作為一名曾經被輕度欺凌過的人,想了解一下霸凌別人時的所思所想,以及現在如何看待當初的行為。就我個人的經歷而言,我不相信知乎上曾經言語辱罵、毆打、孤立過別人的人佔少數。雖然很多人可能並不承認這些都算是校園暴力,可能並不會有多少人認真回答這個問題,但我還是希望能得到一些有價值的答覆。


我屬於被施暴者,你這個題目應該改成作為一名校園施暴者是什麼體驗?我想你和我也是被施暴者,我屬於重度被施暴者,最後被他們逼著出了學校,我一生也不會原諒他們,所有的暴力我基本受了一遍,我以前受過校園暴力,我喜歡跳舞他們說我不倫不類,排擠我,我有個打呼嚕這個不好的習慣因為我以前鼻中隔穿孔,沒辦法做手術,我晚上也是盡量讓他們早早睡覺,我都是等到十二點他們睡了才睡,但是他們依然不依不饒只要你睡著,就會立刻把你叫醒,你別睡啊,我們還沒睡呢,我心裡一萬個cnm,你從十點多睡到十二點,兩個小時你睡不著,況且我根本沒有睡覺,一個人坐在牀上等著他們睡覺,只要你一睡覺就折磨你,不讓你睡覺,有時候你剛睡著一個裝滿水那種農夫山泉中瓶水,就扔給來直接扔你臉上,大半夜被砸,早上起來我臉上就多了被刀劃傷的血印,他們對我的軟暴力我會永遠記得,不管是幾零後當家長都會存在校園暴力,並不會因為你是00後,因為00后里面也有些自己就是施暴者的這種人,讓這種人當家長,可想而知他的後代的三觀會被帶成什麼,我是黃陵縣高新部的,這些人我會一輩子記住的。還有一個老師,她公開在班級裡面說,他跳舞以後人家是要當大明星的,你們不要和人家說說,我也沒有說跳舞就是為了做明星,我就是喜歡跳舞我做錯了什麼?我得了一段時間的抑鬱症,一個人經常愣愣的盯著一個地方,真的特別難受,全世界都在排擠你,然後我在經受校園暴力的時候,我給我父親說,我父親每次都是,你要反省你哪裡做錯了,我從小到大,我父親就一直灌輸這種反省觀念,我只要遇到一點點事情就會給別人道歉,還有反省,但是我覺得我並沒有做錯什麼啊,我最需要的時候,最無助的時候,我父親並沒有在我身後支持我,而是看著我被別人辱罵,折磨,自己還有一套道理,只有我爺爺奶奶站在我的身後,就因為校園暴力造成我抑鬱症還有極端的厭學情緒,我是自己說服自己,自己聽歌,才走出來,我特別敏感,別人可能一個眼神,我都會給別人道歉,真的我活的特別累,最後我沒有高考選擇了單招,去了一個民辦本科高校的專科,大三準備專升本,我恨他們我要用我一生去慢慢不想這些,他們可能感覺自己是大哥自己很牛逼,拉幫結派嘛,排擠別人,這種人以後在社會上面也是fw,咱們這些被施暴者受的傷害,以後這個社會會加倍還給他。


在下沒有這方面的體驗。


不知道你呢,可能跟爽呢,我屬於被欺凌的一方


霸凌者有的以前可能是被霸凌者,這種人的思想就是想報復,沒別的。另一種就是因為某些事或者是你過於弱小才會霸凌你的人。沒有人會平白無故的欺負別人,除非那個人心理出現了問題。

學校這種地方,誰願意為了欺負別人尋求快樂而被開除呢?


作為一名從小學到高一的知名校園霸凌者。我並不慚愧地回答這個問題。我也想讓別人知道為什麼會有霸凌產生,霸凌者的想法和麪對霸凌該做些什麼。

人也是動物,弱肉強食優勝劣汰。特別是在小一點的時候,大多都有原始地暴力衝動。當進入了一個周圍都是同齡人這樣的學校這樣的環境,在大人們監控不到的地方,黑暗的滋生不言而喻。先講講自己,一個縣裡面惡名昭著的學生,抽煙翹課打架鬥毆進派出所不是一次兩次。招收小弟拉幫結派更是日常活動。初中時候 13.4歲就能把別人打到住院。這裡面大多隨是鬥狠。你看不慣我 我看不慣你,那就試試誰牛逼。哥們義氣。你動我兄弟,我就一定要出頭找回場子。面子、場子看得比自己生命更重要。像這樣的衝突,並不是霸凌就不去多言。

就欺凌弱小來講。我霸凌過不少人、欺負過不少人。現在有時候看見微博上,多少學生把一個學生圍在廁所裏 扇耳光 拳打腳踢的視頻引起民憤,多少鍵盤俠誓言要懲處霸凌者。我卻不以為然。你說被霸凌者可憐嗎。那以我的經歷告訴你,大多可憐但不值得可憐。我知道他有多痛苦,受到傷害感覺多難過。但這背後大多有緣由。確實有老實的孩子被欺負,我也欺負過老實孩子。讓幫寫作業,不寫就是一頓打。這有,但不是大多。

