該鼓勵50歲的媽媽跟供我上學的繼父離婚嗎？
題主女生，今年20歲，性格內向自卑不善交際，父母在八歲離婚，被判給親爸。
我姥姥姥爺在我出生前都去世了，都是土生土長的農村人，我媽小學學歷沒什麼文化，離完婚當時孑然一身，除了跟我親爸離婚判了五千塊錢什麼都沒有，一個女人孤身在外過得很辛苦。
我小時候跟著親爸的日子過得不好，親爸很快娶了後媽把我扔給奶奶，奶奶重男輕女，而且因為不喜歡我媽更加不喜歡我。
跟著奶奶生活的我黑矮瘦，眼看著同齡的小孩子都一個個比我高，我一副營養不良的樣子，小小年紀身體各種毛病，我媽心疼我，在我十二歲的時候帶走了。
跟著媽媽在外面生活了一年，媽媽在制衣廠車間幹活，娘倆這一年過得很辛苦，但回想起來，這是我十九年的人生當中最開心的時光。
在我十三歲的時候媽媽帶著我來到現在的爸爸（繼父）家，爸爸有一兒一女都比我大，現在都已結婚。本來以為娘倆苦盡甘來，沒想到對我媽來說踏入了另一片苦海。
我哥（繼父的兒子）三十多歲了，有兩個兒子，嫂子脾氣不好，看不起我媽，從我媽進門第一天就給她氣受，後來跟鄰居熟了聽聞爸爸的原配是被她氣得病逝，這只是傳言，不知真假，但也可以因這件事看出來我嫂子脾氣到底有多不好。
哥嫂和兩個侄子一家四口三餐都讓我媽做著吃，平時有個菜不合口味都要擺臉色，還有很多大大小小的刁難找碴，爸爸一開始會安撫我媽，後來就只保持沉默，我媽沒什麼脾氣，但多愁善感，什麼事都積在心裡，自己默默消化。
我哥不務正業，之前我嫂子還能管得住他，後來我哥嫂子離婚了，小侄子嫂子帶走，大侄子跟著我媽生活，離婚後就開始花天酒地，什麼借高利貸、玩女人等等，讓爸爸給他擦了不少屁股。
大侄子上六年級了，是個典型的熊孩子，可能是我嫂子對我媽態度的影響，對我媽絲毫不尊重，什麼髒話難聽的話都能隨口沖我媽說。
小男孩愛打遊戲，經常偷偷拿我媽手機充值遊戲，我媽一開始想管一下，開口沒兩句就被大侄子難聽的辱罵說得堵心，我媽就忍住不說了，時間久了，大侄子更肆無忌憚，生活上也是各種挑剔，動輒就發脾氣。
可能很多人會不理解，一個四十多歲的成年女人為什麼會忍受一個小學六年級的小男孩各種羞辱謾罵？
我媽確實性格軟弱，我大侄子欺軟怕硬，現在只有我爸爸和哥哥才管的住他，而我爸爸心疼兒子離了婚、孫子沒了媽，心裡的天秤偏的沒了邊兒。
還有就是因為我，我媽平時賺的錢都給家裡買菜做飯之類的零花，這幾年我的學費生活費多半都是爸爸出的，我媽怕到時候弄得不好看，會讓我沒有學上。我媽最大的顧慮就是我，我卻只能在她向我訴苦的時候安慰她幾句，做不了任何事，幫不上什麼忙。
爸爸比我媽年紀大六七歲，是個貨車司機，平時收入還可以，自打我哥離婚就拚命攢錢，因為要給我哥攢錢再娶個媳婦，還要考慮大侄子的未來買房就業娶妻等等。
本以為日子會在我媽的忍讓中平淡度過，但前段時間我媽查出了乳腺炎還有乳腺增生。
一開始是我媽覺得動不動就疼，跟爸爸說了很多次後無動於衷，我因為疫情過後就復工實習了，在省外一時回不了家陪她，我媽只好自己去醫院做檢查，醫生說什麼考慮惡性腫瘤之類的，也就是乳腺癌，但還需要再看看，不敢確診。
我媽當天下午回去之後跟我爸說了，我爸聽了之後就保持沉默，沒有說關心我媽身體的話，到了晚上才說了句：「我要是哪天有什麼病了，就不治了，死了算完，省的浪費錢。」大體原話是這樣。（爸爸的原配就是乳腺癌，做了切除手術後半年左右就去世了。）
我媽當時心裡聽了多難受我想像不到，我都覺得心寒得慌。
