各種方法在男朋友那裡作，作到後來，自己給作分手了。你要什麼？你想要男朋友能夠怎麼對你？你直接告訴他就好了，男生就是這樣的生物，你不說，我怎麼知道你想要？你說你沒事，我就默認你沒事了。你可能說那是男生的情商太低了，但你並不能指望所有男生都有足夠的和女生相處的經驗，很多「直男」是沒有那種敏感度的。

一般來看，你自己情緒不高，肯定是有原因的。有原因你就好好地和男朋友吐槽一下，這個完全沒有問題，但你並不能把自己的情緒發泄到男朋友身上，最後反而去怪他了。如果對男朋友有什麼意見，在平時的時候就應該及時和他溝通，而不是自己心裡記賬，日後來翻舊賬。（如果沒有什麼緣由的心情不好，你也要和男朋友及時溝通，講你今天心情不好不是因為他，只是自己需要調節一下，請他不要誤會）

大家都有累的時候，兩個人之間安慰也是相互的，你不能一直指望男朋友理解你，照顧你，考慮你的感受，把你捧在手上，那萬一有一天他心情也不好，遇上你在那兒「一作」，那極有可能就炸了。

最後，要解決任何問題記得要用於去找那個核心的人，你擔心你男朋友是不是想和你分手，那你就直接和他聊天，去詢問他的想法，和他好好溝通。你在網上找到的所有別人給你的分析都是別人的經驗而已，他們是不知道你和男朋友的具體情況的，給出的建議你覺得有價值嗎？

PS：溝通的時候切記保持冷靜，把自己的需要說出來，陳述事實而不是抱怨或者吵架，比如你可以使用以下框架：事實+感受+希望，最近我們微信聊天的時候，你經常說沒有時間，已經好幾天了，我感覺有點受到冷落，我很擔心你會不會想和我分手，也擔心你是不是還在生我的氣，我想我們兩個人能夠好好地聊聊，把問題說清楚，或者你覺得我有哪些地方可以做得更好？

用這種框架去聊天，兩個人很難吵起來，把問題解決，而不是吵架。

謝邀

聽你的描述，似乎是這段親密關係帶給你很多的困擾，你在這段關係中，感到沒有安全感，而男朋友好像沒有辦法對你這些體驗和情緒進行一個你想要的回應，這樣的狀態使你感到痛苦。

首先，我想我們在想辦法解決問題之前，先把問題分清楚，哪些問題是你的，哪些是你男朋友的。然後是自己的就好好處理，不是自己的就拋出去，不要過於承擔太多。

你可以先回顧一下，你和這個男朋友的感情過程，是如何演變至目前的狀態的，是僅僅和他的關係是這樣嗎？還是每一段親密關係都是這樣。

如果每一段關係都是這樣，也許你可以去探索一下，為什麼你的親密關係會總是這樣的模式，可以連接一下你早年的依戀關係，你和父母的關係，你父母的關係。也許可以找到一些蛛絲馬跡。可以讓你更好的理解你自己。

因為早期的養育模式，會使我們建立不同的依戀關係，

在1990年，就有心理學家從嬰兒的三種依戀類型出發，提出了成人的四種依戀類型——安全型、恐懼型、疏離型，痴迷型 。

這四種依戀類型，主要是根據「迴避親密的程度」和「是否焦慮於被拋棄」兩個緯度來區分的。

「迴避親密」程度高的人，在與人親密時會感到不舒服，程度低的人則會在親密關係中感到輕鬆；

「焦慮被棄」程度高的人，會害怕他人離開自己、沒有給自己足夠的注意力，程度低的人則不會擔心。 不同依戀類型的人，需求並不相同，其對待戀人朋友圈的態度，也會有所不同。

痴迷型：「我渴望親密無間」

疏離型恐懼型：「我害怕過於親密」 安全型依戀類型容易與人親密，並安心地信賴伴侶和朋友的交往。 相比之下，不安全型依戀類型的人容易在關係當中患得患失。

所以這段關係雖然讓你很痛苦，但是也許你可以通過它，來探索你內在的這些矛盾和衝突，更好的了解你自己。

如果你不是每一段感情都是這樣的，而是只有這個男朋友會讓你如此的痛苦，那麼可以思考，他哪些地方吸引了自己，是什麼原因我會選擇這樣的男朋友，我離不開的是什麼？這些都是可以去思考和探索的。

