深夜想念逝去的親人，睡不著，怎麼辦？
真的非常非常痛苦，不知道如何是好，就是放不下
抱抱題主。我的姥姥在不久前去世了，我也很難過，姥姥在我小時候照顧我不少時間，我很愛她。
所以題主其實不需要你完全放下對親人的思念和愛，只是不能讓自己沉浸在這種悲傷中無法正常生活。人有的時候是得心大一些，得會開導自己。
講講我幾點關鍵的想法叭，雖然知道自己無法和題主完全感同身受。(以下是算是我對於親人去世時的自我思想開導叭，我是95後思想可能還不算成熟)
我愛姥姥，姥姥也愛我。
天堂沒有病痛和煩惱。
我會永遠記得姥姥，並把姥姥的事講給朋友和孩子們聽。
姥姥給我帶來的永遠是歡樂，所以我不能長時間悲傷。
我希望想起姥姥時大多是歡聲笑語，我會嘴角上翹，而不僅僅是姥姥的離開使我悲傷。
雖然我見不到姥姥，但是我們仍然彼此思念，我們的心仍然在一起。我帶著姥姥對我的愛努力生活著，那麼對於我來說姥姥就沒有走，她住在我的曾經里，我身上有她的血肉和愛，我們仍然在一起。
未來我也會走，所有人毫無例外的都只能陪我走一段路，我感謝他們的出現，並會帶著他們對我的影響生活下去。
我愛我的姥姥，我不會辜負她對我的愛，姥姥的離開我很難過，但是我不會一直這樣難過，因為我享受了姥姥帶來的照顧和陪伴，就要承擔姥姥離開時的不舍和思念。這種思念可以是苦的，因為姥姥再也不能拉著我的手叫我的名字了，這是失去、不舍的苦。但這種思念也可以是甜的，因為我曾經擁有過這些溫暖的愛我還要怎麼不知足呢？這是擁有、記憶的甜。
姥姥去世了，姥姥去了天堂，估計看看有空也會從天國的門口看看我，但是大多時候應該是和其他天使唱歌閑聊了叭。
我愛姥姥，姥姥也愛我。姥姥一輩子很辛苦，該歇歇了，我將帶著她的愛繼續行走在路上，我的未來仍然有她的參與。
一代一代就是如此，聽起來就是年代更替、數字堆砌，輪到自己就無法細數古今啦~因為自己參與了這個歷史。
不知道題主年齡，不過時間確實是個良藥，但是也得在記憶力不好的時候有用。
多想想曾經美好的日子，以及未來美好的日子，不要陷入常態化的自我煽情中去。悲傷很大但沒有擊垮你那麼大，你可以和悲傷的情緒共存但是不要讓它影響你的正常生活。你還有很多事要做、很多地方要去、很多人要愛，也有很多人愛你。
下面只是提醒不是專指題主:
不要陷入情緒。(從中掙脫出來，可以首先讓自己忙起來，讓充實的生活支撐你)
親人不是你唯一的情感支柱(情感支柱單一本身就很危險)。
離世的親人沒有消失，很多人都記得他/她，他/她仍然存在在你的身體里，因為他參與了你的過去。
夜晚本來就是情緒不穩定的時候，如果之前沒有哭過或者宣洩情緒過，可以宣洩一下，跑跑步運動運動，體內激素和其他生物成分也可能會影響你的心情。
祝福題主。
哭唄，很正常的情緒，沒必要去壓抑它
想哭的時候就要哭出來，哭完之後就好了，然後好好生活，不要壓抑著自己，這是沒辦法的，時間一久，慢慢你會發現，你還是會想念，還是會在做每件事的時候想起親人，可能沒有那麼熱烈了，但是那種想念是會融入到骨子裡的，會在一天一天的生活中歸於內心的。
然後不要在深夜裡情緒泛濫就真的會好很多，知道自己在深夜裡是個什麼德性，我就會逼著自己早早的睡覺，告訴自己不要那麼遲睡覺，強迫自己每天十二點就要睡覺，在白天里就讓自己忙一點，不要那麼閑，累一點這樣晚上的時候就可以睡著了，然後慢慢的就會好起來的。
我們這些活著的人，要繼承ta們的時間，在這條無邊無垠的長河裡繼續流淌下去啊。
不要辜負任何人，最主要的是自己啊??
人的一生都在不停的失去，同時也在不停的獲取，每一個失去或者獲取的時刻，都會在我們的記憶中留下它的痕迹。
我也常常想念逝去的親人，他給了我依靠，甚至是生命，留給我的只是美好。我也會在回憶里遺憾、自責，甚至哭泣，還有歡笑。但我明白，我明天還得繼續自己的生活，因為我還得成為別人的依靠，甚至給人以生命。我會把我對親人的思念和愛繼續傳遞下去，以此來感恩那些讓我始終銘記在心的親人。
痛哭一場，發泄所有的傷痛，累了安心睡一覺，第二天開始新的生活！
那就不睡。
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