我媽再去醫院看病，爸爸一直是一副不贊同的態度，後來確認只是乳腺發炎然後還有增生，醫生叮囑說這個病怕生氣，要按時吃藥，然後千萬不要生氣。我媽第一次拿的葯吃完了，再去醫院買葯時我爸態度挺不情願，但也沒說什麼。
我媽因為常年在制衣廠蹬縫紉機膝蓋壞了，一直時不時的痛，前段時間實在受不了了提出要去醫院做檢查。
之前查乳腺炎的時候，是我媽自己從村裡走到公交站，然後倒好幾班公交車，坐近四個小時公交去的市裡醫院。但這次膝蓋太痛了走不了路，就想讓我爸能不能開車送她去醫院，提了好幾次我爸才答應。
到了醫院後要做磁共振，我媽充的五百塊錢不夠，我爸聽到還要充錢就轉身就走，過了好久才回來說是買煙去了，我媽自己膝蓋痛著去充的錢，因為如果他去的話就要花他的錢了，這樣現在花的是我媽自己掙的錢……
這種讓人心寒的事情不止一件，幾年來積累了許許多多，全都是我媽默默忍受著。
我在家裡是一個極沒有存在感的小透明，感覺自己寄人籬下，我隨了我媽性格軟弱還很內向，跟我爸關係很生疏，我很怕他，知道這些事情也不敢跟他說什麼，再加上這些年我住在他家，他出錢供我上學，我覺得自己應該孝順他。
但是我一邊又心疼我媽，她打電話跟我說大侄子又罵她，她乳腺炎的地方又開始疼了，我媽的病不能生氣我爸是知道的，當時他就在一旁看著不管。
我很擔心我媽的病情會更嚴重，她的病怕生氣，可只要在這個家裡一天，她就不可能不生氣，我突然特別想讓我媽跟我爸離婚，這樣她就可以好好養病，再也不用生氣，我可以工作養她。
可是我爸爸他供我讀書好幾年，我如果就跟我媽一走了之感覺也很對不起他，像是我翅膀硬了就一腳踢開他帶著我媽不管他了。
我該怎麼辦？到底該不該勸媽媽跟我爸離婚？
——
這個問題已經提問很久了，我家維持現狀沒什麼變化。
我後來跟我媽提過她要不要跟我爸離婚的事，發現我媽其實早有這個想法，但是一直猶豫不決，還是心太軟。
我勸了幾句，我媽還是願意留在家裡，她說如果她離開了，我爸和這個家就完了，我爸和大侄子也沒有人可以照顧了，而且她也不想讓外人說她狠心，不想讓我爸以後恨她。
我看到了回答里有人質疑我以後有沒有能力照顧我媽，其實說實話我自己也很慌。
我現在剛走出校園，工作了幾個月發現社會真的很難生存，賺錢不是一件容易的事，壓力確實不小，也一度崩潰過，但是我覺得我可以，日子會一步步變好 。
幸好我上學比較早，可以比同齡人早畢業工作，實習的時候省吃儉用攢了點錢，本來打算工作了租房用，現在決定給自己報個輔導班，準備明年的事業編考試，我報考的是醫療類，如果考上了，不但穩定，小城市消費水平低，醫療崗事業編的工資也足夠我跟我媽以後的生活了。
我現在尊重我媽媽的想法，她願意留在這個家那就留，但如果有一天她覺得想離開了，我要做到讓她沒有後顧之憂，不用讓她擔心會不會變成我的負擔。
我也知道現在的自己能力有限，但是我也在努力了。
我挺自私的，現在其實是生我爸爸的氣的，他對我媽媽那麼不好，我雖然怕他，但我心裡怨他，明明他供我讀書，我覺得我挺沒良心的。但我還是會孝順他，只是出於報答，無關親情了。
支持你媽離婚。
1，關於你媽
1) 你敘述里很多點都足以拿出來讓人憤而離婚，比如「有不斷索取卻不知感恩的繼子、兒媳和侄子」「我要是得了癌症，就不治了」 「老公不陪我看病不拿葯不關心我總是沉默」……這些放到現在受過高中以上學歷的年輕女人身上分分鐘離婚。但是你媽是個典型的傳統中國女人，在男權父系家庭里逆來順受習慣了，不敢反抗、為了孩子什麼都能忍、做家務帶孩子佔去全部時間，她已經快沒有自我了，什麼興趣愛好、修身養性通通遠的沒邊，在你繼父一家人看來，她就是個不該有個人情緒的機器人保姆。但是她習慣了，這樣的女人在我們國家還是有很多很多。