因為想要探索以上甚至更多的答案，是需要更多的信息，和更多的時間才能夠去探索並改善的，我想在這裡我也只能簡短的為您提供一些視角和建議，如果您真的在關係中非常的困擾，也想要去突破的話，您可以尋求專業的心理諮詢師，去探索你內在的這些困惑。

其實依戀類型影響著你的親密關係質量，所以可以先來看一下自己屬於什麼依戀類型~

在對於愛情的研究中，依戀理論影響深遠。依戀理論是心理學家Bowlby（ 鮑爾比）提出的，他研究發現嬰兒的需要被滿足的情況決定了他們的「依戀類型」，這樣的「依戀策略」會延續一生。

這些依戀策略決定著你看待愛情和伴侶的態度，決定著為什麼你會被特定類型的人所吸引，為什麼親密關係中同樣的問題會一而再再而三的出現。

在參考Bowlby的兒童依戀類型基礎上，美國社會心理學家Brennan把成人對親密關係的態度分為四個不同的依戀類型。

一、成人在親密關係中的依戀類型

1. 安全型--低焦慮、低迴避

? 你相信愛是相互的，你相信你的伴侶會在你需要的時候出現在你身邊。

? 和你的伴侶分享你的感受讓你感到很輕鬆，當他們向你表露他們的情緒時，你也 會

感到很舒服。親密、開放和愛是與生俱來的。

? 當你的伴侶要求有自己的空間時，你可以後退，給他們需要的距離。

2. 焦慮矛盾型--高焦慮、低迴避

? 你害怕你的伴侶不像你愛他那樣愛你。

? 你很依賴他的情感支持或安慰，擔心他會拋棄你。

? 你經常希望你和你的伴侶能更親密，當他需要空間的時候很難給他們想要的自由。

3. 疏離-- 迴避型--低焦慮，高迴避

? 你擔心你的伴侶太愛你了，當他們流露出他們的情緒時，你會感到不舒服。

? 對你來說，充滿感情或脆弱是很困難的，你很難接受別人的支持或信任他們。

? 你可能有很多秘密，但你不會告訴你的伴侶，比起你的伴侶，你需要更多的空間。

4. 恐懼--迴避型----高焦慮，高迴避

? 期待親密但又恐懼親密，因此拒絕與他人親近，很難走進親密關係。

研究者如今更傾向於認為，每個人的依戀類型是相對穩定的，但都不是絕對的，隨著自身經歷的變化，我們自身的迴避和憂慮水平都會發生變化。

不過，大多數人在不同時期仍然會處在四種區間中的一種里，他們在親密關係中也會有不同的表現。

題主的女孩，從你的描述里看出你是典型的矛盾依戀型，這種類型的確在人群中所佔比列較多。

二、矛盾依戀型在親密關係中的具體表現

焦慮矛盾型的人總是表現出一種「情感上的饑渴」，以及對依賴和承諾的強烈需要。他們總是死死地抓住自己的伴侶，希望對方能夠拯救他們，或者使他們完整。他們擁有過多的對親密的渴求，會用很多行為試圖讓對方開心、獲取對方的愛。焦慮矛盾型對安全感的渴求和不重視邊界的行為，卻往往總是把自己的伴侶推開

三、如何改變依戀模式

安全型的人更容易健康、生活得更幸福、更可能獲得穩定的親密關係，幾乎已經是共識。怎樣才能改變成安全型？以下幾種途徑可能會有所幫助：

1. 覺察自己的依戀模式，設法理解你的過去，給你過去的經歷賦予意義。

理解過去有很多種方法，比如建立起對自己過往經歷的連貫敘述（心理學上有敘事療法），這會幫助你理解，為什麼你的童年經歷在今天依然發生著影響。這個過程可以在諮詢師的幫助下完成，也可以用自己擅長的方式來進行梳理。比如寫回憶錄或畫畫，只有當你找到自己的羞恥感、不安全感的根源時，你才有可能修復它們。因為焦慮，缺少安全感的本質往往是低自尊，自我價值感低。