我從小學到高一一直都是混社會的壞學生。真正的霸凌是小學六年級。2006年一個週末我在家周圍的場地裏玩耍,我媽感冒了給了我10塊錢讓我去買盒感冒藥。由於貪玩懶得跑,就耀武揚威地叫一個小一級的小男生過來,把錢給他讓他去給我買盒感冒藥。但是他一去就沒回來,第一次被騙的我一整個下午氣地一直哭。回到家裡給我媽道歉,我媽就說算了,以後不要輕易相信別人。但是這事可沒這麼簡單就算了,從第二個周的週一開始 一直到我上高二,都在統治這個孩子的生活。毒打是少不了的。先讓他還了錢,再隔三差五地拉到沒人的地方毆打。印象裏叫上關係好的幾個哥們,放學堵在校門口,抓著他打到下跪都數不清多少次。一幫人圍著他逼他喝過尿,下跪磕過頭。讓他去偷他家裡的錢,甚至偷過他媽的手機拿來給我。後來升了初中他去了市裡念書。直到高中回來縣裡念書。高中的他也是一個壞學生喜歡拉幫結派。但看見我就跟看見老鼠看見貓,骨子裡地害怕。我看著他,他不敢正眼看著我。我能感覺到他在顫抖。彷彿有血統上的食物鏈關係。當時我是享受這種「感受」的。現在想想 也許就跟高官的權力,在別人羨慕的眼裡開著超跑一樣的吧。

印象很深有一次,我跟我媽去一個縣裡比較潮流的服裝店買衣服,我還在裡面挑選,看見這男生跟他媽一起走進店裡,一進來他看見我在裡面,嚇得直接扭頭就想走,他媽說「你不是吵著要買這衣服嗎,你走什麼」。他也不聽就走到店門外面,著急地不知往哪兒走。我當時內心是笑了,覺得怕我就對了。現在想起來,倒是覺得他可憐。可是這個男生,私下囂張跋扈個性張揚。只是怕我罷了。你說他可憐嗎。是可憐但又不值得可憐。拿了別人的錢。帶來整個童年到成人的黑暗。至少可以說一個巴掌拍不響這句話吧。但是結果是悲慘的。遭到了非人的折磨。而且那個年代,老師、家長打罵孩子不在少數。社會大多都是鄉村匹夫,法治也不健全,搶劫殺人犯毒在我們那個多省交界的縣城裡都時有發生。社會如此,學校裏自然也不安寧。在他身上,只能說不該兩個字。不是我不該,而是他不該。不是我不知錯,而是他選錯瞭解決方法。

如今關係很好的朋友。小學時候被我和我的朋友們欺負。因為是轉校來的,之前在一個不被縣城裡孩子看起的農村小學念書,所以一到班裡就被大家欺負。我們逼他幫我們寫作業。一到放學,就跟上學交作業一樣往他桌子上扔。這裡面有我們一大堆男生和幾個長得漂亮的,跟男生關係好的女生。就跟交作業一樣疊成老高的書堆。讓他抱回家寫。不寫就會捱打。

他一個人哪敢不從。

那天他哭著寫到半夜兩點多,他爸起來上廁所發現他還沒睡,結果是在哭著幫我們寫作業,很生氣但又無能為力,知道如果找老師 孩子私下還會被欺負。就叫醒他媽和他哥哥,一家四口人一起披著衣服,坐在桌子前 寫到快清早才寫完那些作業本。寫完他爸告訴他。只會幫他這一次,之後要他自己解決,不管怎麼樣都不要再替別人做作業。後來呢。就是在幾次地拳打腳踢下,他堅持不幫別人寫作業,就再也沒有人讓他寫作業了。

沒錯。這個故事,甚至我都記不得了,作為一個霸凌者,並不知道給別人帶來了多麼悲慘的遭遇。這是他在我們喝茶聊天的時候,笑著當笑話講出來的。說他之前的遭遇,如何被我們扇耳光,被欺負。後來又幫著我們去欺負別人。笑著吐槽我小時候有多壞。我們現在是非常要好的朋友。他也感嘆世事如此。

你走出來了,你可以當笑話講。我也會當笑話聽。只不過把往日的那個自己當雜碎。

霸凌者為什麼會存在。霸凌者能從欺負別人身上找來快感。以前打過一個女同學,這女同學長得不好看,又愛逼逼賴賴。時常在班裡被學生們語言侮辱。有次放學在回家的路上,我跟我朋友兩個人遇到她往家裡走。那是一個下午,是一個沒什麼人的山路。沒有理由的、上去就是幾腳,抓著衣服打。朋友只是在旁邊看著,沒有施暴也沒有阻攔。打完之後看見她痛苦的表情,心裡就有一種變態地快感。她越是痛哭流涕,我就越是哈哈大笑,覺得心情舒暢。有一個女同桌是先天殘疾,我就欺負她,後來她變得能言善辯,懂得取悅別人。後來沒有欺負過她。大學時候偶然跟她網上聊天,跟她道了歉。她說我當年是多麼地壞,罵她,在她上課睡覺的時候用筆敲她的頭之類的。我罵了往日的自己,深刻道了歉但又能如何呢。不是我不悔過,我只是反思,如果有一天我孩子遭遇了校園霸凌。我寧願他是欺負別人的那個人,而不是被欺負的人。因為我看過太多,太多我不忍再看。

校園霸凌這樣的事,學校很難杜絕。想面對校園霸凌者不被欺負。答案只有一個。還擊。讓霸凌者喫虧,讓他得不到凌駕別人的快感。我想以後教育我的孩子,一定要讓他懂得交朋結友,在中國這個關係社會。一定要混得開。至少在你受欺負的時候,有人跟你站在一起。

後來跟大學同學聊到這些,他問我,如果現在跟我這樣的人起了衝突該怎麼辦。我說你要麼不要臉,要麼不要命。

還有很多沒說,說出來也是被大家罵。

罵吧罵吧 也該罵。有想問的也可以問。我會按照我的想法給你回答。


感覺挺不錯的吧,有點暗爽,而且一個巴掌拍不響嘛,要是自己很厲害也不會被校園暴力呀


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