2) 但是，你媽也是個正常的人，會難過生氣抱怨，不離婚的話她的日子會繼續這樣下去甚至越來越難過。畢竟你哥你侄子暫且看來都是欠缺教養的巨嬰，只會不斷索取。還好還有個女兒可以為自己開解一下，她也只有你能說兩句話。
3) 離婚需要勇氣，她已經來過一次，這是第二次，你勸說的動嗎？
關於你爸和他兒子孫子
1) 你繼父也是個可憐又可恨的人。他一生都在努力奔波，想為兒子孫子謀求更好一點的生活。他已經快年過半百，兒子孫子卻仍然沒有長大，還在不斷造，往後餘生他干不動了怎麼辦。可恨的地方我也不多說了，你的敘述里很多點。
2) 你哥你侄子，怕只是一脈相承，你侄子也像他爸一樣好吃懶做自我中心。未來的麻煩，怕是只增不減。
關於你
1) 希望你不要像你媽媽一樣，正常的人生觀婚姻觀被帶偏了。據說，女兒的婚姻和擇偶很容易模仿母親，我只希望你不要跟隨你媽選擇一個類似不負責任的男人結婚，對待婚姻和戀情，你一定要慎重！！你要多關注你自己的感受，自己也很重要，誰讓你承擔過多或者無端指責你，請反駁回懟，或者至少遠離。
2) 鼓勵你媽離婚並不是忘恩負義，你媽這樣任勞任怨不就是和保姆差不多了，賺的錢也足夠支付你大學生活費學費了。何況，除了錢，他還給了你什麼？父愛？對母親的關愛？
3) 你自己，請多努力，變得更優秀一些，做些兼職，努力工作。賺點錢攢起來，不要給你爸，他會給兒子孫子。不要給太多你媽，會被奪走。有錢有能力才是你的獨立基礎。獲取這些並不容易，儘力吧。
孩子，看得出你很心疼媽媽，不想讓她生氣，想好好保護她。你是個好孩子。但是，離婚還是忍受，這個是你媽媽自己的事。每個人都對自己的生活有自己的感受，在你眼裡可能已經無法忍受了，但是你媽媽已經過了這麼多年，也許是習慣，也許是為了不再一次失婚，她有自己的看法。你勸是沒用的。
你可以和媽媽好好溝通，不是勸她離婚。而是告訴她，你是她的親人，你希望她健康快樂而不是忍辱負重。如果她真的覺得在這段婚姻中不快樂，壓抑，請不要為了你考慮。你可以自己想辦法打工賺錢供自己生活。但是，如果她覺得繼父還是可以依靠的，可以偕老的人，你也尊重她的選擇。反正就是告訴她，無論她怎麼生活，你都是她的女兒，她的親人。將來自己結婚了也會照顧他，贍養她，讓她不要害怕，為自己活著。
這些就是你能做的和能說的。別的話，什麼勸她離婚不應該從你嘴裡說出來，會讓你媽媽有負擔，也會傷害你繼父和你的關係。
這年頭男人給孩子錢就那麼偉大。
你媽做的家務夠你上好幾次大學了。
硬氣點，你如果有愧，你自己好好工作給他就是了 從事實上也的確是你對他的贍養義務。
但是你是你，你媽是你媽
我也有乳腺炎，很多女人都有乳腺炎，沒你想的那麼嚴重吧？心情確實會有影響，也可以吃些葯緩解或者治療的。至於離婚，那得看你媽願不願意了，你媽抱怨歸抱怨，心裡可不一定想離婚。你媽抱怨你就聽著，還是別摻和比較好
你繼父是供你幾年吃穿和上學
但他不能要求你母親拿身體健康和尊嚴來償，讓你們母女倆仰人鼻息過日子，沒有人身安全地過日子
況且你母親也工作掙錢了呀，也貼補家用，做家務，照顧一家人飲食起居，還要遭小孩子的罵？生病也不給看，讓她自生自滅？
你小侄子的表現，追溯到他父母，追溯到他爺爺，可以說是教科書般的上樑不正下樑歪。他只是這一家子的縮影，一個外化的表現，背後是一家子的不對付。你們母女倆無力招架的
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