2. 找一個安全型的伴侶，和Ta建立起長期的戀愛關係。

好的關係總是療愈一切的最好良藥。一個能夠讀懂你的需要、用成熟的方式對待你的人，也能夠幫助你讀懂自己和改變自己。當然這會比較難，因為人們無意識傾向強迫性重複，盲選的情況下很可能不是找了一個同樣焦慮矛盾型，就是迴避恐懼型，最安全的做法，在你還沒有能力的情況下，可以找一個長期的諮詢師，可以現在這個長期穩定安全健康的關係中滋養自己，獲得成長。

3. 焦慮矛盾型的人需要學會對自己更負責，而恐懼-迴避型的人需要學會對伴侶更負責。

這就能夠帶來更健康、更獨立的關係，而不是一方過於依賴，或者看似獨立的虛假的自給自足感。

4. 了解自己和伴侶的依戀類型，然後坦誠地與對方溝通。

心理學家，精神病學家Amir Levine在他的著作《讀懂戀人心》中寫道：如果你想擁有一段健康快樂的關係，你首先需要更好地了解自己和自己的需求、了解自己的依戀類型不僅能幫助你更好理解自己的需求，還能更好地向別人表達這些需求。並找到一個能夠滿足這些需求的伴侶。

可以向對方坦露一些自己的「內心戲」，向對方解釋自己的行為、情緒背後的想法。無論何種依戀類型的人，都要理解，愛的語言從來都不是通用的。每個個體都會有自己獨特的一套「語言」，同一個行為，由不同的人做出來，代表的意義可能截然不同。

每個人都不能強行用自己的語言去解讀對方，並要求對方以自己的語言來表達愛意。比如說，對有的人來說，是否立刻回信息和愛的程度有關，但對另一些人來說這兩件事的確無關。而同時每個人也要願意去體會和理解對方的語言，願意學著至少在一些時候用對方的語言去表達。

最後，願您早日成為安全型依戀，擁有健康美好的親密關係.

你這個類型的人，不在少數吧？

其實尋求伴侶的關係和愛，並沒有什麼錯，在伴侶面前示弱，也沒有什麼錯。

你最大的問題是什麼？是沒有安全感嗎？

有一點，你一定不是很了解男人的，一個正常的男人，其實是願意為自己喜歡的女人做所有你想讓他做的事情的，但是這有一個前提，那就是你要懂他，你要認可他，你要鼓勵他。

但是往往女人們，忽略了這一點。

我們很容易發現，在大多數家庭中，經常會有的夫妻的相處模式：

女人，絮絮叨叨，什麼都得干，男人悶不做聲，什麼也不想干，這是我們60後、70後甚至部分80後夫妻的常態。

女人結了婚以後，很容出現一種狀態，就是對於生活中的很多不滿，都絮絮叨叨的說給自己丈夫，甚至話里話外，會表達，男人不懂得體貼女人，男人幹啥啥不行，吃啥啥不剩，甚至有時候男人在做一些家務的時候，女人還會在旁邊叨叨，甚至還會指點一番，最後男人一生氣，既然你那麼厲害，你自己干好了，我不幹了。

其實反觀你的狀態。

妹子，你何嘗不是，男生主動打電話來，本來就是來關心你，安慰你的，但是你給出的是否定，你做的不好，你做的不夠，我現在沒有安全感，都是因為你不夠好，不關係自己。

久而久之，男人得到是被否定，挫敗感，在你面前，他覺得自己很糟糕，不管做什麼，你都不滿意，時間久了，你對於他的否定，他甚至覺得你對這段感情，沒有信心了，你想放棄了。

我們都說，好的愛情，一定是雙方在這段感情中，變得比原來更好，感覺自己成為了一個更好的人。

但是這個男人的戀愛體驗，非常不好，他做什麼，你都不會滿足，也不合你的心意，他經常會有挫敗感，他覺得自己變得越來越不好。

所以，他放棄很正常。

你呢？你應該怎麼辦呢？

沒有安全感，安全只能源於自己的內心，如果你把自己的安全感，寄托在別人身上，別人，一定會讓你失望的，因為那壓力很大，你寄予的希望太大，誰能承受的起呢？

你說呢？

好好反思一下吧，你為什麼沒有安全感，是什麼讓你沒有安全感，找到原因，克服它，成為最好的自己，再說他的事情吧！

要不然，就算你們複合，你還是原來的樣子，遲早還會分啊！

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