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我發現，有些事無人可說

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17歲離開省份讀大學，垮省的距離有些遠，當時哭的稀里嘩啦但也明白要一個人長大。別的舍友跟著家長進進出出，而我一個人進進出出，心裡不免有些失落，我沒有哭，因為我知道哭不能解決任何問題。收拾好了以後跟爸媽打了電話，我聽見電話那頭的女聲有些哽咽，我極力遏制眼淚，但以失敗告終。我還是哭了，電話那頭一直讓我堅強，後來跟那邊勉強把話說清楚掛斷電話，晚上睡覺的時候，一個外省的孩子似乎真的體驗到舉目無親的感覺。

大一的一個下午，發燒不自知，渾身疲乏，面對讓人興奮的可以解剖小白鼠的實驗課覺得索然無味，我以為我沒睡好，後來舍友看我狀態不對，並且感覺我有些發熱，堅持到下課後，回去給自己放血，溫度降下來了。作死的去洗澡洗頭，不吹頭髮，晚上八點溫度開始上升，八點半上床準備睡覺，室友突然開始打遊戲極吵，因為我從來不介意她們在我休息的時候吵鬧，甚至半夜三點把我吵醒也不會發脾氣。她們也以為我好了，突如其來的吵鬧聲讓我反反覆復，讓她們小聲一點，她們安靜了一下突然把我吵醒，我量了體溫，38.6，八點五十，我有點崩潰，去衛生間給家裡打電話，哭了，電話那頭的媽媽溫柔的告訴我要堅強，去買葯。我此時已經不想求助舍友了。洗了把臉，九點左右量體溫，39℃，我才去了診所開了葯。第二天溫度降了下來。

大二參加培訓，四十天的軍事化培訓，三十天的針刀訓練，身體虛到整日情緒低落，那一段時間經歷了人生最低谷，所謂抑鬱情緒。動不動就哭，上課突然流眼淚，看書突然流眼淚，成天不想做事，就是安靜的看書。跟家裡打電話，爸媽也很著急，說要來照顧我，我說太遠。我沒再說這個問題，自己扛了一個月。跟別人說過一次，她們不以為然，因為我一直很活潑。

現在大三，也是真正認識到人這一生很多時候都是孤獨的事實。很多時間找不到同伴就是一個人做事情。也喜歡自己去做事情，因為安靜，效率也很高。

補充一下非大學生活的事情吧。

我們家是個體私營企業，有屬於自己的店鋪。我有時候幫忙，就在前台。有的大齡男性總會揩油，摸一下你的手，要加你的微信。最可怕的一次，我剛參加弟弟的升學宴回來，穿的緊身短裙，因為顯身材很好看，媽媽同意的情況下穿的，所以也不要說之後的事情是我活該。

回來之後，上樓，進到房間（ps:店鋪里有休息的房間）放包，我剛轉頭就看見一個大叔站在門口看我，而且應該是在系褲腰帶，我當時嚇著了，除了因為他是個男人，還因為我知道這個大叔動機不純。

他第一次來就誇我好看，並問了很多事情，比如哪裡上學，什麼年紀，問題顯的無關緊要，但明顯都有目的。後來他每次來都會把自己的奢侈品放在我們前台，說過可以隨身放在治療床的柜子里，但不聽。說實話，我見的有錢人多的很，見過直接把錢甩給我說辦卡的，見過把錢當著我的面數一遍再抽出相應數額的，見過看了價格表馬上說辦最大數額套餐的，但沒見過每次來都把無聊的行為做到統一的。

我馬上從房間出來，並喊我媽，媽媽不在。他在後面說:「你媽媽在廚房。」當時我穿的六厘米的高跟鞋，165應該有，那個大叔感覺162左右，很胖。

這還是在自己家，有爸媽在，如果不是在自己的領域並且沒有在恐慌之下有所反應，後果不一定是怎麼樣的。

但是生活最後總會經歷一個人的時候的。

或許是沒有可以傾訴的人的時候，或許是想難過卻發現除了堅持沒有任何選擇，或許是遇見困難只能一個人扛的時候

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當你看到兒時的玩伴卻停止了打招呼的腳步時，因為你知道，就算叫出了名字，也不知道接下來一句話從何說起。

當你適應了一個人吃飯，一個人逛街，一個人也可以過得不錯時，因為你知道，很多期許寄望給別人大多換來的卻是失望。

當你看到親愛的閨蜜也能和別人做閨蜜，也和別人開心的玩耍而不感到吃醋時，因為你知道，沒有人是非得黏在一起，沒有ta就活不成了。

當你自己安安靜靜自己衝浪，自己沉浸動漫不希望有人打擾時，因為你知道有些人交往得倦了，不是我沒看到消息，只是我不想回消息。

人當反過頭看幼時的自己，與現在總是差別很大，這就是變化。孤單沒什麼可怕的，每個成年人都將適應孤獨，享受孤獨，而這，便是成長。

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你在講一件自己已經釋懷了的尷尬事，別人卻只感覺好笑。

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智齒髮炎還落枕，整夜整夜睡不著，偏偏沒地方找人說去，心裡好像一肚子委屈

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